Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника. Теперь все будут довольны.
Пьянствуют, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп...- вагон исчез. Таможенник: - Погоди, теперь я тебе почище фокус покажу. Видишь этот состав с кондиционерами и сплит-системами? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)...- зелёный горошек.
2
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Заказчик киллеру: - У меня есть для вас клиент. - Да, слушаю. - Он едет поездом номер 166 Москва-Санкт-Петербург 16 августа. - Хорошо. - Гонорар за исполнение $300000. Записывайте номер вагона и место. - Сколько-сколько, вы говорите, за него платите? - Триста тысяч долларов. - В таком случае достаточно номера поезда.
- Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Да полстакана будет достаточно...
5
Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит, попробовали, сравнили, убедились...
Новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
20
Два немца приехали в Лондон и решили разговаривать только по английски, чтобы никто не догадался, что они немцы. Зашли в паб выпить мартини. Немец бармену: - Two martinies please! Бармен: - Dry? Немец: - Nein, zwei!
21
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!.. - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
22
- Девушка, покажите язык. - А-а-а-а-а.... - Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
23
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
24
Де Артаньян: Отсос, Подсос и Дрочитроян...
25
Обама искупался в Мексиканском заливе - никто не заметил изменения цвета кожи
Очередь в лесном магазине. Последним подходит Заяц. Обращается к Ежу: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! Еж испугался и уступил место. Заяц подходит к Лисе: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! Лиса подумала-подумала да и пропустила Зайца. Он подошёл к Волку: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! У Волка тоже взыграло очко, и он пропустил Зайца. Заяц сделал покупки и собрался уходить. Волк набрался храбрости и спросил у него: – Слышь, Заяц, а что вчера-то было? – А вчера не пропустили.
Охотники вырыли в лесу яму, и в неё попались Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Долго сидели звери, проголодались и порешили первым съесть Зайца. А Заяц и говорит: – Знаете, там наверху написано, как нам отсюда выбраться. Если вы мне поможете, то я вам подскажу. Сказано-сделано. Медведь встал у края ямы, на него забрался Волк, на него – Лиса. Заяц залез на Лису, выпрыгнул из ямы и убежал. Звери поняли, что их обманули, и давай горевать. Больше всех сокрушался Волк: – А я-то, дурак, чего полез: всё равно ведь читать не умею.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!