Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 сентября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Бабушка, вы что, сами не умеете есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."
- Оля, моя свекровь сейчас в Минске отдыхает.
- Да, Наташка? А че, хороший холодильник.
- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.
Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: "Мы предлагаем работу
трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две.
Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой;
а дешёвая и быстрая не будет хорошей".
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей
Горыныч не только трёхглавый, но и...
Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали... Зато как прибавили в весе!
Приходит поп в публичный дом. Содержательница дает ему альбомчики с
фотографиями что бы он выбрал себе барышню. Я бы хотел блудницу Ольгу,
говорит батюшка. Ольга сейчас занята, отвечает хозяйка. Ее на три часа
заказал поручик. Может быть, батюшка, я на что сгожусь? Да нет, дочь
моя, уж больно у тебя рожа паскудная!
- Да уж какую бог дал.
- Вот бог тебе ее дал, пусть он тебя и ебет. А я обожду.
- Яша, ты за кого голосовал?
- Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём
повесимся?..
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!
В купе четыре попутчицы. Познакомились, рассказывают о себе. Первая: я
замужем за генералом. Он староват, но у него тааакие бравые лейтенанты!
Вторая: а я замужем за профессором. Он, конечно, не молод, но у него
тааакие молоденькие аспиранты! Третья: а у меня муж знаменитый хирург. В
возрасте, но у него тааакие хорошенькие интерны! Тут обращают внимание
на четвертую попутчицу: ну а вы почему все молчите? Да понимаете,
девочки, я тоже Б, но я не замужем.
По секрету. Надписи на погребальных венках означают не от кого венок, а
причину смерти.
Приходит Петька к Василию Иванычу, Василий Иваныч я на Анке женюсь!
Ты Петя а -ел, ее же весь Краснодарский край перетрахал! Почесал Петя
репу, ну тогда не женюсь. Проходит полгода. Чапаев говорит Петьке:- Я на
Анке женился. Василий Иваныч:- Ты же сам говорил, что ее весь
Кранодарский край перетрахал? Ну Петя, я расстелил карту России Россия
ВОООООООО, а Краснодарский край во.
Встречаются на том свете два мужика. Один спрашивает:-ты от чего умер?
Я замерз, а ты? А я от смеха. Как так, не может быть! Да понимаешь,
пошел я к любовнице, а тут ее муж не вовремя пришел. Что делать?
Ну любовница, не будь дурой, дает мужу помойное ведро:- Вась вынеси.
Я быстренько оделся и домой. Думаю, какая же Наташка умная. Прихожу
домой, звоню, жена дает помойное ведро:-Коль вынеси! Ну я рассвирипел,
начал шарить по квартире, блин, никого нет. Сел я на диван, и нашел на
меня гомерический смех, тут я и помер. Идиот, кретин, если бы ты
заглянул в холодильник, мы бы сейчас были живы
Идет дед Макар по деревне, несет еа х-ю ведро воды. Молодые увидели:-
дедушка, что ты делаешь?- Старенький стал, рученьки ослабли.
Новости с понтом: "Президент Медведев предложил ментов периеменовать в
понтов".
Если мужику привязать за яйца веревочку и начать тянуть, что порвется
первым? Веревочка?... Яйца?... Ответ: Голосовые связки...
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах
больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один
бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно
дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь
пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там
пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть
денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её
просто насмешил.
Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую
дают. А вы чего, так не делаете?

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru