Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой. Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота. Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители... Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов". Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль. Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик". Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку. После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.
Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон... Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих поехать в отпуск друзей. Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой. Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки. Иногда друзья удивленно спрашивали: - Игорек, а че твоя крыса без хвоста...? - Это я ему отрубил. - ... А зачем...??? - Да... долго объяснять...
Потребовался мне сегодня утром скотч. Холодно на улице, достал постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина (детский мир на южной) сходить. Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел. Минут 15 ходил по улице. И ни однин человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши висят два носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона. Что за народ....
Ездил к маме на юбилей. Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси. Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит. - Привет! Не узнаешь? Я минут пять в него вглядываюсь, говорю - Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова. Он говорит - Вылазь нахуй! Я говорю - Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь тебя. Ключ повернул, говорит - Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой по голове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом с твоим обезображенным трупом не возиться. Я говорю - Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только до десяти разрешила"? А?
Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной по площади гонялся. Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат. Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?
Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему директору, объясняю ситуацию. Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай. Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить? Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе! Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще договорюсь! Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!
P.S. В военкомате все живы и здоровы, и, даже, довольны. За эксклюзивный коньяк мне на карточке поставили хитрую эксклюзивную метку (типа гаишники на водительских удостоверениях). Военные инспекторы меняются, но вот уже семь лет меня никто не трогает!
Еду в Москву. День неудачный – каждый мент мой. В Липецкой области решили меня доканать. Перед симпатичной деревенькой с красивым историческим названием Конь-колодец, начало первого тогда участка современной скоростной платной автодороги. Всего каких-то 18 километров, но зато минут семь-восемь удовольствия за рулём. Около минуты в очереди в кассу и вот летим по самой настоящей магистрали. Ни хрена не понял! Стоит выродок с самым настоящим радаром и всех облапошенных водителей с гостеприимной улыбочкой приглашает жезлом к, спрятанной за опорой виадука, ментовской машине (читай к кассе). Все возмущены. «Кассир» с американской улыбочкой поясняет толпе, что знака, разрешающего езду со скоростью более 90 км/ч не было поэтому со всех по-быстрому штраф 100 руб. иначе будет хуже. Возвращаюсь к своей машине и собираю всю-всю мелочь. Пятерки, рубли, копейки. Всё в старый полиэтиленовый пакетик, завязываю его сверху, как обычно это делают продавцы в бакалейных отделах, и с гордостью несу в «кассу» ментам. Кладу на колени охреневшему от неожиданности подонку, с погонами капитана, мой пакет с взяткой и громко, не стесняясь, на глазах хохочущих и довольных водителей прошу пересчитать деньги при свидетелях и вернуть мне документы. В замешательстве начинает перебирать все водительские удостоверения, которые нахапал у водителей. Наконец, моё - у меня в руках. Почему руки так трясутся? - спрашиваю. Ухожу к машине. Меня догоняет какой-то водитель и протягивает мой пакет с взяткой и тут совершенно неожиданно для меня: - спасибо Вам. Да у них гораздо больше оснований бояться нас, водителей.
Военная часть на Северном Кавказе в ожидании приезда большого начальника. Все чистят, скребут, красят. Здание, в котором собственно располагаются казармы, построено в начале прошлого века, что подтверждается паркетом толщиной наверное сантиметров 10! Итак, принято волевое решение - придать паркету девственный вид, с этой целью привозится машина стекла, все выскребывается, в итоге получается идеально белый паркет. Воодушевленное такой красотой начальство принимает решение придать такую же девственность и асфальту (в частности плацу), для чего где-то достается бочка ваксы, и ящик щеток. Не знаю о чем думало начальство, но после того как солдаты вернулись с построения в казармы паркет имел очень неприятный вид, куча следов, но были видны основные направления движения солдат. Что делать? времени на отскребсти нет, стекла тоже в принципе нет, где-то достается каустическая сода, которой вымываются (в прямом смысле этого слова) все следы ваксы. После этой процедуры пол уже имел серонеопределенный цвет.
З. Ы. А большой начальник с проверкой так и не приехал.
Старый моряк Чарли Блек: - Последние три года я жил среди людоедов. - Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я приготовила баранину с черносливом!
Не будучи специалистом в пожаротушении, услышал в выступлении, что на тушении задействовано 20 торфяных стволов. Ну, думаю, специалистам виднее. Видать, это какие то очень сложные, специальные приборы. Дым на улице между тем, еще гуще. Через несколько дней слышу новый "бодрый доклад": еще 40 торфяных стволов "задействовано". Дым при этом - еще гуще.
Да, думаю. Видно очень дорогие и редкие эти торфяные стволы, раз на всю Московскую область всего 60 штук удалось найти.
Но дым то - хоть топор вешай! Дай, думаю, посмотрю в интернете, чтож это за стволы такие?
Вот:
"Ствол пожарный торфяной ТС-1 предназначенный для тушения торфяных пожаров позволяет подать как компактную струю для тушения верховых очагов пожара, так и, проникнув в пласт горящего торфа, подавить пожар изнутри на глубине более 1 м в той точке, которая является очагом горения.
Ствол пожарный торфяной ТС-1 состоит из полой латунной трубки с внутренним диаметром 16 мм, наконечника и крана-ручки с накидной гайкой. В нижней части имеет 40 отверстий диаметром до 3 мм. Вода со смачивателем поступает от мотопомпы в ствол под давлением 3-4 атм через отверстия в почву.
Технические характеристики Вес - 2,2 кг Общая длина - 1,3 м. Расход жидкости - 35-42 л/мин.
- Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары прекратятся. - Это потому, что МЧС хорошо стало работать? - Нет, это потому, что уже гореть нечему!
- Ты слышал, Росгидромет сообщил, что на территории России такой жары не было больше тысячи лет! - Не верь! Они опять хотят много чего списать на пожары и бобла высосать из бюджета немеряно.
была тут история про молебен о дожде... неделю-другую Патриарх Кирилл вроде тоже какой-то молебен о дожде в России проводил, так вот после этого молебна, через несколько дней, в Челябинской области прошёл дождик, и в одну из церквей молния шарахнула, и что-то там сгорело. И какой интересно вывод? а нечего вмешиваться в дела высшие...
- В Сочи полное безобразие творится. Почему Путин не реагирует? - Это же его кореша бабло стригут. - Но ведь Олимпиаду сорвём, опозоримся, Россия потеряет лицо великой страны. - Не волнуйся. Это тонкая политическая игра. Путин ведь знает больше нас. - И что же он знает? - К Олимпиаде Россия успеет развалиться, Сочи отойдёт к Грузии и за весь позор будет отвечать Саакашвили.
Нобелевская премия за 2011 г. будет вручена Рашиду Нургалиеву за открытие закона о полиции: "как 'контору Никанора' не преименовывай, а Никанор сохранится".
Однажды Винни Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и довольными.
2040 год. - Дедушка, кто такой Собчак? - Это тот, который Ленинград в Санкт-Петербург переименовал. - А кто такой Медведев? - Это который милицию в полицию переименовал.
Ну дневник-то Дмитрий Анатольевич наш давно ведет, так что, действительно, пора уже не только милицию в полицию переименовывать, но и ружье для ворон покупать.
Заседание правительства. Премьер: в связи с аномальной жарой предлагаю переименовать Россию в Объедененные Путинские Эмираты. Правительство: Вряд ли президент одобрит. Премьер: Вы пока готовьте, а я потом одобрю!
В связи с экологической ситуацией, понесли потери продавцы табачных изделий. Теперь, чтобы покурить, достаточно свернуть трубочку из бумаги и сделать через эту "цигарку" желаемое количество затяжек.
Актуально про Москву - несколько всемирно известных режиссеров снимают в Москве разные варианты прочтения "Тумана" Кинга, никакого грима, никаких декораций - одни монстры!!!
Моему дедуле 86 лет. Дед прожил бурную жизнь - воевал, пару раз выиграл первенство союза по гребле, после войны построил завод, и током его било, и дрался, и спасали его, и он спасал людей... Героический в общем дед. Три инфаркта перенес, и погодка в средней полосе россии ну никак не может идти на пользу в таком возрасте. Звоню узнать как дела. Он говорит что все прекрасно -он смотрит кино и пьет воду со льдом (это в 40градусную жару в задымленном городе). Начинаю ворчать, что надо быть со льдом поосторожнее - можно и простудиться. В ответ он смеется: "Я, говорит, пять клинических смертей пережил. Ты думаешь дым и стакан холодной водички может мне навредить?!" Занавес... Эту страну победить НЕЛЬЗЯ!!!
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива, хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то это болезнь? - Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить, Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом нет. - Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина! - Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы потеете.
Отец сыну 6 лет:"Ну чем сегодня занимался? Небось с бабушкой весь день у телевизора просидел?" Ответ сына:" Да я так сегодня бегал, что у меня РЕМЕНЬ В ШТАНАХ ВСПОТЕЛ".
- А что будет, если Пэ и Мэ не договорятся кто следующий? Гражданская война? - Успокойся, они договорятся по братски: "тебе половина, и мне половина". - Так, это что? Развал страны? - Тебе не угодишь.
Однажды Сталин пожаловался Берия, что каждое 100-ое его распоряжение коммисары не выполняют. "Хоть стреляй себя!"- добавил удрученный Сталин. Тот недоуменно пожал плечами: "Зачем себя?"
Как 100 % распознать оборотня в погонах? Надо подкрасться к милиционеру с зеркалом. Если отражается в зеркале-честный мент, если нет-оборотень в погонах!
Выбрасываю вчера газеты прошлых лет, иногда перечитывая статьи. Старое интервью поэта-юмориста Вл. Вишневского: "Отдыхать в Подмосковье я люблю, считаю здешний климат самым человечным". Сейчас бы повторил?
Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса: - Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова перепутал.
покупка обуви в магазине Монарх....... Для меня вообще покупка туфлей это кошмарный ужас...... И вот счас озабочен покупкой новой пары. В пятницу проходя по улицам свехжаркого Ростова на Дону, на магазине обуви Монарх я узрел кричающаую о скидках на все в 70 процентов..... Зашел и нашел хорошие туфли Rieker, на которых красовалась также скидка в 70% и стоили они тысячу с копейками. При оформлении покупки оказалось, что сотрудники магазина ошиблись и на них скидка всего 20%, обидно, тем более что 2700 у меня не оказалось....... Ладно мне они понравились, захожу в воскресение, думаю куплю.... Стоят со скидкой 20%..... Прошу дать мне 44 размер, отвечают нету, я --в пятницу вечером были, посмотрите пожалуйста, ну нету.......... Хорошо говорю, в пятницу вечером эти туфли были мужскими, а счас они женские......... Туфли сразу нашлись, но скидки на них уже нет........ удивительно, но обидно
Пригласили меня однажды одна очень известная компания по производству молочной продукции стать лицом одной их рекламной акции. В суть акции вдаваться не буду, скажу лишь, что апогеем этой затей должно было стать вручение ключей от новенького BMW М6 Сabrio главному победителю. Причем вручение это должно было состояться внезапно – то есть я со съемочной группой, должны были прийти, постучатся, нам должна была открыть, по нашим данным, молодая особа 23 лет, мы должны были ее огорошить этой радостной новостью, проверить паспорт, снять рекламный ролик, вручить цветы-ключи-набор молочных продуктов и прочую хуйню и свалить. В общем ничего интересного – обычная среднестатистическая рекламная халтура. Сначала все было по плану. Сели с ребятами в этот BMW М6 Сabrio, доехали, огорошили девушку, когда она поверила нам и поняла, что она выиграла, она, естественно, начала визжать, лезть ко мне обниматься-целоваться. Эмоциональная девочка оказалась (я кстати был совсем не против – девочка была молодая, симпотная. Я ее даже за попку пару раз прихватил…ну да ладно – не о том сейчас). И тут в самый разгар веселья влетает в комнату какой-то мужик свирепого вида и с криком: «Ах, Вы суки! Убью! » и пытается уебать меня какой-то оглоблей, что была стиснута в его руках. Хорошо, что пять лет занимался капуэро. Уворачиваюсь. Оглобля, просвистев в сантиметрах от моей головы, обрушивается на зеркальный столик. При этом я успеваю взглянуть в налитые кровью глаза мужика и понимаю, что это видимо еще не конец. Отскакиваю от девушки. Девушка при этом падает на кровать. Мужик вновь задирает свое орудие над головой с явным намерением броситься за мной и…так и замирает с оглоблей над головой. Проходит секунд десять-пятнадцать. И только у меня начала появляться надежда, что мужик сейчас скажет что-то типа: «Извините, ради бога! Не узнал! Вышло недоразумение и т. д. и т. п. », как он, буквально озверев, ебашит этой оглоблей по нашей видеокамере с явным намерением уебать еще и оператора. Но я же говорю – пять лет капуэро, это вам не хуй собачий! Пока эта горилла отвлеклась на оператора Мишу, мой оточенный боковой удар ногой в рыло охладил пыл нападавшего, отправив его в краткосрочное путешествие до пола. И тут надо отдать должное Мише – он сразу же уселся на спину мужику, намертво придавив его к полу своими 125 кг живого веса. Мужик отчаянно брыкался, извергая проклятия. Общий смысл их был такой: мы все - пидорасы, его жена - последняя блядь, и вообще все нам пиздец. Пока мы приходили в себя, очухалась его благоверная и начала приводит муженька (да как потом выяснилось - это ее ебарь!) в чувство – мол, так и так - телевидение, конкурс, выигрыш… Лицо мужика постепенно прояснялось. Из под Мишенной задницы он не без труда, но признал меня – Пашу Волю. Потом Гарика Харламова. … Уже начал бормотать какие-то извинения, типо– «Это…извините мужики…я в окно смотрю – она, Паш, с тобой обнимается. Я думал любовника застал. А потом, когда камеру увидел вообще офигел – думал, что вы тут разврат с моей женой на камеру снимаете …. ну и т. д. т. п…». Ну че - слез с него Миша. Мужик встал, отряхнулся А его краля ему в ухо все толдычит: « Мы машину выйграли! Мы машину выйграли…». Он наконец обращает на нее внимание и спрашивает: « А какую машину-то? Где она? » Она: «BMW! Вон во дворе стоит! ». Неожиданно лицо мужика побелело и он упал в обморок….
Оказалось этот долбаеб, прежде чем зайти в дом пиздить любовника решил испортить якобы его, любовника, автомобиль (ну конечно – а чей еще авто может стоять около его дома?). Ну и додумался – налить в него цемента из своего цементовоза (он на машине-цементовозе работает). Надо сказать цемента не пожалел – кабриолет был под завязку! Вот такие дела…Что потом было - не знаю. Мужику вызвали скорую, а мы откланялись…
З. Ы. Кстати жену его я потом трахнул, когда через два дня приходил за потерянным во время битвы сотовым телефоном…
как-то получилось, что наша семья перешла на питание органическими продуктами, мясо, овощи, молоко... один день взяла на работу немного овощей на перекус, сидим четверо в комнате, сходила на кухню, помыла, порезала на части овощи, угощаю, при этом говорю: свежий органический перец, народ начал тихонько хрюкать. надо ли говорить, что выражение "органический перец" прижилось.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
