Новые истории - основной выпуск

Мой сын (пять с половиной лет) записался в бассейн. Как-то приходит
озадаченный: "Мам,- говорит,- я там в душевой видел дядь с большими
писями!". Я говорю:"Э-э, так и у тебя такая вырастет.." А сын мне и
отвечает: "Ну не знаю-не знаю, не факт - там были очень большие дяди, а
писи у них, как у меня..."

Делаю с сыном домашнее задание, диктую ему: "Листья желтеют". Вижу, как
он старательно пишет - жИлтеют. Хочу помочь, задаю наводящий вопрос -
какое проверочное слово? Ответ убил наповал - "Жи и Ши пиши с буквой И"!

ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ...
Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому?
Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным.
Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных
пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется
под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль.
Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?

История как обычно питерская! Про интеллегентов!
Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного
заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство
расщедрилось ему на трешку в историческом районе города.
Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч. ПО
виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так
истерично.
Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра
совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студентчесской массе.
Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в питере
водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров.
Бывает выйдет в коридор, увидит что собираюсь за догоном и скажет:
- Милейший, я смотрю Вы за догоном, будте любезны прихватите и мне
бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе.
Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24
часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление.
Важно: А стоила бутылка ну..... как дешевое пиво, одним словом пойло.
Сама история: Со временем завелась у меня девушка... ну совершенно не
пьющая.. правильная и. т. д. И вот пригласил Актерыч меня как-то на
вечерние посиделки, девушка не идет.... ну он покраснел как Вульф и
спрашивает.
- Машенька, а почему-бы Вам милейшая не разбавить нашу компанию своим
присутствием.
А Маша и отвечает, что типа не пьет, на что Актер Актерыч подмигивает
мне глазом и со словами.
- Сейчас сейчас у меня кое-чтодля Вас есть!- Удаляется в своем махровом
барском халате к себе в колуары. После чего выходит с полным граненым
стаканом, того самого дешевого пойла и говорит ей.
- Милейшая, ещё императрица Росии Екатерина вторая называла сей
божественный напиток "дамский коньяк" и каждая придворная дама считала
за счастье пригубить сей божественный напиток приняв бокал из её рук.
Маша протянув руку взяла из его рук священный граненый грааль и молча,
высушила его не поморщившись....

Так-то а Вы говорите реклама не работает, просто никто не умеет её
делать!

Была такая история...
В комнате: я, невестка (беременна), племянница (ее дочка 10 лет).
Приходит в гости подруга, в это время невестка пьет с горла минералку и
предлагает своей подруге попить, та отвечает:"Ой, нет, не хочу, а то
заражусь еще беременностью". Племянница смотрит внимательно на живот
своей мамы и говорит:"А я пью... и ничего"
все упали на пол от смеха!!!)))

ПРОФИ
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как
наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой
эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает
курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать,
что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому
запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для
съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал
задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг
получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция,
заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь
быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек
магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого
курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему
оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж
камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не
видно.
«Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти,
предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как
выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а
десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой
знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я
вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в
черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и
губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы,
травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица
наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву
именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный
предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без
квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите: Милиция, полиция...
Кадры решают все.