Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 2010

Общий выпуск

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За мелочи жизни приходится расплачиваться крупными купюрами.
21

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше собираться с мыслями,- чем с вещами...

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раньше все страдали от диктата коммунистов, а теперь стонут от разгула
демократии !

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вечности нет - старость определенно раскрывает на это глаза.
(Martin)

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зависть одинока: ни друзей, ни близких.
(Martin)

29.10.2010, Остальные новые истории

Как учить китайский
Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь
учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое. Случилось мне
оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к
началу учебного года. То есть 30 августа. 31го звонит мой новый
заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т. е. 1 сентября, я
читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к
вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему
я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает.
А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров.
Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника...
Итог: мне рукоплескали.
Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола
связаны с нарушениями в мозге, но это детали. главное - результат!
п. с. : за семестр я действительно выучил психологию пола...

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем меньше умных мыслей в голове, тем больше мусора на языке.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если родственники Вас раздражают, значит они близкие, если вызывают
ненависть - жена или супруг.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плюющие Вам в спину, усиливают ветер удачи, наполняющий Ваши паруса.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если есть возможность промолчать - промолчи. Но с таким загадочным
видом, чтобы немедленно заинтересовались твоим мнением.
(Юрий Татаркин)

29.10.2010, Остальные новые истории

У меня дочка. Двадцать месяцев. Только начинает говорить. Почти все
делет на "Мама" и "Папа" и "Маме" и "Папе". Лев в зоопарке - "Папа",
львица - "Мама". Хлоп ручкой по месту где я обычно сижу "Папе". Хлоп по
стулу где обычно жена сидит - "Маме". И так без конца. Про все. Иногда
про соешенно неожиданные предметы.

Гуляем. Заходим в аптеку. Усатый, плотный дядька. Маленкая девочка в
розовой куртке. Тонкие ручки, тонкий голосок.

Дочка показывает, совершенно неожиданно, но упаковки презервативов.
"Папе!"

Я спешу уйти из магазина. И до сих пор думаю, она знает, или вот так
получилось?

Иван Калита

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Особенно неприятны критические дни на острове Крит.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Циник - человек который всему знает цену, но ничего не в состоянии
купить.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы практически бесплатно иметь несколько женщин, надо одну из них
сделать счастливой.

29.10.2010, Повторные анекдоты

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Памятка российского олигарха: "Кто вовремя не переплывет Северное Море,
- того ждет берег Моря Лаптевых..."
28

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Опять в Госдуме всплыл вопрос на букву "Г" - о губернаторской
выборности, А решать его снова будут с помощью буквы "Ж" - ждать, что
скажут в кремле!

29.10.2010, Повторные анекдоты

Имя преемника Медведева уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У откровенной глупости есть один несомненное достоинство - не скрытная
она.
(Юрий Татаркин)

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иной мужик- странное маньячно-нерешительное существо, бегающее за тобой
по пятам и одновременно утверждающее об отсутствии интереса.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Путь со второго места на первое часто сложнее, чем путь с последнего на
второе.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой изменяла
своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
18

29.10.2010, Повторные анекдоты

- Люся, ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

29.10.2010, Остальные новые истории

Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово.
Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый.
Племянник естественно ко мне с вопросом:
- Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел?
- Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была.
В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через
пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на
дальнем востоке.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не удобряй г*вном чужую душу: созреет- возместит десятикратно.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает
находящееся под угрозой исчезновения растение?

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть Мужчины от которых, захочешь -не уйдёшь, а есть - не захочешь, но
уйдёшь ТОЧНО!!!

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чаще всего предлагают, когда знают - откажешься.

29.10.2010, Повторные анекдоты

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Позовите Mойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто к нам со своим уставом придет, тот на свой устав послан и будет.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

29.10.2010, Повторные анекдоты

Каждой твари... по хари!

29.10.2010, Повторные анекдоты

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Лысой совести и без парика не холодно."(Игорь Плящ)

29.10.2010, Повторные анекдоты

Дамочка ждёт поезд на одесском вокзале, кладёт ногу на ногу и говорит:
- Ну, наконец-то вы вместе.
20

29.10.2010, Повторные анекдоты

- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...

29.10.2010, Повторные анекдоты

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек
не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не
мода. Это - армия.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

-Что, замуж за меня хочешь?
- А развe "импотент" и "женщина" сочетаются?

29.10.2010, Повторные анекдоты

Президент Медведев подписал указ о правоохранительных органах: "Были
Менты, стали Понты"...

29.10.2010, Повторные анекдоты

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

29.10.2010, Остальные новые истории

На столе у сотрудницы обнаружил книжку - что-то типа "Цветная диета".
Обычный сборник диет. От нечего делать стал его листать. Среди
разнообразия рецептов похудания типа, "один стакан молока в день. Диета
продолжается столько дней, сколько выдержите", обратил внимание на один
рецепт огуречной диеты, выделенный маркером хозяйкой книги. Больше всего
меня впечатлила подчеркнутая ручкой строчка - "количество огурцов,
которых можно съесть - не ограничено".
Видимо, это решающий фактор при выборе диеты.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всему есть своё разумное объяснение. Главная трудность заключается в
том, чтобы доказать то, что твоё объяснение является разумным.
(Юрий Татаркин)

29.10.2010, Повторные анекдоты

Сын украинца женится на дочери еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец
мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацано сало...
23

29.10.2010, Повторные анекдоты

Забрал Великий Ктулху своего Пауля...
27

29.10.2010, Повторные анекдоты

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

29.10.2010, Повторные анекдоты

Муж с женой кушают, жена подавилась:"Не в то горло попало..." Муж:"Хорош
жрать в два горла!!!!"

29.10.2010, Повторные анекдоты

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

29.10.2010, Повторные анекдоты

Жена моет пол, нагнулась. Муж:"Ну-ка отодвинь свой комбайн..." Жена
обидилась. Ночью муж уговаривает жену. Жена:"Ты что, ты что думаешь я
буду из-за какой-то там одной маленькой соломинки заводить целый
комбайн?"

29.10.2010, Повторные анекдоты

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь. Брось ты её, зачем тебе нужна такая жена!
- Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать
очередь...

29.10.2010, Остальные новые истории

В Ашане совершенно кошмарный кадровый голод. Зарплаты- никакие,
копеешные, просто ну никак не привлечь на них никого. Новый "прорыв" так
называемой "агрессивной рекрутинговой компании".
Плакат на стене.
Приведи своего друга на работу в Ашан и, если он пройдет испытательный
срок, получи тысячу рублей!!!
Неделю всем персоналом как сумасшедшие ржом. Тут в чем прикол- если кто
и сумеет уговорить кого на такое- то только друга, но именно друга на
такое никто уговаривать не станет.
Занавес. Апплодисменты.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не
секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает,
шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если власть очень слаба, она бъет по своим яйцам, чтобы народ ее боялся.

/Юрий Нишанбаев/

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После обильного халявного угощения даже изжога не мучает, а приободряет.
(Юрий Татаркин)

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он думал, что имел Много Женщин, а служил для них всего лишь эстафетной
палочкой-"Из рук-в руки".

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Москва - не город, а платная...(парковка)
/Юрий Нишанбаев/

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

все гамбургеры дорогие по гамбургскому счету

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда обещают, шо будет все в шоколаде, на ум приходит только шоколадный
глаз.

29.10.2010, Остальные новые истории

История не сколько смешная сколько странная.
Было летом 2005 или 2006 года. Москва, утро 9 часов. От м. Дубровка до
Угрешки - трамваем. Все спешат на работу в офисы, уже опаздывают, за
опоздание у нас штрафуют. Все немного на взводе. Из трамвая ссыпаемся
как десантники из вертолета- прыгаем. Я в первых рядах мчусь от
остановки к офисному зданию, за мной не отстают другие ударники
капиталистического труда. Тыгыдым-тыгыдым.
Влетаем в холл где лифты. Их у нас 2, оба в 4-5 метрах от входа (5
шагов). Дальний лифт еще на этаже, но уже закрывается и видно как в него
в последний момент заходит какой-то молодой парень(видно руку, плечо,
ясно видно что он в светлой рубашке с коротким рукавом; сухощав, точно
не толст и не атлет). Пока я несусь к лифту- парень заходит, двери
закрываются.(по времени- ну секунда) Гад! не мог подождать. С разбегу жму
по кнопке лифта. Створки ТУТ ЖЕ (без задержки) открываются - в ЛИФТЕ
НИКОГО!!! Немая сцена. Хотя спешили - а в лифт сразу не полезли -
пытались осмыслить. Где он? Куда делся? И главное КОГДА?! Как такое
может быть? Может показалось? Оказывается не мне одному- какая-то
женщина у меня за спиной, которая тоже спешила на работу, всего не шаг
отставая от меня выдает изумленное: "Там же кто-то был!" Был, да вот
нету.
Ладно- фиг с ним. Мы на работу опаздываем. Набиваемся в лифт, едем. Лифт
как лифт, как все совковые лифты ползет медленно. Все доехали, разошлись
по местам. А вопросы остались.

Прошло уже лет 5. Тогда это меня не сильно волновало- просто не придал
значения всякой хрени. Но время шло, мысли работали, а ответов не
находили. ЧТО ЭТО БЫЛО?!! Может кто отпишется что это за матрица? Или
может еще у кого похожее было.
4

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наводя нетвердой рукой романтический беспорядок, жаждем навести твердой
рукой прозаический порядок.

29.10.2010, Остальные новые истории

Случай, произошедший в конце XIX - начале XX вв с моим прапрадедом
отставным поручиком и председателем Духовщинской уездной земской управы
Степаном Семеновичем Воронцом. Как-то едучи по Смоленску он внезапно
велел своему вознице остановиться и обернулся к своей супруге Анне
Николаевне, следовавшей за ним. Заметем, что из-за тучности Воронца он
был вынужден ездить с супругой на разных извозчиках. «Вот, матушка,
посмотри, пожалуйста, а то ты мне не верила, что такие имена бывают» - и
указал на вывеску, на которой красовалось: «Портной Сруль такой-то и
сыновья».

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Либерализация извращает ценности: люди, рассудившие "Пусть уж лучше мы",
становятся трусами и изменниками, а люди, рассудившие "Пусть уж лучше
нас", становятся героями и патриотами.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если формат встреч с человеком остается для тебя загадкой, вполне
логично подсунуть эту загадку кому-нибудь другому.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мутный, приносящий несчастье брульянт с радостью подаришь другой
девушке- лишь бы взяла.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иная игра может стать такой жe бесконечной, как время и человеческая
тупость.

29.10.2010, Остальные новые истории

Девушка стоит на продуктовом рынке возле продавца (лицо кавказкой
национальности)семечками. На мешке с семечками лежит картон с надписью
"Семушки жареные". Девушка захихикала, продавец перевернул картон и
написал новую надпись;"Семучки жареные". Девушка снова засмеялась, стоит
ждет, что напишет продавец на этот раз. Стояла, стояла и спрашивает
продавца:"А че не пишете ничего?" Продавец:"И так видно что семки
лежат!"

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Батюшка, живописуя Троицу, запутался в трех соснах.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При наличии размытого конца как-то скептически относишься к началу.

29.10.2010, Остальные новые истории

на днях что-то делаю по дому, бубнит зомбоящик, краем уха слышу и
офигеваю: умер осьминог Пауль! ну ладно, читал уже. но вот дальше...
музычка, напряженный голос диктора, "своей ли смертью умер Пауль, кому
выгодна смерть осьминога". Жаль не понял по какому каналу, интересно они
прикололись или...?

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из-за плохой игры и множества масок одного актера первого плана не
замечаешь нужного лицедея второго плана.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

-Почему во время танца Чудовище отворачивалось от Красавицы?
- У него слишком сильно воняло изо рта.

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Целенаправленный поиск из множества вариантов лучшего варианта взамен
хорошему имеет все шансы на успех.

29.10.2010, Остальные новые истории

Сегодня был в «Ашане» после некоторого перерыва. Охранников там теперь
одели в форму, отдаленно напоминающую американских полицейских. Аж с
фуражкой. Стою у кассы, мимо проходит чурка-охранник. Гляжу, а у него на
спине написано «ГРАФ». Как потом оказалось – это название охранного
агентства. Кстати, у большинства охранников на спине написано «ОХРАНА»,
лишь у пары человек на спине обозначен липовый графский титул.

29.10.2010, Остальные новые истории

Копипаст с Рамблера: "Авиалайнер Ту-214ПУ был разработан и изготовлен
специально по заказу управления делами президента". А мы и так
догадывались, что главный у нас Пу, а не Ме.

29.10.2010, Остальные новые истории

И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль
тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и
думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома,
зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и
санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так
далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем
окультурилась...
Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в
действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит
освежитель для туалета.

29.10.2010, Остальные новые истории

Племянник 11 лет. Хороший, думающий мальчик, но иногда думы не
вписываются в возрастные рамки. Читал книжку про астрономию и вычитал о
том, что на Луне продают участки. С возмущением высказался:
- Покупка участка на Луне - это все равно, что ПРЕЗЕРВАЦИЯ Кремля.
Смеялись...

29.10.2010, Остальные новые истории

У большевиков есть ряд таких устойчивых мыслеформ. Еще называемых
пропагандистскими штампами. *Поджигатели войны*, *империалистическая
агрессия*, *агрессивные планы*, *сионистские выкормыши*, *моральные
деграданты*, *буржуазная демократия*, *встали на путь социалистической
ориентации*, *уверенно идут по пути построения социализма*, *социальные
перевертыши*, *догоним и перегоним*. И еще штук 500. В последнее время
добавилось *вставание с колен*, *особый путь*, *суверенная демократия*.
Недавно на одном из антикварных сайтов прочитал: *Продаю ложку царской
эпохи*.
- Четыре стула из дворца.
- Почему из дворца?
- Да заткнитесь вы!
- Нет, но почему из дворца?
Потому что у НИХ стулья могут быть только из дворца или не из дворца.
Что такое есть *дворец*, они при этом представляют весьма смутно.
Костюмы Бриони или не Бриони. Ну они так мыслят.
Стулья царской эпохи.
Ложки из дворца.

Одной из таких мыслеформ является *американский доллар*.
Вчера в программе *Время*:
- Преступники пытались продать должности в российском правительстве за
американские доллары.
Живо представил идиотов, пытающихся продать должности в американском
правительстве за российские рубли.
1...100 •

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.07:
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
Рейтинг@Mail.ru