Новые истории - основной выпуск

Рекламную кампанию этого заведения среди нас Маришка начала загодя. Дело
было в бане. Надо сказать, что компания у нас исключительно из глубоко
замужних дам возрастом «кому за…», ухоженно-обеспеченных, с взрослыми
или почти взрослыми детьми. Кто-то работает в бизнесе и успешно делает
карьеру, кто-то работает женой и матерью. Паримся мы каждую неделю – ну
или почти каждую, перерывы бывают – летом в отпуск разъедемся, зимой
детские каникулы. Баня своя, чужих там не бывает. Мужики наши парятся по
пятницам – дело святое. А женщины то в понедельник, то во вторник. Вот в
такой вторник и начала она подготовку. «Ой, девочки, ну что мы так
скучно время проводим. Ну давайте что-нибудь придумаем! Вот у Ани (жена
компаньона Маришкиного мужа) на прошлом дне рождения так весело было!
Она нас всех пригласила знаете куда? В «Красную Шапочку»!» Прочитав на
наших лицах недоумение, тут же провела разъяснительную работу: «Ну, клуб
известный! » Недоумение выразилось более явно. «Да стриптиз там мужской,
самый известный!» «А-а… Ну и че?» «Да мы там так оторвались! И танцуют
они, мужики то есть, классно!» «В смысле - танцуют?» «Да там приватный
танец можно заказать, тогда понравившийся тебе парень устраивает
стриптиз только для тебя!» Маришка просто подпрыгивала, сидя в простыне
на полке. «А-а…И че, тебе понравилось? А Пашка тебе потом голову не
открутил? И как вообще мужики ваши на это реагировали?»
Про Пашку надо сказать отдельно. Они с Маришкой поженились сразу после
окончания института, после распределения, и с тех пор шли по жизни рука
об руку, родив двух мальчиков, построив загородный дом и купив пару
заводов не слишком далеко от первопрестольной. Пашка являет собой такой
тип настоящего мужика, у которого все должно быть под контролем. Маришка
сама с характером, но Пашку слушает железно, искренне им восхищается, и
за всю их совместную жизнь ни на кого даже не глянула. И замужем она за
Пашкой в классическом смысле этого слова – ЗА МУЖЕМ. Он, кстати, любит в
компании поднять рюмку за нее и громко сказать, что все его успехи - для
любимой жены. Такая вот идиллия…
«Ну так мужья-то ваши, как они на это реагировали?» «А их там не было!»
«Как это?» «Мы перед этим в ресторане сидели, в «Гоголе», а «Красная
шапочка» там в двух шагах. Мы с девчонками в клуб пошли, а они в
ресторане остались. Сказали, идите развлекайтесь, мы подтянемся. Там так
весело, ну давайте как-нибудь сходим!» «Ладно, как-нибудь сходим…» И
разговор ушел в сторону.
Кроме бани дамская наша компания любит ходить в театры, музеи и иногда
вместе отдыхать – без мужиков. Примерно через три месяца после очередной
выставки мы пошли поужинать и оказались в «Гоголе». И тут Маришка снова
подняла тему: «Девчонки, ну давайте сходим в «Шапочку». Вот же она,
просто за углом». То ли вино нас расслабило, то ли весна подействовала
(а был май месяц), но кто-то из нас сказал: «А что, и правда, пошли
посмотрим? А то жизнь пройдет, а мы мужского стриптиза не видели». И
пошли…
Вход в клуб был почему-то затемнен. Стоявший в дверях мОлодец в костюме
вежливо поинтересовался, нужен ли нам столик или мы стоя будем смотреть
программу. «Что мы, лошади, стоя-то?» - высказалась Катя, крупная,
высокая, – и слегка похожая статями на кобылу. Молодец хмыкнул, но за
столик нас провел.
Стены зала были выкрашены в черный цвет, в дальнем конце была сцена с
нагромождением каких-то конструкций на ней. Пространство по бокам от
сцены было отделено канатом и за ним стояли девушки с бокалами в руках –
это и было пресловутое «смотреть стоя».
Наш столик был метрах в пяти от сцены. Выяснилось, что стоит он
(потертая скатерть, бутылка Советского шампанского, ваза с тремя
яблоками, кистью винограда и двумя бананами плюс шесть стульев вокруг)
почти столько, сколько ужин из трех блюд с вином в хорошем ресторане.
Скинулись, похихикав над Маришкой, которая, светясь от предвкушения, как
ребенок на новогодней елке перед раздачей подарков, твердила «Сейчас вы
увидите! Они так двигаются». Официант разлил шампанское, и шоу началось.
Сказать, что это было плохо – ничего не сказать! На сцену вышли три …ну
не знаю… мальчика-студента. Было видно, что они жутко стесняются. Руки
они старались держать ближе к бокам, и весь танец состоял из каких-то
перетоптываний на месте, в ходе которых они неловко избавились от а)
галстуков, б) рубашек. «Что это?» - хорошо поставленным голосом бывшей
учительницы вопросила Катя. Мальчики слиняли, а Маришка попыталась
сгладить ситуацию «Да это, наверное, так, на разогреве, новенькие.
Сейчас начнется, увидите!» Следующим номером был парень лет 25 в алом
балахоне и желтых шароварах. Двигался он несколько получше – во всяком
случае, руки к бокам уже не прижимал и даже снял с себя не только
балахон, но и шаровары. Под ними оказались стринги белого цвета, что
после буйных красок балахона и шаровар как-то напоминало больницу.
Дальше шаровар дело не двинулось. Его сменил следующий, в кожаных
штанах, потом третий – в рваных джинсах. Все шло как-то
однообразно-убого, мальчики явно были неопытны, их стеснение по поводу
того, чем они занимались, было написано у них не только на лицах, но и в
движениях. «Господи, я себя просто мамашей какой-то ощущаю – так их
жалко» - сказала Ирина, умница-красавица, кандидат психологических наук
и по совместительству жена и мать. «Давайте валить отсюда, а то я
заплАчу».
Маришка была просто убита. «Ну девочки, ну подождите. Сейчас это
кончится, и начнется настоящая программа». «Ага, начнется, щаззз! Да
если б в обычном стриптиз-клубе девки так танцевали, их мужики бы
банановыми корками закидали бы и клуб прогорел в два счета! Ты анекдот
про двух котов знаешь?» - спросила Катя. «Нет» - с надеждой сказала
Маришка. «Старый кот собрался на блядки, котенок увязался за ним.
Вылезли на крышу – а там дождь, ветер, буря. Старый быстренько какую-то
кошку подхватил и исчез, а котенок под трубой сидит, трясется и говорит
себе под нос: еще десять минут поблядую, и домой! Так вот – мои десять
минут кончились сорок минут назад!» С этими словами Катя величественно
двинулась к выходу. Молодец у входной двери проводил нас словами
«Приходите еще», реакцией на которые было Катино «Ага, уже скучаю!».
На Тверской прямо напротив входа в клуб стояли частники. На компанию
машин нам нужно было две, мы разделились на две группки и стали
прощаться. Ирина довольно громко сказала: «Что ж это за фигня такая –
стриптиз этот! Зря время потеряли!» И тут один из частников, заржав,
все объяснил: «Да хозяин этой «Шапки» новый клуб неделю назад открыл –
где-то на Юго-Западе. Всех опытных туда перевел – раскручивать точку. А
тут оставил так, молодняк желторотый. Не повезло вам, девчонки. Хотите,
в новый клуб отвезу?» Маришкино лицо вспыхнуло надеждой, но
прозвучавшее дружным хором: «Ну нет, хватит!» эту надежду убило.
А на настоящий мужской стриптиз мы все же сходили. Правда, в Амстердаме.
И это совсем другая история.

О вреде чрезмерного употребления алкоголя

Рыбалка – лучший отдых! Сидишь летом с удочкой на берегу речки, птички
поют, солнышко тебе улыбается, теплый ветерок обдувает лицо, тихо
плещутся ленивые волны о берег… Гармония!
Вот только сильно злоупотреблять спиртными напитками накануне не стоит.

Про своего тестя я уже рассказывал в другой истории. Он мне поведал еще
одну.

Приехали как-то к нему в гости два великовозрастных племянника – Костик
и Серега. Как водится, отметили редкую встречу сильными возлияниями,
длящимися дня два. На третий день решили-таки сходить с утра на рыбалку,
развеяться немного.

Так вот, сидят они втроем в разных проходах к воде в высоких зарослях
камыша. «Сливаются», так сказать, с природой, в себя потихоньку
приходят. Диспозиция их была таковой: сперва сидел Серега, затем Костик,
а самым правым по берегу – тесть.

Через некоторое время вдруг доносится голос Сереги: «О! Со мной рыба
разговаривает!». После непродолжительного молчания послышался голос
Костика: «Все… Допились… У Сереги – белая горячка…» Затем снова
последовал обиженный голос Сереги: «Да нет же! Она и вправду со мной
разговаривает!» Тесть заинтересовался этим диалогом, встал пойти
посмотреть, что же такое причудилось Сереге.

Оказывается, прямо к берегу рядом с Серегой подплыл большой сазан,
высунул голову из воды и хватает ртом воздух! Такое случается, когда
вода в водоеме слишком горячая для рыбы и таким образом она пытается
немного охладиться. Такую рыбу называют подпарком. Ловиться она в таком
состоянии не будет однозначно. Пришлось нашим горе-рыбакам сворачивать
свои удочки несолоно хлебавши.

Но все равно, после этого случая вся компания приняла решение выпивать
поменьше.

Выстрел

Данная история произошла в год окончательного вывода наших войск с
территории восточной Германии и принадлежит, наверное, уже к разряду
баек. Может события, описываемые в ней, действительно имели место, а
может просто кто-то анекдот такой придумал…

В охотничий магазин, расположенный по соседству с выводимой на Родину
русской частью, зашел покупатель и спрашивает, есть ли в наличии дробь
на утку. Ну, сколько ее может быть в специализированном магазинчике
небольшого немецкого городка? Продавец пошарил по сусекам и озвучил
количество – 20 килограммов. На его удивление, покупатель сразу купил
весь этот объем! Бюргер был очень доволен сделкой и не подозревал, зачем
русскому понадобилась дробь в таком количестве…

На следующее утро на берег расположенного тут же рядом озерца вышел
Товарищ Прапорщик. Ну мало ли, подышать напоследок чистым прохладным
немецким воздухом ему захотелось! Вот только через плечо у него свисал
ПК (пулемет Калашникова), стреляющий 7,62-мм патронами. Товарищ
Прапорщик снимает ПК с предохранителя, и тут тишину прекрасного во всех
отношениях до этого момента утра прорезает оглушительный треск
испускаемой им длинной пулеметной очереди! А затем еще и еще! Вся
живность в округе, включая невесть откуда взявшегося немца-егеря, была
на ушах. Огромная стая тихо-мирно плавающих в озере уток с дикими
криками взмыла в небо. Теперь утро было уже не таким тихим и мирным.
Бегущий к Прапорщику на полусогнутых от страха ногах егерь, разом
позабыв все русские слова, кроме крепких матерных, пытался на ходу
выяснить, зачем тот устроил стрельбу. Но не успел…

Тут случился армагеддон. С другого берега, куда в страхе устремилась по
воздуху вся летающая (и не очень) живность озера, раздался оглушительный
выстрел. БА-БАХ!!! У егеря округлились глаза, казалось, что теперь он
забыл и родной язык… Большая половина стаи уток, вспугнутая Прапорщиком,
была подбита одним единственным залпом из орудия! Вот только снаряжен он
был теми двадцатью килограммами дроби, заблаговременно купленной
русскими «охотниками»…

Местные немцы испустили огромный вздох облегчения, когда последний
груженый автомобиль этой части скрылся у них из виду. Мало ли что еще
придет на ум этим русским?

Случай на рыбалке

Тесть – заядлый рыбак, благо что живет в богатом водными ресурсами крае
и вся жизнь проведена рядом с речками. Поэтому он готов часами
рассказывать всевозможные рыбацкие байки. Вот одна из них…

Был у него “заклятый” друг – Кундя. Настоящий русский мужик: косая
сажень в плечах, громадные ручищи и как полагается – бооольшой, по
выражению тестя, “кормозапарник” – живот. Все это не мешало Кунде тоже
любить рыбалку. Знал много своих потаенных мест, где ловится рыба, и
мало с кем делился месторасположением своих заимок.

Так вот, как-то летом выехали они на лодке на речку порыбачить. Дело
было уже ближе к вечеру. Стояла тихая прекрасная кубанская погода, когда
дневная жара уже начинает спадать, и над речкой начинается разноситься
отчаянный запах приготавливаемого городскими шашлыка. Берега речушки
сплошь заросли высоченным камышом, и видеть с берега, что происходит на
воде, совершенно невозможно.

Вдруг Кундя попросил срочно остановить лодку прямо посередине реки.
Тесть, не понимая в чем дело, выполнил указание, хотя вроде как рыбачить
собирались совсем в другом месте. Дальнейшие действия Кунди еще больше
его озадачили, т. к. тот быстренько скинул с себя одежду и, не говоря ни
слова, по-тихому нырнул за бортом лодки. В следующий раз его голова
показалась лишь в метрах двадцати, около самого берега. Вот он опять
скрылся под водой и его вынырнувшая голова показалась опять метрах в
двадцати, только рядом с мостками, упиравшимися в берег. Повозившись с
минуту там он в последний раз погрузился под воду. Тесть долго искал
глазами на поверхности реки голову Кунди и чуть не вскрикнул от
неожиданности, когда тот вынырнул рядом с лодкой и произнес: “Уплываем
отсюда скорее!” И с этими словами Кундя вытаскивает из воды и
протягивает тестю авоську, в которой призывно позвякивали три бутылки
водки и шампанское!

Тесть, ясное дело, весла в руки и быстренько так направил лодку подальше
в сторону от берега с теми мостками. Но, удаляясь, он еще услышал
вопрошающий крик какого-то мужика вглубь берега: “Петро, ты куда авоську
с бутылками повесил?!!”

Вот так тесть и Кундя “порыбачили” в тот день!

Из Пекина в Париж

В небо взлетела стая жирных Ташкентских голубей.
- Едут! Едут!
- Ааа!
Примерно так со стороны смотрелись местные зеваки-энтузиасты и
иностранные гастролеры четвертого международного трансконтинентального
ралли «Peking to Paris» ретро автомобилей. Парковка перед
Интерконтиненталем быстро заполнялась разнообразными раритетными
марками. Возле руля одной из древних машин гордо красовался GPS
навигатор, на другой была заметная вмятина, но водила был не обделен
чувством юмора и поверх вмятины был нацарапан вздох - «Оuch!».
- Ну и хлам...
- Ты что... это же раритет!
Участники ралли останавливали машины и выходили погреться на солнце.
На ком-то были комбинезоны рекламирующие разные марки масел, а на ком-то
просто суровые кожаные плащи и сапоги до колен. (В такую то жару)
Кто-то принимался лезть под капот, а кто-то смотрел на местных, улыбался
и дружелюбно махал рукой.
- Hello, hello...
- Хэлоу, вперед в прошлое...
Студенты побросали учебу, рабочие – работу и только доблестные
сотрудники правопорядка остались на службе.
- Дядя, а можно мы рядом с Порше сфоткаемся?
- Нельзя – сурово покачал головой милиционер.
"На фига спрашивать? Надо фотографироваться, а потом спрашивать!"
Сначала мы долго бегали и фоткали машины. Затем стали фоткаться на их
фоне. Когда нам все это надоело мы остановились и перевели дух. Рядом со
старенькой машиной (скорее динозавром, под колесами которого была чуть
ли не велосипедная цепь) сидел и деловито ковырялся в моторе неместный
мужичок с бородой. Так как машина была нестандартной, то и зевак
достающих с разными вопросами было море.
- How old is your car?
- Where is it from?
- 1919-го... – На чистом английском гордо сказала борода. –
Американская.
- Видал? – кто-то многозначительно сказал рядом – 19-й век...

Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.
Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители
побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера
побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху
раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее
давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили
еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.
Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда
ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда,
идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и
говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у
вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их
козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда
согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.
Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в
общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я
оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала
подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась
и ушла. Вот и все.

Упал у меня в очередной раз телефон.
Если быть точным, один из телефонов, потому что проблему эту с падениями
телефонов (и соответственно, интернетов), я решил давно и кардинально.
Но все-же, крайне неприятно.
В очередной раз бомжы-нищеброды выкопали кабель на металлолом. Лучше бы
они чиновников на органы выкапывали. Дело прибыльное, а экономического
вреда никакого.
Не суть.
Телефон не работает уже месяц.
Не суть.
Не у меня одного, а по всему району. Домов 12. Т. е. у меня один телефон
работает, а у тех вообще нифига.
Звоню по секретному телефону, который в свое время стоил мне коробки
конфет секретарше, мастеровым прямо в каптерку.
Мастеровой офигевает:
- Так у вас же там кабеля нет! Как мы его сделаем? Ну вы вообще
охренели!
А какого хуя ты сидишь? Нет кабеля — быстро подорвался побежал
протягивать! Нет на складе — директор быстро подорвался побежал в
кабельный магазин!
Какого хуя вы, блядь, сидите!!!
А все потихоньку валится. Лет через 20 все сгниет и рухнет окончательно.

Через то вспомнился мне один случай. Отец рассказывал.
Днепропетровский шинный завод. Идет оперативка.
На квартале (жилой район, подведомственный заводу, и живут там, в
основном, работники завода) поплыл какой-то дом.
Казакевич, директор завода, личность легендарная спрашивает зама по
быту:
- Сколько времени понадобится на ремонт?
Чувак:
- Ну тыр-пыр, хуе-мае, недели две.
Казак:
- Неделя!
- Не, Аркадий Викентич, за неделю не справимся. Там работы дохуя. Там
все разбирать нужно, откачивать, бетонировать. Десять дней, не меньше.
Казак так сидит, ручку крутит и в стол смотрит угрюмо.
- Три дня..
Чувак подрывается и порысачил прямо с оперативки.
И случаев таких на заводе был миллион http://www.anekdot.ru/id/231145/

Нет Казакевича уже давно. Хоронили всем заводом.
Но девиз его остался: *Требуй невозможного — получишь желаемое. *
Конечно, если интересует результат.

СТРАХОВКА
Пять лет назад, одна моя знакомая покупала квартиру в Москве. Ей было
очень страшно. Покупка происходила на стадии - " Со дня на день начнем
рыть котлован..." Но цена вдвое ниже, куда деваться, нужно рисковать...
Конечно же их всех обманули. Почти всех.
Из двух сотен людей, которые отдали свои кровные и жили в палатках около
своего дома, квартиру получила только моя знакомая. Просто она
застраховала свою сделку. Страховка обошлась всего 300 баксов.
На подписание сделки и передачу конторе денег она пришла не одна. На
Мосфильме она наняла статиста вместе с костюмом. У статиста не было
переднего зуба, зато имелся строгий взгляд и благородные седины, поэтому
ему было сказано:
- Не открывать рот и важно раздувать щеки.
И генерал лейтенант милиции, Киса Воробьянинов, с блеском выполнил
возложенную на него миссию, сыграв роль родного дяди.
Это была самая лучшая, и конечно же самая важная роль в его жизни.

Данная история произошла со мной пару лет назад, когда мне взбрело в
голову провести инет в квартиру (тайно от своей матушки, дабы не было
много ненужных вопросов). Позвонив провайдеру и выслушав лекцию, что все
будет шоколадно, всего-то делов на час работы, и инет у Вас будет в этот
же день, но неувязочка, нужно всего лишь обойти всех жильцов, живущих
выше (коих набралось немало, т. к. этажей 12-ть, а я живу на 5-м), и
попросить их открыть дверь в общий коридорчик, где стоят щитки, через
которые и потянут провод.

Ну а теперь сама хистори. Вздохнув, отправилась по соседям, кто-то
пообещал открыть, кто-то просто сказал «посмотрим», ну а кто-то вообще
ничего не сказал, молча куда–то меня послал)). В итоге, заверив
Провайдера, что все ок, ко мне пришли домой 2 чела, чет пошептались,
один дал договор, который я прочитав и согласившись подписала, ну а эти
товарисчи (один – электрик, второй – вроде как знаком с компом) вроде
как принялись за дело – стали тянуть провод. Все было нормально…пока
старуха живущая на 6-м этаже наотрез отказалась открывать тамбур,
проорав чо млять надоть?. Перекурив, было предложено решение кидать
кабель как то воздушно (минуя щиток Карги). Основной же щиток, где так
сказать, все подключалось был на 11 этаже, где ещё одна любопытная бабка
ну просто мешала работать, и постоянно лезла с вопросами, и отвлекала
как могла. Все шло тихо, мирно. Сижу значит я дома, в своей комнате,
типа ждус развязки… и тут раздается душераздирающий вопль и тот, что
силен в компах, проносится пулей по коридору.. влетает в комнату, я
смотрю, и офигеваю, так как.. от мужука реально идет дым.. Я грю..
дяденька… а чо эт с Вами-то.. Тут прибегает второй, тот что электрик, и
грит.. я типа не при делах.. сам грит чуть не поседел, от крика… а в
довершении ко всему первый мужик мимо меня пролетел как лось, и мчался
все этажи по черному ходу с 11–го до 5-го... что это было? Пока я
вызывала Скорую, компьюторщик мне мило врал, что просто приехал на 11
этаж, бабка естесно вылезла когда он мимо щитка проходил, и тут его
долбануло током прям на её глазах. Бабка в прединфаркте.. Приехала
скорая, я как смогла объяснила ситуацию… мужика забрали в больницу.. Но
фишка в чем. При замыкании, отрубилась телевизионная антенна во всем
доме, и все кто ждал какого-то сериала, а мужуки футбола, резко
обломались. Первая приехала на площадку ко мне бабка с 11-го этажа, став
на меня орать, что я специально устроила диверсию, стала нервно у
компьюторщика брать все его координаты. Ну а потом потянулись все
жильцы, которых я вчера обошла… конечно с благодарностью)) об обломанном
вечере. Тот, что настройщик, покурив трясущимися руками, и более менее
оклимавшись, тихо сказал: «Акуеть! ЧП на участке» и побросал все
провода, стал спешно собираться. Я грю, а где мой инет, а где
телевидение.. Он грит, по поводу ТВ антенки, я сейчас позвоню в контору,
приедут, сделают. С инетом, грит подождите до завтра.. Через час у
подъезда встречаю машину, на которой приезжают 2 чела - чинить антенну. Я
спешно объясняю про все, что было, про 11 этаж, бабку, щиток.. Те поржав
и сказав – страна придуркоф, поехали на 11 этаж.. Бабка открыла
подозрительно дверь.. И те полезли в щиток.. Через 10 минут… раздался
вопль… и вторую бригаду уже бабка отправляла в больничку.
Следующие 2 дня, чел, который должен мне был далее проводить инет, был
активно на больничном, а операторы, услышаф мой адрес, молча клали
трубку на рычаг. Правда на мою просьбу, что мне делать с этими катушками
проводов, мне посоветовали как-то самой надеть такие штучки, которые
засовываются в комп. Пришлось ехать в офис к провайдеру и качать права,
на что мне показали фото чела который попал в больницу, типа узнала я
его иль нет… я грю… он.. Мне сказали, что он попрежнему в больнице, как и
вторая бригада… а поскольку их всего три, то последняя наотрез
отказывается ехать в эту квартирку… типа вы поймите нас правильно.
Через пару дней ко мне пришли 5 человек, среди них был и электрик,
который простоял у лифта, боясь зайти, и только орал… долго ли. Инет
заработал. Спрятав, как могла, все провода, чтобы маменька не
догадалась, ушла по делам перед её приходом. И буквально тут же нам
нанес визит участковый, и мило ей сказал, что в этой квартире, чуть не
покалечили человека, прописанного по такому-то адресу (назвав мой адрес),
что он получил удар током. Прошу объяснения.. Мама присела, типа а кто
это, и когда он успел к нам прописаться-то? Была немая сцена… Все ждали
меня.. А я спокойно гуляла на улице. Дома меня встретили радостно)
Практически у лифта, на меня случайно упал веник, из маминых рук), а
потом были долгие оправдания.

Да, народ сидел в нескольких домах без телевидения почти сутки) - как-то
там все замкнуло по цепочке. И конечно все меня благодарили. В подъезде
мне сказали, что теперь если мне что нить понадобится: открыть там иль
закрыть, то только со справкой из милиции иль из ЖЕКА.

Вот так я тихо, быстро и незаметно провела инет. Занавес)

Никогда, слышите, никогда не хамите обслуживающему персоналу! Во-первых,
труд людей надо уважать, а, во-вторых, они мстят.

Месть первая.
Две московские компании - известная турфирма и известное рекламное
агентство - давно и успешно сотрудничали на ниве бизнеса. Отношения были
настолько тёплыми, что гендиры решили устроить совместный корпоратив в
честь 5-летия дружбы.
Дело было аккурат под Новый год. Почти всем сотрудникам турфирмы раздали
премии. А секретаршу Жданову не только не премировали, но и оштрафовали
- за то, что пролила кофе на офисный принтер, отчего последний вышел из
строя. Из-за этого штрафа Жданова вдрызг разругалась с гендиром и про
себя решила уволиться - но не сразу, а после корпоратива. Ведь офис к
празднику украшала именно она.
Нет, Вы не подумайте, она не стала класть дерьма в цветочный горшочек.
Она поступила как девушка интеллигентная и всего лишь чуть-чуть
подправила лозунг на праздничном плакате. Как свежо выглядел призыв,
когда плакат развернули в присутствии гендиров! А ведь изменились всего
две буквы:

За УГЛУПЛЕНИЕ и РАЗБИТИЕ партнёрских отношений!

Месть вторая.
В среднебюджетное московское кафе зашёл склочный посетитель. То ему не
так, это не так. Паста похожа на сопли, сыр пахнет второй свежестью,
мясо не разжуёшь, да и вы, молодой человек, не пидорок ли часом?
Парень-официант молча выслушивал эти претензии. Наконец, клиент
потребовал на дегустацию "чего-нибудь нашего, русского" - и попросил
беф-строганов, картофельную запеканку и чёрный кофе.
Официант прошёл к стойке, подмигнул другому официанту, и они вдвоём
удалились на кухню. Там в беф-строганов были вылиты три капсулы
лоперамида (он же имодиум. После трёх капсул облегчиться невозможно две
недели - и слабительное не поможет), а затем первый официант не просто
помочился в стакан с кофе, но и провёл самым дорогим органом по ободку
стакана - чтоб уж наверняка.
Потом заказ с широчайшей улыбкой был подан клиенту. Клиент остался очень
доволен.

Не повторяйте этих ошибок, друзья. Будьте вежливы, и вам воздастся.

Здравствуйте!
Ловите очередную историю от меня ))) рассказана моим тестем, знающим
главного героя, в правдивости не сомневаюсь.
Итак. Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил
продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что
решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки.
Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго
осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок,
прокатились, опять походили вокруг.
Тут покупатель говорит: Вай, суший, машин у тибя димит!!!
Хозяин: Да как дымит?? мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не
дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю?
Тот говорит: Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри -
димит!
Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль....
..... и не наебал!!!!! Так газанул, что называется, с дымом из под
колёс, только его и видели....
ЗЫ: закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл
и "покупателя", и машину. А кому он её всё-таки продал, история
умалчивает.

Обезьяна в зоопарке научилась показывать «Фак», и по-американски –
средним пальцем, и по-русски – двумя лапами. А кроме решетки, от
посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником
не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея
стал пуляться в нее монетками.
То что «научилась» - конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у
нее в клетке убирался.

Занесло меня как-то поработать в call-центре. Ну, там, разговоры по
гарнитуре, консультации, клиенты разные попадаются… И, значит,
установка: с клиентами в споры не вступать, объяснять и отвечать на
вопросы строго по сценарию. Если где-то допустишь прокол - сразу штраф.
Сама история.
Проводилась акция. Если найдешь в сигаретах бумажку с рисунком
истребителя, то выиграешь полет на МИГ-29. Будни, вечер. Лавина звонков.
И каждый звонивший считает себя практически уже победителем, начинает
задавать интересующие его вопросы... типа... а эт точно истребитель... А
он скольки он там местный, а какова длина взлетно-посадочной полосы... Я
стараюсь тактично уходить от этих вопросов... И вот, значит, звонит
мужичонка.. Покряхтев в трубу, естесно, он уже, став примерять лавры
победителя, спросил: МИГ-29? Я грю да.. А шампанское будут разносить?...
я молчу... Он: и чтобы стоп-кран был обязательно синего цвета, а не
красного... я молчу... И потом он спрашивает... а вот вы говорите полет
на Миге, а самолет то вроде как на картинке одноместный... как же так?..
И тут мое терпение лопнуло... Я грю, правила акции читали? Там написано:
победителю - полет на Миг- 29... Так вот: пилот - В Миг-29, а Вы - НА
МИГе 29, т. е. на самолете. Верхом! Правила акции все выполнены, и Вы,
подписывая вкладыш, с этим согласились. Мужик молча повесил трубку.....
Другая акция, народ пытается получить сумку.. Звонят с утра и много. И
вот уже вечер, народ на улице гуляет, Пасха.. Звонит мужик и грит. Как,
ну как мне получить мою сумку... На сие отвечается: "Для того чтобы
получить сумку, Вам надо заполнить купон на вкладыше", но получилось вот
что: "Для того чтобы получить сумку, Вам надо заполнить купон на
кладбище". Мужик молчал с минуту, а потом прошептал: «Надо же, как у Вас
все реалистично! »....

Говорят дети.

Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом
с оным мостом.

Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?",
показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка
еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война
была?".

Я беззвучно смеялся.

Навеяло про блондинок...
Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй
половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном
(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и
только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить
отказался категорически, сказав, что лучше сдохну в железной машинной
коробке под солнцем, но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать
журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа
пакет, плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на
меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец!" Я смотрю,
что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив
выхода), видит меня, видит авто, видит блондинку и у неё почему-то
округляются глаза. Зная степень ревности жёнушки, я начинаю в уме
лихорадочно придумывать типа: "Я - не я и рожа не моя, а как эти ноги
попали на сиденье машины - вообще не представляю... и т. д." А тут ещё
блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет: "Ты что,
не собираешься ехать вообще?!" Единственно, что я мог выдавить из себя,
трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперёд: "Сейчас жену
спросим!" Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка,
как будто с ней заговорила её губная помада. Короткий взвизг - и я такой
скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда - как в
мультике - только завихрение воздуха осталось!!!
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос:"кто, как и
почему в НАШЕЙ машине???" остаётся без комментариев.
P.S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в
Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А
самое интересное - это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня -
ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...

Эта незатейливая в общем-то история произошла в середине 80-х г. г.
прошлого века. В тот момент я был прикомандированным аспирантом в
Питере, жил в аспирантской общаге. В те не столь далёкие времена вопрос
с пропиской стоял, может, и не так остро, но имел место быть. Полагалось
на месте временного проживания иметь временную прописку, предварительно
выписавшись с места постоянной прописки. А у меня так сложились
обстоятельства – в связи со сносом дома тёщи и последующим
предоставлением квартир по количеству семей, прописанных в доме – что я
не выписался с постоянной прописки. Через это в общаге я проживал
фактически незаконно. Тогда менты на Руси не так свирепствовали в этом
смысле, так что я не заморачивался и ждал, когда в моём родном городе
моей семье дадут халявную хату. Но однажды меня подловила общажная
паспортистка и покатила баллон на тему, что в моём паспорте нет
штампика. Я ей по-человечьи разъяснил ситуацию, но она чё-то
взбеленилась и заявила, чтобы я немедля шёл в ментовку, а она позвонит к
ним, чтобы меня оштрафовали. Делать нечего, мысленно расставшись с
червонцем – именно столько стоил штраф за нарушение паспортного режима,
деньги по аспирантским понятиям немалые – 50 (!) кружек пива, я поплёлся
в вышеуказанное заведение. Зайдя в нужный кабинет, я объяснил цель
визита и добавил: - Вам Вера Васильевна должна была позвонить. Результат
превзошёл все ожидания. Дама в форме решила, что я по блату и
моментально поставила штамп временной прописки. Вера Васильевна потом
сильно расстроилась, она просто забыла позвонить…

Имея некоторые проблемы со здоровьем заднего прохода обратился в
институт проктологии в москве. Ничего не сделали, но денег взяли, еще и
в очередях потолкался.
Воистину ОЧКОВТИРАТЕЛЬСКАЯ контора.

Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи
старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла
барышня и пафосно толкнула пламенную речь:

"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают
уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для
женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это
зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют
изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем
издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и
по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"

Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи
может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же
озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново
было не только ей. Другие варианты исключены.

Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших
в льстивое наебалово про "свободных женщин". Они спесивы, пока молоды. А
как припирает тридцатничек - вот тут и начинаются метания, паника, лишь
бы успеть замуж - пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. И
куда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос про
свободных женщин, ггг.

Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле жениться
на них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против -
на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же на
таком дряхлеющем корыте.

В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак - это союз на всю
жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором
времени развестись. Так что по намерению - на всю жизнь. Но какая
радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило
за 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но!
Брак - на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся
пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем
мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто:
он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо
говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет,
он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.

Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотят
всячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь на
излёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почти
истечёт и настанет время их пристроить - тогда уже и выходить замуж. То
есть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положенной
платы, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещё
потом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотят
брать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам - себе же в убыток получается.
Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за это
ништяков - даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.

Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольные
идеи про собственную непреложную ценность, про независимость и
самодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, у
меня столько возможностей... Хочу ими пользоваться, пожить для себя,
погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежной
любви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности и
стереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Не
нужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когда
начнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею - а чо,
поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-то
кажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются и
наступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьма
затруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это ж
надо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!

Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиня
повествования - многократно подержанная и с отчётливо выраженными
следами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотули
вся отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни стало
надо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейного
счастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность и
есть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха.
Только даже лопухи - не совсем же дураки и понимают, что остаткам
ветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра уже
труха.

Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надежда
есть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперь
даже поебстись не может всласть - для неё это потеря времени, которое
можно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещё
охотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из них
не собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такое
недоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещё
могут быть кому-то нужны.

Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочки
разводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд
"ухоженных женщин". И надо отдать должное - раскручен успешно. Так
называемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качеств
женщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на ней
внимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность - это состояние
непрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелая
маскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянуть
наружу. Ухоженная дама - это дама, которая умело замазывает на себе
трещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениями
обвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То есть
ухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потому
ухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастать
молодостью.

Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка - то так и
сообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется - и так всё ясно,
машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, то
укажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая -
она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!

Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятную
правду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженность
с молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите на
этих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но не
дай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успела
уходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и со
следами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной,
выглядит неплохо, да.

В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когда
она ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цвет
лица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами - сущая прелесть
и отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такую
прелесть жаль. Воистину, хорошая женщина - не та, с которой хочется
спать, а та, с которой хочется просыпаться.

А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать,
что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнее
делать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки,
сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколько
такая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как если
бы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, а
нахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите - данные эксклюзивные
трусы от длительного ношения приняли характерную анатомическую
эргономичную форму, их теперь очень удобно носить.

Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины,
достойные уважения, гг.