Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 октября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Нельзя бить по карману ниже пояса!
Прикушенный язык до Киева не доведёт.
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.

По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался
за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили
уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться
до такого варварства.
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.
- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в
дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!
Носки "Горец" - должен остаться только один!
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э.
Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и
мучился вопросом: Б. или не Б.?
В Израиле в лотерее выпал дважды за месяц один и тот же номер!
Ученые подсчитали, что с такой же вероятностью можно обнаружить жизнь на
Марсе.
Несколько групп в Израиле уже получили грант от Комитета по Лотереям на
обнаружение жизни на Марсе.
На моей банковской карте лежит десятикратно круглая сумма, и я могу ни в
чём себе не отказывая десять раз снять с неё по десять рублей.
12
- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.
13
Счастье - это когда ждёшь, что придёт пи-дец, а приходит ж-па.
14
Ударим по коррупции дорожными пробками.
Просто МЭР.
15
Перепиздчик...
Вова!
Вот в США, из соображений политкорректности, президентом сделали негра.
А кого нам сделать мэром?
Дима, не парься! У тебя что, в Кремле гастарбайтеров из всяких
муходрищенсков мало? Докажи всей стране, что Москва - город равных
возможностей!
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с
форумов.
Разговариваю с чеченом.
Ну как,- говорю,- у вас там нынче с демократией и свободой слова?
Ты знаешь,-отвечает,- прогресс на лицо.
И в чем,- спрашиваю,- выражается?
- Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо.
- А сейчас?
- А сейчас можно...
Доброго следователя без злого не бывает. Бакуткин В.
Сегодня счастливая дата 20.10 2010. В этот день мы развелись с женой и
поделили имущество. Мне досталось 20 руб. 10 коп., а ей 2010 коп.
22
Получил - гордись, потерял - не бойся!
Доверие Президента - лидер продаж 2010 года!
Прямые поставки от Производителя! Цена в зависимости от статуса.
Розница, крупный и мелкий опт. Удобная система оплаты.
Для регионов: рассылка наложенным платежом. Оплата по факту.
На Дальний Восток: доставка Курьером. Оплата по договоренности.
Доверие Президента - лучшее, что вы можете приобрести за деньги!
Соотношение цены и качества!
Опасайтесь подделок!
23
Интересно, почему МАЗ -- Минский автозавод, Мазда -- японский
автомобиль, маздай -- винда, а маздайка -- блондинка за рулём?
© Ivan Fuckov
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично:
растет расход лапши, которую вешают нам на уши.
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою
книгу.
Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.
Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
- Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба –
нет.
32
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.
- Я 45 килограммов красоты! -
- А остальные 70 некрасивы?
Как пишут в Интернете, жена нашего почти уже мэра Ирина Иосифовна
Рубинчик, т. е. Собянина владеет в Тюмени дорожно-строительной фирмой
«Ира-бордюр». Однако в свете лениградско-питерских тенденций фирму таки
надо бы переименовать в «Ира-поребрик».
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru