Повторные анекдоты

Звонок у пожарное депо, дежурный берет трубку:
– Пожарная служба, мы вас слушаем.
– Мужики, я в том году коноплю посадил, а она гавно полное! Эфекта вопще
нет!
– Вы не туда звоните. Вам в нарколечебницу надо, а не в пожарную службу.

Дежурный положил трубку. Через две минуты опять звонок:
– Пожарная служба, мы вас слушаем.
– Мужики, я в этом году такую классную коноплю у себя во дворе посадил.
Вопще классс!!!
– Я тебе уже сказал, тебе в нарколечебницу надо – и положил трубку.

Через минуту опять звонок:
– Пожарная служба!
– Конопля просто сказка, класс!!! Я чего звоню, у моего соседа хата
горит. Вы когда будете тушить, шланги розматовать, конопельку мою не
вытопчите!!!

По поводу переименования милиции в полицию - вспоминается анекдот о том,
что если в борделе дела идут плохо, надо не ремонт делать, а девочек
новых нанять.

Приходит муж поздно домой и что бы не будить жену ложиться спать на
первом этаже на диване. Вдруг среди ночи слишит НАСИЛУЮТ!!! Быстро
вскакивает и бежит на 2рой этаж в спальню. Когда забегает видит в окне
исчезающий силуэт мужчины. Жена говорит мужу:
- он меня изнасиловал 2 раза
- как 2 раза
- когда насиловал 1рвый раз я думала что это ты, но когда полез во
второй.........

Подарили Винни-Пуху диктофон... Приходит Пятачок
- ой, Вини, что ЭТО?
- диктофон!!!!
_ой, а можно я им попользуюсь - всю жизнь мечтал стать корреспондентом!?
- да пользуйся, не жалко!!!
... И пропал Пятачок на неделю, и собрались звери на собрание по этому
поводу и решили всем зверьем искать Пятака.... День ищут... два... три..
Облазили весь лес - нетути!!!! Осталась тайга тока неизведанная. С
превиликим страхом ступили звери в тайгу и буквально сразу нашли пенек,
а на нем - диктофон!!!! Включили запись и поняли, что Пятаку - ПЕСЕЦ!!!
- ой, ты кто, Снежный Человек, да????
- ДА-АА-АА!!!
- а я Пятак-корреспондент! Можно взять у Вас интерьвью???
- БЕРИИИИИИИИ!!!
- оЙ, так ЭТО же не диктофон!!!!!!!!!!!!!!!
- БЕРИИИИИИ Я СКАЗАЛ!!!!!!

Свежо питание, но серицца - с трудом...

Нью-Йорк. Задержанную полицией Найоми Кэмпбел пришлось отпустить, так
как фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в
профиль.

Едет по дороге хамер. В него врезается жигуль.
Выходят из хампера 10 быков в адидасе, а из жигуля мужичек, ну и в руках
у него калаш. дает очередь в небо:
- на первый второй расчитались.
Братки не стали сопротивлятся и по порядку "Первый""Второй"
- теперь первые отсосали у вторых! и опять очередь в воздух делать
нечего, отсосали. мужик развернулся, сел в жигуль и укатил.
Те едут, первые: ну тварь, найдем всю семью вырежим, ужи отрежим паскуде
Вторые:
- нормальный мужик, нормально разрулил...

Ночь Кухня Открывается дверь холодильника Оттуда вываливается офигенно
толстый МЫШ На шее - гирлянда сосисок в одной лапе - шмат сала в другой
- здоровенный кусок сыра Идет себе переваливается брюхо по полу
волочится - то от одного куска откусит то от другого Подходит к норке -
возле нее стоит отстойная такая мышеловка с засохшим кусочком сыра для
приманки Посмотрел на нее -"Ну прям как дети чесс слово((("

Из старого.
Зима, мороз.
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и нагадила на него.
Он отгрелся, зачирикал.
Бежала мимо кошка. услышала, вытащила и съела.
Мораль: Не всегда тот твой враг, кто на тебя нас(р)ал.
Не всегда тот твой друг, кто тебя из говна вытащил.
А если попал в теплое место - сиди и не чирикай.

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами,
капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
- Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки.
- Нічого, бабуся, сало теж не тупе.