Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 октября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
С 1 января 2011 года по многочисленным просьбам населения у чиновников отберут мигалки. Представители власти обязаны будут пересесть на персональные вертолёты.
Соответствующий законопроект принят Думой по представлению Единой России. Фракцией КПРФ была предложена поправка: в вертолётах администрации президента закрывать туалеты на время пролёта над Думой.
Поправка отклонена как противоречащая идее укрепления вертикали власти.
В загсе: - А теперь, жених, ответьте «ДА» на мой вопрос, выбрав один из трех вариантов: - Люблю! - Не люблю! - Люблю другую! .... - А можно помощь зала?
- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая галлюцинация - звонок будильника! - А Вам разве на работу вставать не нужно? - Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от этого глюка избавить?
Дед:-Что вы делали на даче? Соседка жаловалась, что кричали и орали! Вовочка:-Было малость! Проще говоря, групповуха... Дед;-Это что ещё такое? Вовочка:-Ну, деда, ты отстал! Групповой секс, однако ! Дед:-Так бы и сказал-членовредительство...
Подняли цены на помидоры. На остальное тоже для понту. Перестал стричься. Одна стрижка - два кило краснобоких. Провели налог на длинноволосых. Я - бац! облысел, как коленка. Придумают налог на солнечные лучи - пойду в шахтеры, Зароюсь под землю. Воробья на мякине не проведешь!! Питер Вольф
8
Отменены съёмки фильма "Крепкий орешек-5". Поскольку и Брюс Уиллис утратил привычную крепость, да и орешки уже не те.
Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа
- А чем мы лучше Венесуэлы, в натуре, пацаны? И варенье там банановое, и ваще взятки гладки, если "гуантанамера" поешь хором...
13
- Внучек! Нам этого "Чавеса" черножопого терпеть ради политики как "Фиделя" еще лет 50, или сразу нахуй послать? - Терпеть, дедушка! Тебе то с с Гитлером прощще было. А у нас тут Латинская Америка может с контракта на вертолеты по линии "Росвораужения" слететь... А у меня проценты там за сделку... - Ну, тогда, внучек, жди свои проценты, а как получишь - так сразу и приноси их на Ваганьковское кладбище, участочек номер 25...
14
- Рабинович! Отчего у вас такая несчасная лицо? - Ой! Сижу в России, читаю блоги - все ужасно. Приезжаю в Израиль, читаю блоги - еще более ужасно.. - Ну и в чем проблемы? Перестаньте читать блоги! - Так я их сам и вынужден писать, для оплаты перелетов отсюдова туда...
15
- Как говорил мой дед, готовь сани летом, а телегу... - А телегу свою сдай по социальной программе, пока не поздно!
Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа "Участвуй в переписи населения", хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные переписи останутся конфиденциальными?
Одной из отличительных особенностей текущего момента можно признать всё усиливающуюся конкуренцию за первенство по количеству смыслов между существительным и глаголом в предложении "Честь имею".
26
Разница между европейским и "суверенным" типами демократии заключается преимущественно в том, что при европейской демократии дерьмо, как правило, всплывает на поверхность, а при суверенной- наверх.
27
Я тут подсчитал: все "четыреста сравнительно честных способа отъёма денег у населения" узаконены государством в виде налогов.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании