Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...
Про сиськи Сисек много не бывает. Сиськи – друзья человека. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиська никогда не приходит одна! Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше. Сиськи всему голова.
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система. - Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной. - Как вы догадались, что я волновался? - Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни. - Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор. - Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади. - Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух. - Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.
27
Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.
28
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
29
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.
Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые интриги и перевороты. Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько революций и гражданская война. Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и развал. Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.