Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.
Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, Вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю
себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не
просимулирую?
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не
будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить...
Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Знаете ли вы, что Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
Девушкам на заметку: если новые отношения вас пугают, вы боитесь
испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине -
для начала просто потрахайтесь.
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От
звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей
просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника ?
- Ты чё стерва офигела?!...
Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к
ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.
Заплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает у продавца:
- А сертификат качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Эх, а ведь были в России времена, когда за такой вопрос могли и
побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как обстоит дело сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезёт...
Покупатель:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить, пожалуй, не будем, но сертификат точно не покажем.
15
Встречаются два молодых человека.
- Сёма, прикинь, никак не могу найти себе девушку - они либо умные, но
страшные, либо красивые, но глупые...
- Но ведь бывают же какие-то исключения!
- Да. Тупые уродины.
16
Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского
вокзала:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте вам! А куда?
Может уже было, но навеяно рекламой колы "Брррр"

"Что-то стало холодать...": сказал серый волк и натянул красную шапочку
по самые уши.
Парень хвастается приятелю:
- Прикинь, из-за меня одна девушка хочет покончить жизнь
самоубийством...
- Не может быть!
- Ещё как может! Она заявила, что лучше повесится, чем выйдет за меня
замуж.
Рабинович на допросе:
- Если я сказал, что не брал, значит, не отдам.
- Сегодня наконец-то поняла, что такое алчность. Наблюдала, как отец и
брат после стирки выясняли, где чьи носки...
Когда же, наконец, в Красную книгу впишут последнюю сволочь! *
ГД.
22
муж с женой лежат в постеле. стук в дверь..
жена:
- ах, муж пришел!
муж, хватает трусы и прыгает в окошко..
летит и думает:
- муж пришел.. а я-то кто?
Ученик пишет сочинение в школе на тему «Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую
бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть
на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя
или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
24
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из
клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как-
нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
25
Во время неформальной встречи Ющенко рассказывает Саакашвили следующий
анекдот: "Пошли как-то в баню Феликс Дзержинский и Маргарет Тетчер и
заржавели". Саакашвили: "Нет, Заржавели с ними в баню не пошёл бы".
26
Наконец-то, на 83-й минуте матча футболисты питерского "Зенита" застали
врасплох голкипера московского "Локомотива". Такого поджопника Гилерме
не получал, наверное, с детства.
Однажды Василий Иванович пришел домой на рогах. Петьке есесно стало
завидно. Он решил ночью, когда Василий Иванович будет спать, слепить из
пластилина ему второй х#й, что он и сделал. И вот, просыпается Петька
среди ночи от истошного вопля Василия Ивановича. Выбегает: "чё случилось
то?"
Василий Иванович:" Бля, Петька, допился! Пошел поссать, смотрю- два
х#я!!!! Один оторвал, второй, сука, сам отвалился!!!!!!"
В ментовках России висят два плакатика:
1."То, что у вас нет судимости - не ваша заслуга, а наша недоработка"
2."Милиция занимается охраной общественного порядка. Беспорядки милицию
не интересуют"
А что будет в полиции?
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто...

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru