Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 августа 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни,
чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у
постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.
Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе
женщин. Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить
кое-какие подробности.
И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных
специальностей). Он:
- Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция -
упиться в процессе обмена конфедициальными мнениями по работе и вообще).
Ты тогда и тогда как??...
Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он:
- Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма?
я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю.
он: а ты... ну это как его ну видел?
я: статус презенс? Видел! Все просто замечательно! презенс там отличный
просто!!
он: а статус локалис?
я: локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте,
когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое?
он: ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет???
я: понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию
подозреваю.... вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там
сразу опа и рефлексы оживляются!
он: не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов???
я: не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без
рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...

В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с
ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог
расшифровывался примерно так.

Он:
- Ой, в пятницу у тебя же случайный секс намечался?
я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю.
он: а ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил)
?
я: внешние данные? Видел! Все просто замечательно! фигура и тело там
отличные просто!!
он: а грудь там, попа?
я: грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том
возрасте, когда думаю "зачем все таки". ну случайный секс, незнакомы
человек там и все такое?
он: ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и
нет???
я: понимаешь, ну там, эта она как то мозг имеет тенденцию разрушать,
говорит очень много. И вообще такое впечатление что секс и потом на
рефлексах в загс и кирдык!
он: не! Ну мозг разрушать разговорами, может в загс и не потянет???
я: не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям
сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...

Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это
тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как
проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг
друга отлично понимали, в этом и была хохма.
Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого
столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ
запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden".
Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую
песню"
Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню".
И запел:
"Мир настолько заскорузлый,
Столько в нем зверей.
Вот зачем я чисто русский -
Вылетый еврей"
Смотрю на заборе весит реклама: ЗАО "ДЭНЬГИ НЕ ПРИДЛОГАТ"
строительство домов, бань, ремонт

Интересно, Равшан и Джамшут согласны работать за еду?
Слабовато представлены на сайте судейские истории. Может быть у
адвокатов и юристов слабО с чуйством юмора, а мож и смешного в судах
мало? Все больше печального и грустного.. Тогда тоже не смешная история,
но реальная на 100%.
Терпила просит у суда компенсацию материального вреда: ну там всего
6 (шесть) лет гнобили его конкретно, 52 раза закрывали уголовное дело и
51 открывали. Ради профилактики немного в СИЗО, немного по зубам..
Бизнес к ебеням, завод разорился, продукцию и оборудование вывезли нах..
Концов нет! 4 (четыре) года долбал следака насчет реабилитации и вот чудо
случилось - есть ПОСТАНОВЛЕНИЕ о выплате нескольких корочек хлебушка! Но
и тут ОБЛОМ! Енто постановление - уйня для Минфина - ему только
судейское решение подавай!! Ну вроде как все докУменты есть на руках, в
заседании с пеной у рта бьемся!
И вот тут финальные аккорды: судья отказывает в рассмотрении в связи с
тем, что ему (терпиле) была УЖЕ ПРОИЗВЕДЕНА ВЫПЛАТА! где, кем, когда?
Никакой конкретики.. А ибо нехуй? Вполне может быть, что ее решение
устоит..
А теперь вопрос: Где могла родиться, подрасти и выжить такая СКОТИНА?
- Очень грустно если Вы догадываетесь!
- Совсем паршиво если Вы знаете точный ответ..
- И полное гомно, если Вы тут живете!!!
Объявили о том, что готовится массовое убийство способом утопления,
видимо, вместе с кораблём:
"Правнуки повторят путь утопленников с Титаника"
Родственников жертв «Титаника» соберут на одном теплоходе. Потомки
погибших пассажиров «Титаника» отправятся вместе в круизное путешествие
по маршруту легендарного корабля...
Сначала скажу, что очень уважаю врачей, ценю их профессию. Это труд
тяжкий и ответственный! Спасибо всем докторам!
1 история.
Я тогда была школьницей (класс 5 или 6-й). Зима. Напротив дома была
прекрасная горка. Мы с подругой решили заняться созданием ледяной
дорожки. Час времени, несколько ведер воды - горка готова. Не помню, на
чем каталась подруга. Но я решила, что коньки в этом случае в самый раз.
Становлюсь на отправную точку. Начинаю движение... И тут... Ноги
продолжают движение, а туловище просто из положения "стою" перемещается
в "лежу" и вся это конструкция падает с размаху о свежий лед. Падение
пыталась предотвратить правой рукой. Было больно. Но мы трудностей не
боялись, поэтому я повторяла свои попытки. И когда рука перестала
"отходить"... а просто уже стала постоянно болеть, я решила, что пора
обратиться к доктору. И так в коньках в приемный покой и пошла
(чувствовала себя уже взрослой, поэтому посчитала, что родителям
рассказывать не стоит - сама справлюсь). Мед. персонал на меня посмотрел
скептически. Вечер, темно, девочка на коньках... Руку не смотрели, не
проверяли. Просто сказали, чтоб на руку завязала красную ниточку и все
пройдет. Вот и не знаю, или это сила внушения, или действенный метод
такой - но через пару дней рука прошла.
2 история.
Опять школьное время только класс уже 9-й. Уроки физкультуры в теплое
время проходили на улице. Сдавали норматив по бегу. Все стали на
"старт"... свисток... И что-то мои ноги запутались. А т. к. я уж
собиралась бежать, то все тело по инерции пошло вперед, только по земле.
Падение и "скольжение" по заасфальтированной дорожке опять же пыталась
остановить руками. В итоге: обе ладошки разодраны и маленькие кусочки
асфальта под кожей. Решила не медлить - отделение скорой помощи за
забором... Показала руки мед. персоналу, они похихикали и сказали руки с
мылом помыть. Благо все не далеко. Вам не передать как было больно. Мою
руки, от боли слезы текут и все равно все кусочки асфальта достать не
могу из ладошек... В итоге поднялась к хирургу: руки осмотрели, все
пинцетом достали, руки обработали и в бинты закрутили.
3 история.
Год назад. Поднялась температура, болит бок. Отправилась к доктору. Пока
меня по всей поликлинике гоняли (часа 3-4) уже и рабочий день стал
подходить к концу. Хирург не очень то хотел мной заниматься (5 мин до
окончания его смены). Поэтому вызвал скорую и выдал сопроводиловку
"Аппендицит?". А меня как-то ни разу в скорую так не забирали, операции
серьезные не делали... Страаашно! Еще и на след. день билеты на Питер
лежат. Еду, грущу... Приехали в отделение скорой, оформилась. И тут
началось... Отправили сдать кровь. Работница скорой, посмотрев на меня,
улыбнулась и выдала: "Ой, у нас сегодня такая публика приличная. А то
обычно в это время алкоголики и бомжи только". Меня уже улыбнуло. В
конце, когда появился доктор и сказал, что я могу быть свободна... Я
растерялась и выпалила: "И что? Вы меня сегодня резать не будете?". А
доктор засмеялся и сказал: "Режут под мостом, а мы оперируем." Уехала из
скорой в прекрасном настроении! Очень замечательный и внимательный мед.
персонал! Мужу сказала, что в поликлинику больше ходить не буду... сразу
буду в скорую к ним ездить.
Сегодня стоял на балконе, курил и наблюдал за ребятишками - девочками и
мальчиками лет шести-восьми, которые возились в песочнице.
Одного из мальчишек окликнули из окошка на первом этаже и он с досадой
прокричал в ответ: "Бабушка, мы как раз клад выкапываем!"
Ей-богу, я умилился: не всё в этом мире уже испорчено интернетом;
остались ещё романтики.

И вспомнилось мне, как мы - я, Серёга и сестрёнка его младшая, Нинка -
играли на чердаке "в докторов". Ничего "такого" - мы действительно почти
спасли-таки жизнь одного живого существа.
Дело было так: Полезли мы с Серёгой как-то в воскреный день утром на
чердак нашей пятиэтажки - разумеется, именно потому полезли, что лазить
нам туда строго-настрого воспрещалось. Ну, и ещё потому, что у нас там,
в самом торце, был "штаб" - укромный такой закуток, в котором стоял
чей-то старый сундук с барахлом и было слуховое окно, открывавшее вид на
крышу соседнего дома. Там можно было играть в пиратов и Чапаева;
рассказывать друг другу разные истории и вообще - фантазировать. И вот
только мы подошли к нашему штабу, как вдруг в окно со страшной скоростью
влетает какой-то серый комок, со всего разлёта врезается в один из
столбов подпорки и падает на сундук.
Смотрим - а это воробей. Лежит на сундуке кверху жопой и не шевелится -
видать, здорово вписался. Глазки закатил, клюв как-то кособоко приоткрыт
и только одна лапка конвульсивно подёргивается. От кого уж он там на
таких скоростях удирал - неизвестно.
Ну, у Серёги (тут надо заметить, что он старше меня на целый год был и
намного авторитетнее и головастее) реакция всегда была будь здоров. Он
тут же этого воробья - хвать. А тот только-только, видать, потихоньку от
аварии в себя приходить начинает - задышал неровно и, вроде как,
зашевелился. А лапка одна так и не подаёт признаков жизни - висит, что
называется, плетью. Тут Серёга и говорит:
- У него правая нога поломатая.
- Сдохнет? - спросил я.
- Если перелом вылечить - не сдохнет. Потому что от сердца далеко. -
говорит Серёга. - Гипс наложить надо. Ну-ка, держи его - я счас.
Я взял воробья в руки покрепче, ничуть не удивляясь тому, что сказал
Серёга: его отец был скульптором-любителем, так что Серый вполне мог
обращаться с гипсом и глиной и даже сам лепил, бывало, таких глиняных
солдатиков - закачаешься.
Минут через пять возвращается Серёга со всеми необходимыми для операции
причиндалами: гипсовым порошком, баночкой из-под вазелина, папашкиным
долотом для обработки камня и литровой банкой воды. А следом тащится его
младшая сестра Нинка с куском хлеба в руке.
- Ты зачем её с собой притащил? - спрашиваю. - Сдаст ведь.
- Не сдаст, я ей пять копеек на мороженое пообещал. А то она сандаль
давать не хотела - говорила, что будет орать, если я её с собой не
возьму. Ты не ссы, я всё предусмотрел, - говорит.
- На фиг сандаль-то?!- спрашиваю я.
- А воробья фиксировать. Ты, чтоль, его держать будешь, пока я гипс буду
накладывать? Он же трепыхаться будет, а это опасно - можно ещё больше
навредить. А у неё как раз размер подходящий.
М-да... Минуть десять мы фиксировали воробья в Нинкином сандалике -
затолкали его башкой внутрь и подтягивали ремешки до тех пор, пока он не
затих, свесив лапки наружу. Потом Серёга по-шурому замесил гипс в
баночке и, оттянув правую ножку воробья двумя пальцами, нанёс на неё
приличный слой раствора. Култышка получилась что надо - если и не
размером, то уж формой точно она напоминала палицу Ильи Муромца. Наружу
торчали лишь пальчики с коготками. Нинка только лупала глазами и пищала
от восторга.
- Ну, и чё теперь? - спрашиваю я, - долго ему в гипсе ходить?
- Ну, вообще-то так: сколько тебе лет, столько дней и гипс носить надо.
- говорит Серёга. - Этот, видишь? совсем молодой ещё. Полгода ему,
наверное. Так что к вечеру должно срастись. Вот вечером и снимем.
Мы положили воробья на сундук. Воробей слабо вздыхал после операции. Мы
насыпали ему хлебных крошек и поставили рядом с ним литровую банку с
водой - на случай, если ему вдруг захочется пить, потому что летом на
чердаке под шиферной крышей жарко.
... Вечером, когда мы, вооружившись молотком - для снятия гипса -
залезли на чердак, воробья на сундуке не оказалось.
- Наверное, очухался и улетел, - предположил Серёга.
- Как же он теперь с неснятым гипсом будет? - спросил я. - Мешает ведь.
- Ну... Что гипс? Обтёрхается со временем. Главное, что выздоровел.
Мы молча переглянулись. А Нинка хлопала глазами и молчала...
... И только много лет спустя, на какой-то вечеринке, Нина спросила
меня:
- Витя, а ты помнишь того воробья? Я ведь тогда сразу не поверила, что
он улетел. Я на следующий же день поднялась одна - ох, и страшно же мне
было! - на чердак и нашла там, в другом углу, кучку пёрышек и и рядом -
кусочек гипса. Кошка, наверное... Я похоронила этот кусочек гипса во
дворе рядом с беседкой. Лопаткой своей выкопала ямку и похоронила...

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru