Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы, которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа никто вообще ничего не просил.
Гражданин блогер, требовавший от премьера рынду: получите баланду. После еды присмотрите, как Вы хотели, за прудами, они тремя кольцами окружают территорию Вашего проживания. Так что не парьтесь больше насчет опасности пожара извне. Ежели все-таки перегреетесь, к Вашим услугам прохладное помещение.
- Говорят, какой-то взяткодатель одолжил на взятку, а когда не взяли - пульнул в Кузьмича и сам признался? - Просвещенная коррупция и дремучая вседозволенность - две вещи несовместые!
4
- Великий Боже! Ну объясни нам, грешным, почему Госбезопасность - тыща машин и с синими светодиодиками, а Пожаропасность - одна и с оранжевыми? - Минуточку, Сын мой! Только терморегулятор на 10 градусов подкручу...
5
- Ну это пожар - понятно. Это погорельцы - понятно. Это строители, которые дома будут погорельцам строить - понятно. Это пилоты единственного самолета, которые день и ночь, заливали водой огонь - понятно. Это - сгоревший лес. Это - озеро с водой. А это что за люди на машинах с мигалками? - А это - менеджеры. Или, как их иначе называют пожарные: нектойдыреприсоединилрукав...
6
Минздрав совместно с Гидрометцентром предупреждает: в ближайшее время, вместо привычного табака и бамбука, будете курить Торф, что даже и полезно раз в 130 лет.
7
... Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана, нарушил мой имидж верной супруги. ГД.
8
Наивные западные и японские туристы все еще благоговейно фотографируют Московское метро... Пардон, "подземку Нерезиновой"
9
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку бара, долго рассматривает пивные бутылки на полке. Потом в порыве излить душу обращается к бармену-* И где логика7! * ГД.
10
- Тушим? - Жарим! - Тушим? - Жарим! - Ладно! Ни мне ни тебе: закоптим!
11
Если бы не Дарвин, дай ему Бог здоровья, мы бы так и пребывали в заблуждении, что произошли от Бога, возьми себе сам здоровья, а не от обезьян, и им не болеть!
12
- Генерал - Генералиссимус... это понятно. А у Брандмейстеров как? - Еще ни один не дожил до таких званий... Впрочем, в России, есть чувак с Тувы...
13
Если журналист тебе не врёт, значит он тебя обманывает.
По мнению ученых-ювелирологов, если бы Карл Фаберже делал не только яйца, но и другие, близкие по смыслу, части тела, это значительно упростило бы жизнь не только воров и аферистов, но и его биографов а также массы журналистов, которые уже все облизали, а дальше - нету!!!
15
Небывалая жара на территории России, озлобленные Британские учённые таки доказали, что они что-то могут...
Из неизвестного рукописного варианта романа "Мастер и Маргарита" Михаила Булгакова: "Тьма, пришедшая с Шатурских болот, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие развязки третьего кольца, соединяющие город со страшными башнями Сити, опустилась с неба бездна и залила церетелевского Петра, Царицынский дворец, базары, Кремлевские зубцы переулки, пруды... Пропала лужковская Москва - великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрал дым, напугавший все живое в столице и ее окрестностях. Странную тучу принесло с болот к концу дня, четырнадцатого дня летнего месяца юлия..."
В мое вчерашнее сообщение неизвестному блоггеру вкралась опечатка. Читать следует: "Незамедлительно получите у губернатора В рынду". Об исполнении доложите.
Смотрите передачу "Давай поженимся!" на Первом канале: только здесь три страшные, вредные и нудные тётки вусмерть задолбят кого угодно и окончательно отобьют у брачующихся охоту жениться.
Платону Еленину (Platon Elenin) в Англии был выдан новый паспорт, поскольку старый истек, на имя Boris Abramovich Berezovsky в строгом соответствии с представленным им свидетельством о рождении, после чего тот впал в Дежа Вю и стал звонить Борису Николаевичу.
Берегите здоровье от дыма пожаров: дышите только ртом сквозь любимые сигареты. Не поджигая их !
www.pmaker.biz
30
-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл? - По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал. - Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло. - Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?! Демиург развёл руками. - Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум. - Смеёшься? Мы столько не протянем! - Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие. - Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы? - Возносили, было дело. - Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам? - Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы. Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту. - Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк. - Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?
31
Вокруг 40-градусная жара, огнем уничтожено 1287 населенных пунктов. Но деревню Гадюкино все-равно смыло водой.
32
Эдита Пьеха завершает концертную деятельность. Пусть уходит только Стасика с собой заберет.
Да, жара действительно задолбала. Приходишь домой с теплой банкой пива, вместо морозилки кладешь в микроволновку и через 5 минут - взрыв, крики семейства, и вместо холодного пива получаешь по башке!!!
Премьер правительства РФ В. В. Путин дал указание: террористов замочить в сортире. А также установить в сортире видеокамеру и изображение подать на монитор в его спальню.
35
Думал, умер и попал в ад! Ан нет, эт просто погода такая!
- 21 век. Жизнь ускоряется. То, на что у Ющенка ушло 2-3 года, Янукович успел сделать всего за 2-3 месяца. - И что же он успел сделать так быстро? - Как что? Обосрался по полной.
41
- А куда делся дым над Москвой? - Шмэле из отпуска прилетел!
Голливуд приносит извинения Москве и еще нескольким российским городам за то, что снимая Терминатор (1-3) в сценах "Воображения ядерной катастрофы Сарой" использовал пустую фанеру, а не реал. Кстати за неудачмые сцены появления Терминаторов на пустырях с огненным кругом тоже.
Парень - девушке: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю... - Представляешь прочитал сегодня что сила любви девушки равна силе желания сделать минет любимому... Так ты меня сильно любишь?
Две блондинки: - Представляешь, говорят что любовь к мужчине выражается непреодолимым желанием сделать ему минет! - Да неправда это, я стольким делала минет и ни в одного до сих пор не влюбилась!
Москивичи придумали новый способ жарить шашалыки: 1)Наколоть мясо на шампура 2)Подняться на крышу дома и оставить там шашлыки на пару часиков 3)Придти за готовыми шашлыками