Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...
Приезжий в Одессе увидел памятник с надписью: "неизвестному матросу Рабиновичу", очень удивился и спрашивает у местного: - Почему Рабиновичу? А ему в ответ: - Дак, то что он Рабинович все знали, а вот был ли он матросом - это никому не известно.
Подарил Саркози Лужкову отрез французской шерсти на костюм. Надо шить. Пошел Лужков к Зайцеву. Тот посмотрел ткань и говорит:"Костюм не получится мало ткани. Или штаны или пиджак. У вас же фигура!"Пошел к Юдащкину. Ответ такой же. Съездил в Питер. Там тоже:"Мало ткани. Фигура". Расстроился. А Батурина ему и говорит:"Езжай в Одессу, там еще остался классный портной, Шлемыч, не захотел в Израиль эмигрировать, клиентуру пожалел". Пришел к Шлемычу:"Сможете ли сшить из этого отреза костюм?"-"А почему нет? Приходите через 2 недели"Приходит Лужков:"Ну, что получился костюм?"-"А почему нет? Вася, неси брюки!"Померили, все ОК."Вася, неси жилет"И жилет надели. ОК!"Вася, неси пиджак"И пиджак сидит замечательно! "Чудеса,-говорит Лужков-В Москве и Питере отказались шить."-"А почему?" "Говорят -Фигура" -"Ну, это ты в Москве фигура, а у нас дерьмо. Вася, неси кепку!"
Перепись населения: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Ну, правильно! Это же, все-таки, моя жена!
Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды золотой топор. - Это твой топор?-спросил Он дровосека. - Нет, Господи. Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор. - А это твой топор?-снова спросил Господь. - Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек. Тут Господь вытащил из воды обычный топор. - А это твой топор? - Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек. - За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! - сказал Господь и удалился. Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше, за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку. Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним. - Господи, моя жена упала в воду. - Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе. С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли. - Это твоя жена?-спросил Он дровосека. - Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек. Господь разгневался. - Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена! - Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал, что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?
Приходит Пьеро с Мальвиной на руках к Буратино и плачет: - Буратино, Мальвина пропала - невеста моя! Буратино в недоумении: - Как пропала если она у тебя на руках! Пьеро ему: - А ты ее понюхай!
Ведет как то кролик своего сына первый раз к крольчихам. Говорит ему:
- Запомни, сынок, мы, кролики, время зря не тратим. Подойди к крольчихе. Скажи ей "привет, крольчиха". Быстренько сделай свое дело. Скажи ей "спасибо, крольчиха". И - за следующую. Понятно?
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.