Повторные анекдоты

Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про
Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит
жене:
- Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что
Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. Спрашивает жену:
- Это что такое?
Она с вызовом:
- Ну а что ты думаешь, мои шубы, бриллианты на твою нищенскую зарплату
куплены?
- Я тебя спрашиваю, это что такое?!
- И квартира с машиной - это тоже на твою зарплату?
- Повторяю: это что такое?!
- И вообще, подумай-ка, почему тебя в прошлом месяце повысили в
должности?
- Я последний раз тебя спрашиваю: почему наш кормилец стоит босиком?!..

Москва не сразу строилась. Сначала она долго сопротивлялась и даже
что-то там пыталась лепетать про демократию.

Школьница спрашивает у матери:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с третьего этажа.

- Алло! Я ваш сосед снизу. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше
пиликанье! У меня скоро крыша от него съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

Разговор тестя с зятем: Тесть:
- Когда я был молодой, я был такой глупый!
Зять:
- Дядя Саша, вы хорошо сохранились.

-Моего тестя вчера укусил питбуль.
- Ну и как себя чувствует тесть?
- Тесть хорошо, а вот питбуль сдох.

Тесть зовет зятя:
- Вот тебе, Ванька, 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я своего тестя в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет
толпа дядек. Рядом бежит питбуль. Дяденька спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тестя моего...
- А от чего умер?
- Да мой питбуль укусил!
- Одолжишь питбуля???
Голос из толпы:
- Ишь ты, наглец какой! А ну в ОЧЕРЕДЬ!!!

-А мне, Оксанка, со свекрухой сказочно повезло, - говорит тётя подруге.
- Неужели? И где же ты, Галя, откопала такое сокровище?
- Закопала, Оксанка. Закопала.

Прибегает тётка к соседке и кричит:
- Маша, одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя, Даша, ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, Маша, туда только что упала моя свекровь тётя Зина, а воды
хватило только до подбородка!

Письмо в телекомпанию: прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку! Моя свекровь думает, что это караоке и
поет!

Свекровь с невесткой сидят за обедом. Внезапно, свекруха давится куском
мяса...
- Дашка, похлопай!...
- Браво, тётя Таня, браво!

ИДЁТ ТЁТЯ МИМО ДОМА, СМОТРИТ, ЕЁ СОСЕДКА КАРТОШКУ КОПАЕТ, А СВЕКРУХА В
КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ. Тётя спрашивает у соседки: "Чего твоя свекруха
в каске? Соседка-"Я что, дура, каждый раз к забору бегать, лопату
отряхивать".

-Мамка, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "свекровь".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

Никогда не опаздывайте!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

А полные драться нелюбят, потому что бегают плохо.

-Что будет если смешать лук и горох?-слезоточивый газ

Мужик пьяный домой вернулся под утро, а любящая жена его раздевает,
полумёртвого. Снимает снего трусы, глядь: на нём презерватив!!! Она не
долго думая презик сняла, и ему спящему в задницу вставила. А на утро
муж проснулся, и поплёлся в ванную бриться-мыться. Когда вышел - жена
ему, ласково так: как вчера прошёл вечер с друзьями? А он ей угрюмо:
НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

Надписи в туалете : Товарищи! В случае бомбежки прячьтесь под этот
писсуар, в него еще никто никогда не попадал; Не льсти себе - подойди
ближе; Не бросайте бычки в унитаз! Ниже от руки "их потом очень трудно
раскуривать"

-Доктор, у меня п**да воняет!
- А мыть пробывали?
- Да ну ее на х*й вонючую!

На лавочке сидит мужик. Около него бегает маленькая собачонка и лает на
всех проходящих. Мужик собаке укоризненно: – ну чего ты опять лаешь и
лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее
чуть не утянуло в трубу. Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад еще колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

Неполиткорректность! Шварцнеггер должен срочно поменять фамилию на
Черный Афроамериканец.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!