Остальные новые анекдоты

Для покрытия дефицита бюджета все-таки был заключен контракт российского
правительства с "Coca-Cola". Кроме того, фирма обязалась бесплатно
поставлять для нужд ГИБДД алкотестеры.

- Да я как сыр в масле, - подумал кавээнщик Сырников, забираясь на плечи
А. В. Маслякову.

Сатирик: наши девушки ходят по улицам одетые как проститутки!
Девушки (обидчиво): почему "как"?

Из новостей: В пятницу смог вновь смог окутать Москву.

- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают!
- И какие, если не секрет?
- Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами!
- Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я
регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.

Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.

По приказу Путина, для предотвращения махинаций, в строящихся для
погорельцев деревнях устанавливаются вебкамеры.
Первая камера уже установлена в деревне Потемкино.
Срочно требуются программисты с опытом работы в области 3D
мультипликации.

В ответе Путина блоггеру "Рынду получите незамедлительно" вкралась
досадная опечатка. Читать следует "Рындой получите незамедлительно".

Почему-то не видно в выпусках новостей сюжета о вручении рынды анониму,
который написал письмо премьер-министру, и обеспечением анонима жильем
на ближайшие 25 лет.

- Вы получили роль в этой пьесе ?
- Да, небольшую, там... в акте
- В котором акте ?
- Да... в половом акте

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку ?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком

На консультации у психолога:

пациент: как вы думаете, могу ли я в мои немолодые годы и при
ограниченных средствах найти спутницу жизни ?

врач (задумчиво): Думаю можете, ведь жизнь и смерть - это вечные
спутницы.

Из интервью профессора Н, специалиста по семейным отношениям:

- скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам ?
- да, безусловно есть
- наверное они очень преданны своим супругам ?
- да нет, просто им не дает никто
- вы имеете в виду жена не дает ?
- (после некоторого раздумья) наверное вы правы, таким как правило и
жена не дает

-Зачем министру обороны заместитель - женщина?
- Что бы было кого иметь! Мужчин то как-то не удобно.

Жар костей не ломит, а просто мозг выносит.

и дым отечества так сладен и приятен, но не до такой же степени

Становится актуальным анекдот:
- Вчера был в Москве, там смог.
- Я вас поздравляю сударь.

Уважаемые жители России. В связи с аварией на вычислительной ферме, с
целью уменьшения нагрузки на оборудование, уменьшена видимость объектов
на расстоянии свыше 100 метров. После замены оборудования видимость
объектов будет восстановлена. Спасибо за понимание. ЗАО "Объективная
реальность"

Не мое, друг прислал.

- Ты зачем бабу замминистром обороны назначил?
- Она в налоговой работала, от налоговой прикроемся!
- Да этож Министерство Обороны! Оно налогов не платит, а само на них
живет!!!
- В конце концов, самое успешное Минобороны было при Екатерине II, она
набрала Фаворитов, они всё завоевали...
- Ну так этож Фавориты, Гвардейцы! Бугаи двухметровые, и болты у них
были, длиннее чем шпаги...
- Да. Извини. Не подумал...

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

Рында от Владимира Владимировича была незамедлительно доставлена по
адресу проживания анонимного пользователя "Живого Журнала".

Мечта библиофила:
• Лев Троцкий. Симбирский валенок. Воспоминания о В. Ульянове.
Чушенское: Реввоениздат, 1937.
• Чарльз Дарвин. Народные приматы. Берег Берцовой кости: Изд-во "Красная
задница", 1888.

Пожалуй, переборщили с просьбами о дожде -0 Солнце проснулось и атакует
вспышками... я, смиренно жду зимы, ядерной

Раньше людей в метро, от которых пахло гарью называли "дачниками"...
Теперь - "москвичами"...

Чувствую себя хорошей мачтой для виндсерфинга - содержание карбона во
мне все больше и больше.

Я тут где-то прчитал, что у школьников значительно вырос уровень знаний
русского языка по результатам ЕГЭ...
Сдается мне, что не у школьников уровень вырос, а русский язык опустили
до уровня...
sb23

В России футбольные правила отличаются всего на один пункт от остального
мира:
«Бегать по полю категорически запрещено! Используйте спортивную ходьбу»

В борьбе с пожарами у МЧС осталась последняя надежда - на тот самый
азербайджанский вертолет.

Август 2010. Жара и задымдение. Приезжает мужик из Рязани в Москву:
- Мавзолей в таком смоге не найду, но у вас хоть дышать ещё можно!
(c) nest_begem

Татьяна Шевцова назначена замглавы Минобороны РФ. Сначала в армии
восприняли эту новость не очень, но после обещания развесить фотографию
новой замглавы в полный рост в бикини - приняли троекратным УРА!

Лужков каждый праздник разгонял тучи. Доразгонялся, козел!
Медвепуты каждое 31-е число разгоняют несогласных. Ох, доразгоняются...

леса в подмосковье выжгли-партизанить будеть негде.

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

Молдавские строители для утепления дома обладывают его русским матом.

Всевышний не знает, что делать с москвичами, пережившими лето-2010.
После него для них и в аду теперь как на курорте.

Звонит юэер в тех. поддержку игры:
- У меня игра не запускается!
- Симптомы?
- В главном меню виснет.
- Операционная система?
- Windows 8 x555
- Что????
- Windows 7 Ultimate x64
- Жестак?
- Самый большой
- Оперативка?
- Самая большая
- Звукоавя карта
- Самая лучшая
- Видеокарта?
- Самая лучшая Саппорт отправил сотрудника на дом к юзеру. Оказалась с
компом у него так: ОС:Windows 95*(alpha version) Жестак: Непонятно
сколько, и неизвестно, как туда влезла система ОЗУ: Аналогично Звукомая
карта: древняя до ужаса Видеокарта: аналогично Игра идёт с флешки...
Саппот покрыл юзера многоуровневым матом утих, а юзер говорит
- Я признаю, что я неправильно указал характеристики компа, но нсчет ОС
вы на меня зря наехали
- Почему ?
- Но циферка 95 больше, чем циферка 7...

Милицию надо переименовать в полицию, президента Медведева - в
императора Романова, а Российскую Федерацию - в Российскую Империю, и
все проблемы России будут решены.

После переименования милиции в полицию ментов нужно переименовывать в
понтов.

Путин звонит Медведву:
- Дима, какие там еще президенты и премьеры нас не устраивают - срочно
звони, приглашай прилететь в Москву, пока дым не осел.

Жена встречает мужа с работы голой. Муж:
- Что, ждешь кого?
- Тебя!
- Ну да, если бы я с работы голым пришел, ты бы сказала: "что, был у
любовницы и муж внезапно вернулся?".

Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, вот все говорят: "Нанотехнологии, нано-то, нано-cе", а бывает
нано-х#й ?
- Еще как сынок бывает, его имя вся страна знает.

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

В честь Великой Победы на машине висят георгиевские ленточки. А в честь
того что затушили пожар придётся в автомобиль ещё и рынду вешать?

Из-за сильного задымления предвыборную кампанию решено проводить в
Севастополе

Наш предусмотрительный сосед роет собственный пруд.
Теперь он как Ной, только несколько в другом аспекте.
(Лохнесса)

Виктор Янукович приказал отменить салют на День независимости Украины,
поскольку боится, что загорится дача в Межигорье, а также шапка на его
голове.

Он был гей в третьем поколении!

Самый благородный поступок в его жизни: в далеком детстве он отобрал у
соседского мальчишки 2 рубля 12 копеек-а 12 копеек, подумав, вернул!!!

-Как вы можете заниматься сексом в такую жару?!
- А мы догола раздеваемся!!! А на головы-панамки.

Робинзон Крузо:"Вы знаете, коза, в последнее время меня многие
спрашивают..."

Профессор от метеорологии рекомендует москвичам во время тяжёлого смога
природные седативные препараты, например, настой валерианы. У меня
встречное предложение: Чем попусту тратить деньги на поливалки
торфяников, сбрасывайте на них по паре сотен тысяч тонн в день чуйской
конопли — к тому же это разрядит напряжение с сухим законом на дорогах.

Всегда ваш, SF&

Последнее указание Путина:
- Всем блогерам дать по рынде!

МОСКВА, 6 авг — РИА Новости. Президент России Дмитрий Медведев предложил
переименовать милицию в жандармерию.

«На мой взгляд, пришла пора вернуть милиции ее прежнее наименование и
именовать в дальнейшем наши органы правопорядка жандармерией», — сказал
в пятницу Медведев на совещании по поправкам в закон «О милиции».
Президент отметил, что со времен Октябрьской революции органы
правопорядка стали называться милицией, что подчеркивало их народный,
рабоче-крестьянский характер — «дружинники в погонах».
«Нам нужны профессиональные люди, нам нужны сотрудники, которые работают
эффективно, честно, слаженно», — заявил он.

Из бестолкового словаря:

Послушник - шпион.
Каскадёр - страховая компания, уклоняющаяся от выплаты возмещения по
ДТП.
Популист - туалетная бумага.
Идиот - человек, отсылаемый прочь.
Сумасшедший - спескающийся с тяжёлой ношей.
Прииск - взятка в суд.
(Лохнесса).

Старый анек на новый лад: Что, пахнет? - не, но глаза режет!

В целях улучшения экологической обстановки - могли-бы над москвой и
жидкий кислород распылять - для борьбы с облаками азот и цемент
распыляли-же!

А вы менты как не садитесь-все в полицаи не годитесь.

В советское время, когда мы смотрели мультик "80 дней вокруг света", то
говорили что мистер Фикс очень вредный. Теперь говорим, что он просто
делает свою работу...

Скажи мне на каких сайтах был и я скажу кто ты.

А ведь говорили Юре - прекрати облака разгонять, до беды доведешь... Не
послушался Юра - теперь вся Россия расплачивается.

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в
полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении
зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не
будут.

В российских регионах начинают работать веб-камеры на площадках, где
будет строиться жилье для погорельцев. Вот те бе и "Дом 3"," Дом 4" и
тд. Совчак ещё надо пригласить и тогда лет 5 будут каждый дом строить,
да так и не построят!

На период обсуждения тупоконечниками и остроконечниками двух букв в
термине, правоохранительные органы будут называться просто "лиция".

- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- А с Останкинской телебашней?
- Она сгорела.
- Что же будет дальше с Россией?
- А вы угадайте! С двух попыток...

Москва 2042, наступает конец света в отдельно взятом городе. Мужик
молится - господи, ну ладно я сволочь, взяточник, без чемодана баксов
вопроса не решу, но тут же столько невинных людей! Сверху голос - Да я
столько лет потратил чтобы всех уродов в одном месте собрать!

УРА! У нас скоро будет полиция. А участковые станут шерифами....

В связи со смогом в Москве:

Жители Лондона единогласно решили передатъ звание Туманного Алъбиона
Москве....

В связи со смогом в Москве:

Юрий Люжков сложил с себя полномочия мэра Москвы... но москвичи этого не
заметили...

Наша табачная фабрика прекратила отгрузку сигарет «Дымок» в Московский
регион из-за отсутствия спроса…

С дымным утром!

Только российскому Военно-МОРСКОМУ флоту не хватает воды для тушения
пожара!

МЧС - Министерство по ПОСЛЕДСТВИЯМ чрезвычайных ситуаций.

Пособие по фотошоп для единороссов: как добавить дым на фотографию и тд

В Москве есть все: Кремь, пожары, дым... не хватает только французов.

Путин поймал золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Да у меня все есть, вот только этот интернет все портит...

Лужков на работу возвращается из отпуска:
- Кто так накурилсо?

Самолет садится в Шереметьево. Командир по громкоговорителю:
- Граждане поссажитры! Сделаем последнии глубокий вдох...

Наркоман утром просыпается - в окне дым. Звонит приятелю по телефону:
- Вася, ты не поверишь: шишки наконец разрешили!

Дваркович оставляет запись на твиттере:
"Из-за дыма набираю на aйпаде наощупь".

Муж домогается стюардессу, возвратившуюся из рейса.
Она: давай, но только в туалете - там как-то привычнее...

Работники киноискусства первыми откликнулись на предложение президента
переименовать "милицию" в "полицию". Рабочая версия новых серий сериала
"Менты" получила название "Понты-12"!

Медведев уменьшил количество часовых поясов. Пока не поменял день с
ночью.
Предложил переименовать милицию в полицию. Постеснялся переименовать
президента в императора.

ноу-хау! люстра чижевского своими руками за 30 сек! компактный вариант,
умещается в кармане!!! ... воткни ситечко в розетку и дыши спокойно

Эту жару со смогом, да производителям бы наркотиков.