Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.

Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет
к мужчине.

Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.

- Почему птицы над Баку летают по кругу?
- Одним крылом они зажимают себе нос.

Вопрос Армянскому радио:
- Какая разница между Баку и био-йогуртом?
- В био-йогурте живая культура.

Разговор в бакинской семье.
- Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через
полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А?
- Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Тофик, он привыкнет...

Лежат после сытного обеда два азербайджанца:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из
молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!

Встречаются кролик и скунс. Кролик:
- Кто я?
- Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик! А я кто?
- Ты? Черный и вонючий - значит азер!

Спектакль азербайджанского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"

Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат.
Они предлагают полностью отменить их помывку. )

Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот
спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!

Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с
Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!

Вопрос Армянскому радио:
- В чем разница между азером и дерьмом?
- Дерьмо когда-нибудь высыхает и перестает вонять.

Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом
ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!

Разговаривают две бакинки.
- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка
на свете!"
- Балуется кто-то.

- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.

Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье.
Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка:
- Почем эта ткань?
- Один поцелуй за метр…
- Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне
покупает подарок на день рождения…

Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет.
Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаиш как мала он брал?!

Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то
время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у
сатаны дозволения позвонить на родину.
Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании
спрашивает:
- Сколько с меня за звонок?
- 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит.
Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты.
- Сколько за звонок?
- 10 миллионов долларов.
- Почему?
- Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку.
Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной
челядью в Азербайджане.
- Сколько?
- 1 доллар.
- ???
- На звонки из ада в ад тариф как за местный...

Вопрос Армянскому радио:
- Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в
Азербайджане?
- Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)

Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку улучшают транспортную ситуацию в городе?
- Сажают деревья поближе друг к другу.

- Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал!
- Куда, выныз?!

Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему
навстречу пастух несет барана.
- Салам алейкум, продай барана!
- Выбирай! (протягивает барана)
- Из чего выбирать, у тебя же всего один баран.
- Ты у нас тоже всегда один, но мы же тебя выбираем.

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест
мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча
парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в
мороз мороженное кушать.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый азербайджанец в профиль.

Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Вопрос Армянскому радио:
- Что делает каждое утро мисс Азербайджан?
- Груд брэит…

Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанские мальчики не бреют усы? - Ответ:
- Хотят быть похожими на своих сестер.

Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?

- Как азеру за один день сбросить в весе 5 килограммов?
- Побрить задницу.

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают
его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!

Вопрос Армянскому радио:
- Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех
красивых девушек?
- Зачем мучаться? Дайте ей велосипед, сама приедет...

У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что
он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".

Бакинская свадьба, гости шепотом обсуждают невесту.
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и
ахнул. Кричит жене:
- Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена:
- Ваххх! и с ним моя сестра...

Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает
на ветку и хруст слышит пограничник:
- Стой, кто идет!!!!
Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается,
полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но
тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова
кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут азер говорит:
- Это ми кёшки апратно идем-да...

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается азербайджанка от гориллы?
Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило
заключение экспертов:
- Между ними разница в один волосок…

У азербайджанца жена рожает в роддоме. Он спрашивает в регистратуре:
- Скяжите, а мая жына родыла?
- Да.
- Малъчик?
- Нет.
- А кто?

Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставить их в книгу. )

Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у
азера:
- Знаешь чего я хочу? - Азик:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Азербайджанец забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте мне две.

Перс спрашивает у азербайджанца:
- Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак?
- Три булочки.
- А на обед?
- Две буханки.
- А на ужин?
- Два батона.
- Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек?
- Потому что мы едим все названное с чуреком…

Один азербайджанец другому:
- Ты читал Шекспира?
- Нет. А кто автор?

- Как называют полумозглого азербайджанца?
- Одаренным.

Из криминальной хроники.
«Группа азеров избила земляка в майке "Джорджио Армани" из-за прочтения
как "Грузия Армения"»

Азербайджанец и два перса поехали снять проститутку на ночь. Когда
подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее
полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие.
- Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс.
- Я просто пассажир – отвечает второй перс.
- Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка.
Тут вмешивается азер:
- То есть как?! Получается, что это я тут проститутка?

Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место
происшествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой...
- Запысал.
- Рук на маставой...
- Запысал.
- Галава на тратавар...
- Ала, "тратавар" как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши "маставой".

Бедный иранский азеришка хочет заработать немного денег и друзья
советуют ему ехать в Тегеран, так как там денег куры не клюют, только
успевай собирать (в смысле – много работы). Отправляется азер в путь. По
прибытии в Тегеран, выходит из автобуса и видит 20-долларовая купюра под
ногами валяется. Зевает и говорит: «Сегодня устал, начну собирать деньги
завтра».

Азик спрашивает у продавца в магазине бытовой техники:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Разумеется.
- Мне, пожалуйста, один красный…

Азербайджанец решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив
5000 баксов и записку: "По штуке за каждый балл".
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена.
Когда азербайджанец открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
"Сдача".

Азербайджанец с сыном совершили воровство в иранском магазине и
попытались смыться. Убегают - отец впереди, сын позади - а продавец
бежит вдогонку и кричит:
- Стой, идиот! - Сын отцу:
- Всё, папа, мне нужно сдаваться, меня узнали.

Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу,
показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают:
- Ну и где диплом покупали? - Азик негодует:
- Что, если азери, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!

Азербайджанец собрался ограбить банк в Иране. Но пошел на дело в
воскресенье и банк был закрыт.

- Почему азеры не могут изготовить кубики льда?
- Они всегда забывают рецепт.

Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив»,
спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?

Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена
разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка
разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у
жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!

- Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин?
- Они гордо носят бороду и сросшиеся брови...

Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан, видят перед каждым
стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у
другого на коленках.

Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся
– возможно это смазка!

Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои
впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!

Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...

- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.

Один азер спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по
носу?

В Москве принялись за решение транспортной проблемы - получили нового
мэра. Значит, будут строить и четвертое транспортное и 2-й МКАД - надо
же человеку на что-то обустраиваться.

ГибзДД

Выборы на Украине проходят под двумя девизами: «Нажерся, дай другому! »
и «После выборов, Мусорников для народа у нас хватит на всех! ».

Генитальный герпис Светке Соколовой, Светке Соколовой однокласнице моей
Генитальный герпис я дарю ей снова В память наших школьных дней

"Перед нами - теория. Достаточно ли она безумна, чтобы быть верной?" -
говорил великий Нильс Бор. Достаточно ли безумна идея-фикс мусульман
насчет " Всемирного халифата " ?

Блядуй !

Заявление в милицию:

Такого-то числа я стоял 3 часа на пересечении МКАД-а с Рублёвским шоссе
участвуя в массовом мероприятии с целью пропустить многочисленные
кортежи с чиновниками. Несмотря на то что это массовое мероприятие не
было согласовано заранее за 2 недели, я не был задержен в его участии.
Прошу оштрафовать меня на 500 рублей и задержать организаторов этой
акции!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

23 октября

1966 - Советский разведчик Джордж Блейк совершил побег из лондонской
тюрьмы строгого режима «Уормвуд Скрабз». У стен своей темницы он оставил
букет хризантем тюремщикам, поздравив их со своим досрочным
освобождением.

© Алик, хронолог

Теперь по закону о массовых акциях с использованием автомобилей надо
будет заранее подавать заявку чтобы стоять в многокилометровой пробке на
рублёвском шоссе с целью пропустить проезжающие в думу кортежи грызлов

Новое средство от хитрых докторов: аминазин внутрипростататочно :-)

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
____________
- Да проще простого! - Чтоб не усложнять и без того много- коренные
слова с первым корнем 'право~',- когда от корешей
'правоохраны' требуется так называемая 'защита', которая на самом деле
эффективна лишь если вы шишка ещё покруче,-то в народе про этих мафиози
говорят не 'правоОхраноЗащитные', а
'правозащитные',-в силу их правоОхрЕноЗащитноИмпотентности.

лекарство для гомосеков: клизма с галоперидолом :-)

Не мое. Взято с одного сайта.
Участник выставки "Таможенная служба 2010".
"Особенно интересно состоялось награждение конкурсантов в номинации
"Лучший таможенный брокер". Дипломом был награжден брокер ООО "С. В. Т.
С. Легион Северо-Запад", при этом приказом ФТС от 15.10.2010 за
неоднократное привлечение к административной ответственности у них
отозвали свидетельство. ПРИКОЛ ПОЛНЫЙ!!!!"
http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=12&action=show&id=24497
http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=14&action=show&id=17819

С таким достоинством и такая несчастная :-)

Недаром надо уточнять - со щитом или на щите,- ведь слово 'защита' явно
происходит от английского грубого
'щит'(shit- слово из 4-х букв, которое, в зависимости от рода контекста,
по-матерному соответствует либо слову на хэ из 3-х букв или слову на пэ
из 5-ти букв).
- Обычно это так же важно, как позиция запятой в вер- дикте 'казнить
нельзя помиловать', или активный либо пассивный залог действия,- 'убил'
либо 'убит',- между
'медведем' и 'охотником' в сообщении о случившемся,-при переводе с
английского,-когда остальные слова одинаковы.

После вручения Нобелевской премии за укрепление мира М. С. Горбачеву и
Б. Абаме, я как-то с подозрением отношусь к Нобелевским лауреатам в
области физики, химии и математики!

как бы я хотел чтоб бревно в моем глазу стало секс-бомбой... :-)