Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск. "Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы. Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата. Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк! На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.
Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня - 6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2 молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня: "ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все выразительно на нас посмотрели....
Я позавчера последнюю вещь на хату перетаскивал. Самое ненужное в это время года оставил, так сказать, напоследок. Темновато уже было. И вот несу я эту фигню, надрываюсь, а навстречу молодняк: человек пять. Они меня увидели и, когда поближе подошли, даже замолчали. А потом как давай ржать, я аж чуть обогреватель не выронил!
Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого возраста, возраст без специальных приборов определить практически невозможно. Играются и разговаривают: - А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна. - Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а милиционером она только работает. - Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?
- Скажите, Рабинович! Как вы полагаете, в чем причина такого внезапного переименования милиции в полицию??? - А что мне оставалось делать с этим долбаным кризисом? Мастерские по печати визиток - стоят. Плоттеры по резке самоклеящихся букв - стоят. Вышивальные станки для шевронов - стоят!!! Типографии бланков и печатей - ваще стоят!!!!! Я и подумал: ну что им стоит две буквы поменять?
В школе я был почти отличником, но мне упорно не давался украинский язык. Молоденькую грудастую учительницу украинского это обижало, она так и говорила мне: "Саша, ну что я должна сделать, чтоб украинская мова тебе давалась?". Каждый раз когда она наклонялась и задавала этот вопрос мне так хотелось сказать ей ЧТО.
- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы, наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду? - Это ещё с х*я ли?!..
В московской школе: - Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым отечества нам сладок и приятен..."? - Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.
Во время службы в органах дел внутренних день рождения свое я начал отмечать в кабинете в рабочее время - товарищ один вида вполне бандитского приехал с водкой и закуской поздравить, ну и процесс пошел. Проснулся на следующий день часов в двенадцать дома у подруги - не помню ничего, одежда форменная рядом валяется, настроение пасмурное и смутные сомнения терзают. Подруга с мамой еейной информацией не владеют, сообщили только, что тело мое доставили два пьяных субъекта - один в милицейской форме, второй здоровый и с толстой золотой цепью на шее. Обратил внимание на свои туфли, которые у входа стояли - задники у них стоптанные были, странно, вроде нигде не разувался... Поехал в подразделение истину выяснять, соратники не пожалели, рассказали. Оказывается, когда я к 20.00 нажрался полностью и бесповоротно, двое присутствующих решили доставить именинника к месту упокоения, коим было выбрано домовладение моей новой подруги, которую все уже видели на каком-то праздничном мероприятии, но никто еще не знал, где она живет. Погрузили в автомобиль, и руководствуясь моими указаниями, поехали. Переулок я угадал, вот только с домом ошибся, больно много выпито было. Покричали, посигналили возле забора - в ответ тишина, калитка закрыта. Но пьяного милиционера просто так не остановишь - сами через забор перелезли, меня через него перетянули, взяли под руки, к дому повели, собаку ногами пиная время от времени. Тут наконец движение какое-то началось, мужчина с женщиной из дома вышли, спрашивают - куда вы его ведете? Товарищ вида бандитского решил, что у супружеской пары с зятем будущим отношения не сложились, но маршрут менять не стал, говорит им, что этот молодой человек здесь спать будет. Они попробовали было возмутиться, тут и милиционер подключился, заявил, что решение окончательное и обжалованию не подлежит. Ну, если милиция настаивает, то так тому и быть. Завели меня в дом, туфли сняли, на диван уложили, выдохнули, пот со лба утерли, наказали не обижать и похмелить с утра, а на прощанье вопрос задали - а где Валентина? Получили ответ - а Валентина через два дома живет. Жалко, не помню я этой картины, хотелось бы на лица посмотреть собутыльников моих и четы супружеской, ни в чем не виноватой...
- Отстояли? Люди и техника работали на износ? Спасли? Закрыли грудью??? Сколько утрачено единиц техники? Каковы потери личного состава? - Да нет.. Заранее провели расчеты и наладили взаимодействие, закупили технику, обучили личный состав и резервистов, выдвинулись на заранее обозначенные позиции, подготовили пункты питания и помывки личного состава, сменное нательное и постельное белье... Даже дискотеки полевые выдвинули! Проблем не было! - Тогда, если получается, что мы, начальники, и не нужны - хрен вам очередное звание, премии и медали!
Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась. Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".
Чем "Синевой" с "Булавою" грозить,- Лучше б учились пожары тушить. Кто осушал под чистую болота.- Был исключительнывм идиотом. Я о дождях буду Бога молить,- Власть лишшь Омоном умеет давить. П.В.
В связи с предстоящим высвобождением домена "милиция", по причине слишком близкого контакта с народом в 1917 году, полиция Германии, обиженная за кражу идеи и давно точившая зубы на этот бренд, так и быть, согласилась стать "милицаями"...
В городе была проведена антитеррористическая операция. В результате операции в домах и на счетах населения было конфисковано 2.5 миллиона долларов в рублевом эквиваленте, приготовленных для закупки оружия и взрывчатых веществ. Опыт операции рекомендовано распространить на все города России.
Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком "Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп (Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00. В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.
Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про телевизор. Про телефон. Преамбула, как положено. Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с клоунами. Амбула, как заведено на этом сайте. Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли): - Добрый день, нотариальная контора слушает! - Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес? - А что вас интересует? (Блин, она что, глухая?) - Меня интересует ваш адрес! - Ааа... А что вас интересует? (Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать адрес страховой - за дурака примут!) - Меня интересует, как к вам проехать! - А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует? (У неё что, пластинку заело?) - Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес? - А вам зачем? (Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?) - Ну мне нужно к вам приехать! (Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?) - А у нас много филиалов по всей Москве! (На колу мочало, начинай сначала!) - Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше! (Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее) - Улица такая-то, дом сякой-то. (Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)
И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!
В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"...."Дом-2546" и т. д. Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак....
На стадионе во время футбольного матча один болельщик обращается к другому: - Простите за нескромный вопрос. Невольно наблюдаю за вами, и никак в толк не возьму: за кого Вы болеете? - За наших, само собой. - Понимаю, что за ваших. Но по реакции никак не могу определить - за кого именно? - Тут такое дело. Стало у меня недавно сердце пошаливать, и доктор мне настоятельно порекомендовал по возможности избегать негативных эмоций. А без футбола я жить не могу. Вот и болею за тех, кто выигрывает. - Понятно. Но как же определить наших в случае ничьей? - При ничейном исходе считается так: наши у наших блестящей игрой вырвали ничью.
Мы поедем мы помчимся в стольный град наш утром ранним И отчаянно ворвемся в дымно-белое дерьмо... Москву вовсе не случайно белокаменной прозвали Все кругом белым-бело здесь как летом так и зимой...
Одесский дворик. - Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи... - ??? - Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную культуру!.."
Август 2010. Начальник спрашивает опоздавшего сотрудника: - Почему вы не пришли вовремя на работу? - Потому что не смог. - Почему не смог? - Потому что смок. - Я не спрашиваю, почему смок. Я спрашиваю, почему не смог!
Был у нас на инфаке (факультет иностранных языков) единственный на всю группу парень - Валентин. От нас он отличался только тем, что юбки никогда не носил, а в остальном от прически до жестикуляции был скорее Валентиной. Заучка, зануда, да ещё и ябеда каких только поискать, и это было известно всем - и студентам, и преподавателям, и декану. Перед гос. экзаменами нам куратор на паре так по полу-секрету, но больше шутя рассказывала какие вопросы члены экзаменационной комиссии задавать могут. - Вот к примеру П - грамматист - от него будут вопросы по грамматике, а Г писала докторскую по лексикологии - будут вопросы по этой теме. А для Т все темы интересны и задаёт вопросы самые неожиданные, - всё ещё шутя говорила нам куратор. После паузы (10 минут), Валентин ещё где-то задерживался, куратор зашла в аудиторию с "большими" глазами произнесла: - Вот, Валентин!!! Он за это время меня уже Т "сдал"!!! Оказывается сразу же после пары Валентин помчался к Т и сообщил: - А нам куратор сказала, что на экзаменах вы всех валите. Ну а Т (она с хорошим чувством юмора и вообще отличный человек как и наш куратор) дойдя до кафедры, смеясь и без какой-либо обиды поведала это своей подруге - нашему куратору.
Парадокс. За последние 10 лет население Украины сократилось примерно на 10 млн. (раньше реклама была "нас 52 млн", сейчас вроде около 42 млн.) Тогда ПОЧЕМУ количество людей на пляже у меня под домом возросло примерно на порядок??
Сколько по детству было розыгрышей и веселья. Вот один из "неприятных" сюрпризов: берётся большая газета, в неё какашку(гомно) и подъезде кому нибудь под дверь. Газету поджигаешь, потом в дверь на звонок и бегом на улицу. Вот представьте себе такую картину: Выходит хозяин из квартиры и видит перед его дверью газета горит. От суки, газету зажгли и как был в домашних тапочках, начинает топтать её чтобы потушит пламя. Какие потом маты на весь подъезд стоят, вы не представляете. Если не верите, попробуйти повторить этот фокус сами.
в Египте в лавку заходят наши русские девчонки. Спермотоксикозный мачомэн подбегает со словами: can i help u? Одна из девушек недолго думая в порыве задирает юбку со словами: у меня там раздражение от бритья, помогите. Занавес.
Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та спрашивает: - Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России? Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги, напросившейся покататься по морю. - Нет, а что? - Как что? Вся страна в огне! - И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло. Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится. Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу. - Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные жители пытались подвесить за причинное место. - Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как там мой мопсик? - Лола Спиридоновна… - Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро докладывай, как дела. - Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала… Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары. Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя. Вечером позвонил муж. - Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул. - Как утонул? - Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И еще… - Что еще? - Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома одно сплошное болото. И крыша… - Что крыша? – я почти уже визжала в трубку. - Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку – всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ… Я уже молчала в трубку и только сопела. - Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот, Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся. Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий пупсик. Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе представить летающих по воздуху крокодилов. И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного проживания.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
