Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 октября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Британские ученые, в результате кропотливых исследований и тщательных
опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые
делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже:
- к нелюбимой жене-мужу
- в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату
- на надоевшую работу
- на ненужную встречу
- любителями часами болтать по телефону
- уставшими после фитнеса
- подсадившими приятную попутчицу
- скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм
- слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...
1
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны,
заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times."
- Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
1001 отмазка алкоголика

а я.. , а я.. , а что я, а я вообще не виноват. У меня глисты горькие
алкоголики, я ИМ наливал
Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться...
- Говорят, в Москве займутся пробками!
- Будут всё откупоривать и выпивать?
- Нет!
- Закупоривать всё и держать в подвалах?
- Нет! Опять не угадал!
- Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в
руководство?
- Как ты догадался???!!!!
5
- Боже ж мой! Вроде высшее образование имею, а что такое "пеплопад на
Камчатке почти прекратился" - впервые слышу!
- Это означает, что на Камчатке стало падать меньше Пепелацев в единицу
времени... Как прям Данелию не читала, в самом деле!.. В смысле -
фильм...
6
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...
В Европе бэушка полушка, Да рупь перевоз да два растаможка.
8
Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.
- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.
Бог лепит из глины первого человека:
- Одна сиська, две письки - это слишком: одна писька, две сиськи!
- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?
Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии сейчас обед... макароны...
Нигилист - это непуганый атеист
- Извините, вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из
камня?
- Да.
- Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.
Согласно Макиавелли: "... новый правитель всегда оказывается хуже
старого".
Радужно-прогнозируемую перспективу нарисовал мудрец для россиян...
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.
Вопрос на армянском радио:
- Можно ли говно сделать еще хуже?
Ответ:
- Можно, если сделать его пожиже!
Рога скинули лося и отрастили себе нового.
Михаил Плетнев смотрит новости:
" У Берлускони очередная интрижка с 18 летней "
- Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а
развлекается с бабами, да еще и со старухами...
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час
пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить?
Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная.
Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми
нитками.
Евро упал, Евро поднялся.
Только за курсом его я следить зае*ался!
22
Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать
группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты
считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии.
Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались
под стенами американского посольства с требованием включить в состав
группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого
Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
там же.
- А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал?
- То-то, я думаю, откуда столько гильз...
- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
Пришёл на бровях - сэкономил на обуви.
Ад все таки существует,-думал Аршавин слушая по телевизору подробное
интервью тренера футбольной команды 3 лиги.
Испытание Булавы наконец-то прошло удачно, сказал корреспондент, стоя на
стенах разрушенного Кремля,
29
Новый способ борьбы с бедностью и безработицей придумали в провинции. На
улицах будут установлены автоматы с портретами губернатора.
Поцеловавшему портрет губернатора автомат будет выдавать десятирублёвую
купюру. А полизавшему - пятидесятирублёвую.
30
СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!!
Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к
начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно:
"Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш,
совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием
мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и
еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по
дороге расплескалось.
Денег что-то нет совсем. Надо бы намолчать золотишка на пропитание.
Реклама в аську пришла:
"Только у нас неделя подарков: пригласи девушку в гости и получи
возбуждающий минет от ее подруги совершенно БЕСПЛАТНО".
Чтобы ничего не напоминало о бывшем градоначальнике, Собянин подписал
указ называть "лужи" мелкими водоемами.
Мегт краба останаввливает.
- Пьяный?
- С чего это вы взяли?
- Да как то подозрительно прямо движетесь.

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru