Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
папе посвящается много лун назад, когда все люди были друг другу братья мы держали домашнюю птицу. Откуда её взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два- купить или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно- инкубатор. Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки, переварачиваются с боку на бок, и т. д. Есть один нюанс, если не выдержать условия- перегреть или переохладить- яйца гибнут, процесс необратимый. И тут в инкубаторе ломается прибор, который температуру регулирует. Короче, яйца перегрелись уже на последней стадии, все живое умерло, но пять птенцов из 30 все-таки вылупились-эволюция и крепкие гены. Если проходит пара недель и цыпленок не умер - то он уже почти стопроцентно достигнет взрослости. В нашем случае несколько цыплов захирело и померло. В принципе такое бывает. И особо никто не переживает. Вообще чудо, шо кто-то выжил после такого перегрева. Но Вы таки не знаете моего ПАПУ. Зовут его Анатолий Васильевич, по специальности он моряк, по жизни естествоиспытатель и Очень любознательный человек. В Общем Папа прощупал зоб у одного из свежепреставившихся пацанов (один из способов диагностики пернатых) и выявил странное уплотнение. Принимается решение осуществить патологоанатомическое исследование. Цыпленок препарируется в области зоба и на свет извлекается это самое уплотнение, которое оказывается сваренным желтком. Для тех, кто пропустил урок биологии о строении птичьей яйцеклетки поясняю - желток содержит в себе набор питательных веществ, которые частично трансформируются во внутренние органы, белок, наоборот, превращается в внешний кожный покров птицы и оперение. Из-за перегрева часть желтка "сварилась" и послужила причиной гибели птицы. Представьте, что у Вас вместо желудка будет полукамень-полуопухоль, которая изменит весь метаболизм и не позволит не то что расти но толком питаться. Папа констатирует смерть от последствий перегрева и идет заниматься своими делами. Частный дом - это ни минуты покоя хозяину- всегда найдется что нужно во дворе доделать, подремонтировать и т. д. В какой-то момент времени Папа осознает, что его преследует непонятный писк. В поисках источника звука он находит что бы думали? Правильно, птенца, который 30 минут назад помер, а сейчас стоит с разрезанной грудью на "операционном столе" и страшно вопит (читай пищит) от ужаса происходящего. Не знаю, что именно поставило его на ноги - болевой шок или удаление опухоли. Но, видимо, до операции он находился в состоянии клинической смерти, а операция его спасла. Отец, не веря своим глазам оперативно и аккуратно штопает уже пырхающегося пациента и насильно кормит его цветком каланхоэ(это растение обладает сильно выраженным антисептически свойством). Самое интересное, что этот чудо-цыпленок не просто выжил, он превратился в здорового красивого петуха и пережил многих своих более удачных сверстников. Если б своими глазами не видел -не поверил. Хотя, живучесть куриц - это факт. Кому приходилось держать их дома подтвердит, что даже обезглавленное для супа тело может достаточно долго бегать и летать по двору. Папа, не болей.
Куда катимся. Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая 7(блондинка). Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ)- "пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами....". Мы с женой поперхнувшись,"что сделали с мостом? и что плывет по реке?" Старшая ничуть не смутившись-"да ну блин, эти слова ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю". Младшая ухохатывается-"где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать" Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.
В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля, хирова?
Сидят два еврея на тротуаре в Одессе на Дерибасовской. К ним подходит китаец. - Извините, где здесь ближайший отель? Евреи молчат. Китаец повторил то же самое на английском, французком, португальском, испанском и украинском. Потом разозлился, сказал – "дегенераты" и ушел. Один еврей другому: - Гляди Мойше, какой грамотный человек! Другой еврей: - И шо, ему это помогло?
кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))
Дурак говорит глупые мысли в адекватном месте. Сумасшедший даже умные мысли говорит в неадекватном месте. Идиот неадекватные мысли выдает в неадекватном месте. Напившись, человек автоматически попадает в одну из этих категорий.
Ща жена отожгла! Сидя на кухне смотрит очередную мыльную оперу. Глядя на часы с философским видом изрекает: - Да, уже 11, так не успеешь оглянуться - уже 60!...
Едут по прериям Клейн и крутой ковбой Гарри. Гарри молчит всю дорогу. Подруга хочет привлечь к себе его внимание, рассказывает: - Я когда любила Джона, то так его любила, так любила, что выколола его портрет на своей левой груди. - Да, мэм,- невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше. Они едут дальше опять не разговаривая. Клейн, вновь пытается привлечь к себе внимание крутого ковбоя, продолжает: - А, когда я любила Питера, то его тоже так любила, так любила, что выколола его портрет на своей правой груди. - Хорошо, мэм, - опять невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше. Проезжают они ещё сотню миль, и вдруг Гарри так засмеялся, просто чуть с лошади не падает. - Что с вами, Гарри,- спрашивает Клейн удивлённо. - Я представил, как вытянуться их морды через двадцать лет!
- Рабинович, поделитесь секретом, как готовится омлет по-еврейски? - Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...
На уроке биологии. Учительница достает три колбы, в одну насыпает никотин, во вторую наливает алкоголь, а в третью наливает сырое яйцо. Кидает в каждую колбу по червю. В первой он не прижился и погиб, во второй чуть-чуть пожил и тоже умер, а в третьей выжил и даже вырос. Учительница задает вопрос: Как вы думаете что я этим хотела сказать? Вовочка поднял руку. Преподавательница говорит: Ну давай говори. Вовочка говорит: Я думаю, что никто не понял. А я единственное что из того что вы сказали понял: что если не пить и не курить то в яйцах червяки заведутся!
Вышли два грузина из пивбара, стали за углом, писают. - Скажи, кацо, почему я писаю шумно, а ты не шумно?- Спрашивает один другого. - Потому я писаю не шумно, потому что я писаю тебе на палто...
Если сложить пальцы просяще, а затем перекреститься, вожделенно вкладывая эту просящесть себе в лоб, брюхо и плечи, то конечное сальдо твоего попрашайства увеличится ровно на четыре. /Юрий Нишанбаев/
Если взять в руки кисть и перекрестить ее холст мира, получится восьмерка - символ бесконечности. (Теперь остатся только выбрать, что тебе ближе: просить, убивать или созидать жизнь.) /Юрий Нишанбаев/
Если взять в руки длинный меч и перекреститься им, как бы рассекая воображаемого противника вдоль и поперек, сразу станет понятно, что значит перекреститься на самом деле. /Юрий Нишанбаев/
Прочитал историю про Аптеку-Таймер в г. Перми, хочу добавить свои пять копеек. В городе есть сеть блинных, называется "Блин-Сити". Это видимо когда в ней поешь и на выходе с сувством скажешь - Бл.... Сити. Также в городе продается газировка местного разлива под названием "Хорошо!". И придумали рекламщики слоган - газировка "Хорошо!" это вкусно и смешно! Видимо слоган родился, когда они обпились этой газировкой.
Сегодня наблюдала совершенно казуистическую картину. Рассказываю: идут вдоль оживленной магистрали по тротуару две старушки, вооруженные тросточками. Причем одна из них совершенно слепая, а другая только наполовину, то есть кое-чего она еще видит. Та, которая совсем слепая, крепко держит за специальный поводок собаку-поводыря. Собака же эта - сущий черт, гормонально неуравновешенный песий подросток: уши торчком, глаза горят, хвост виляет и ее всю трясет от желания куда-нибудь ринуться, понюхать, облизать, облаять. Можно себе представить, в каком темпе и какими зигзагами волочилась за псиной несчастная женщина. В один момент, собачина, мирно нюхавшая крыльцо какого-то магазина, вдруг кардинально сменила пассивность на активность и что есть мочи ринулась метров на 200 вперед, пропуская мимо ушей призывы несчастных женщин. Грешно смеяться, но остановила эту дурынду лишь рекламная стойка, в которую со всей дури врезалась старушка...