Остальные новые анекдоты

Сын только начал ходить, и жена пришла с ним к мужу на работу. Ребёнок
сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к
кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на
пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил:
- Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.

Мордой об асфальт - очень грубое выражение. Но есть исключение, когда
оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас
делает дороги.

Туалет - это то самое нужное место, в котором нужно оказываться в нужное
время. В народе его так и называют - нужник.

Янукович провожает Азарова на переговоры в Москву. (Типа продать кусочек
Родины за ведро газа). Пригляделся, а тот лыка не вяжет.
- Ты зачем, чмо очкастое, так нарезался?
- Спокойно, Витёк. Это дипломатический ход. Пусть русские думают, что я
их уважаю.

Инновационный проект круглосуточной продажи водки: "Водка "Шеридан"".
Выпускается в разделенной бутылке, в одной части водка, в другой - вода
для разбавления её до разрешенных в продажу 15%.

Москва присоединилась ко всемирной акции "День без автомобиля"
и провела его без автомобиля мэра города.

Мне всё чаще кажется, что вокруг одни сплошь пидарасы...
Потому, что бы они ни делали - всё для них удобней через жопу...

Жителя Черногории согласно правил политкорректности следует называть
монтеафроевропеец.

Журналист блондинке:
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!

Политик думает одно, говорит другое, делает третье... Получается - как
всегда!

Напали на Россию враги. Собрал командир бойцов и говорит "Велика Россия,
а отступать некуда. Позади Москва".
Один боец шепчет другому:
- Хорошо, хоть предупредили. Теперь будем драться до последнего. Лишь бы
не вступить в это дерьмо.

- Ну как тебе наш новый коллега?
- Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всём, кроме
работы.

- Почему у нас такой низкий ВВП?
Грозно спросил Президент.
- Чья бы корова мычала.
Ответил ВВП.

Ощущение такое, как будто водители целый год готовились, чтобы ответить
обьявленной городом "Дню без автомобилей" мощными пробками.

- Меня замуж не взяли... Испытательный срок не прошла... =(

"День без авто по-Московски" - сука! сел за руль? стой до полуночи!

Хочешь быть успешным бизнесменом круглый год?

Открой магазин "Кондиционеры, Вентиляторы и Лопаты для снега"

А вот когда изобретут ксерокс материи, чтобы можно было скопировать
любую вещь, там тоже будут проблемы с авторскими правами?