Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 октября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо "Лады
Калины" получить назад свою старую "шестёрку".
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на
улицу.
Чтобы мужики не ходили напрямик через клумбу, надо на дорожку вокруг нее
положить муляж голой женщины.
Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление
вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до
дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина
придет никакая.
Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!
К анекдоту от 25 октября:

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

...

А вышли на них, благодаря двойному агенту по кличке Диод.
Поглядев беседу макаревича с медведвым понимаешь, что раньше творческая
интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.
- Ты всё у скалы сидишь и сидишь, - пеняли люди Прометею. - Кто же тебя
обеспечивает?
- Орёл, - отвечал Прометей.
Я думаю, что леди Га-га - это тетя Гусь, просто леди звучит
благозвучнее.
Вызволим Роиссю из перды!
10
Неофициальное название кожно-венерологического диспансера - шляпная
мастерская.
Фильм "Жмурки". Диалог после убийства негра:
" Зырь, Вован, пласты!"
" Ну и забери их с собой в Москву, Димон"
По примеру партий Зелёных и Красных, были созданы партии Голубых, Синих
и Коричневых.
13
Раньше мэром Москвы был кепконосец с крокодилом, теперь чертик из
табакерки с Ирой-бордюром.
Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.
Чубайс постоянно обещает очередные экономические прорывы, но получаются
только сантехнические.
Может его из нанотехнологов в ассенизаторы переведут? Будет работать по
призванию.
Звонит телефон:
- Алло!
- Здравствуйте, Алло! Мне нужна Олла.
17
На зачете по праву:
- Иванов, дайте определение уголовного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- а вот это уже развод!
Отличная компания собирается на небесах: Кассандра, Мишель Нострадамус,
Вольф Мессинг, баба Ванга и... осьминог Пауль.
МКС увернулась от космического мусора: для этого пришлось на три минуты
включить двигатели, увеличив скорость полета на 0,4 м/с, а среднюю
высоту орбиты - на 700 м. Таким образом, обломок пройдет на 1,5 км ниже
станции. В противном случае он прошел бы в 50 м выше, в 1,3 км сзади и в
500 м сбоку, что само по себе уже ломает мозг.
20
Хорошие друзья - главное в жизни!
Один Байкал засирает, другой пилит Химкинский лес, а третий любит, как
мужчина мужчину...
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих
родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знакомтесь це Свитка, а це матьибатьеё
Россия по уровню коррупции опустилась со 146 на 154 место в списке.
интересно кому и сколько за это денег дали?
Смотрю по ТВ сериал "менты" - там они все ездят на ржавых Жигулях,
сбрасываются по копейке на дешевый пивас, а в награду получают именные
часы "Полет", потом читаю новости в интернете - следователь по делу
Магницкого тратит во время отпуска 3 миллиона долларов, и это только на
покупку виллы и яхты... это что, значит, они во время работы экономят на
всем, а в отпуске отрываются по полной! Все, хватит транжирить. Начинаю
экономить, как менты...
На работе, когда захожу в бухгалтерию, я очень вежлив, всегда
почтительно скажу:" Извините, если разбудил?"
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до
лопанья. Затем устройте гро­бик небольшой из красивой коробочки и,
сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните
свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!
Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика
презерватив.
Послание Президента Народу, как то сразу насторожило с первой фразы:
"Буду краток..."
В целом, опасения подтвердились: послал на три буквы.
Когда мужчины хвалятся друг перед другом: как они усмиряют необъезженных
кобыл, женщины, готовят крупный рогатый скот, для тягловой силы по
рынкам.
28
Приехал муж из командировки, жену избил, дом вверх тормашками
перевернул, любовника не нашел, но неприятный осадок остался.
Кондитерский концерн Бабаевский начал выпуск шоколадных медвежат:
"Мишка" и "Машка".
На вопрос, почему "Мишка" пользуется большим спросом, дети ответили: "В
нем больше шоколада"
Новости. Форекс. 2014 год. Россия. Цены на снег - 40 евро за кг.
- Ну, коллеги, или мы победим коррупцию - или она нас!
- А она-то нас как победит?
- Ну, например, кто-то додумается дать взятку кому следует, чтобы нас
поснимали нахрен со всех этих сладких постов?!...
32
Все спецслужбы мира замерли в ожидании..... существует ли таинственный
повар отрицающий червяка и существует ли таинственный червяк незнакомый
с неизвестным поваром, напавший на слабоумного губернатора РФ. Всё это
смотрите в триллере "Анаконда-3" и читайте в бестселлере "Кремлёвская
кухня с Рыжей Шпионкой - 2".

Всё портят россияне.... они упорно верят в слабоумного губернатора. И в
умного президента назначившего его на эту должность.
Все люди скорбили по поводу кончины Пауля.
Не все люди знали, что Пауль был Осьминогом.
Это знали в Центре...
И только, совсем немногие, немногие, знали, что при передаче шифровок в
"Центр" можно употреблять слово "Юстас"...
А со словом "употре, блять" - это отдельное исследование....
34
- Говорят, еще лет 5 назад, по сентябрям, в полях этой страны, можно
было видеть всех самок России, жопками кверху, типа картошку собирают
назиму?
- Лана, Чингис! Нэдоработка по кэртофел, перэработка по жопка кверх!
Квиты по подъебкам!
35

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru