Общий выпуск

Вечная проблема девушки: уйти или остаться. Вечная проблема юноши:
расстаться без проблем.
(Марк Алешин)

Во сне я увидел ее и позвал на кофе. Как всегда пришла другая – на секс
и виски.
(Марк Алешин)

Если эротика – это напряжение, то секс – коронный разряд.

В современном мире шпионы больше не нужны: достаточно хакеров и
спецназа.

-Причина развода?
- Не оправдал женское доверие.

В наши дни вор в законе — это уже не столько титул, сколько
соответствующее этому понятию чьё-то место работы.

Самая идиотская ситуация, это когда за тобой следят спецслужбы
нескольких государств и ни одна не платит....

Коли женщина"дает понять", то это совсем не то, шо она хочет дать.

Интеллигентские идеи, как вирус гриппа, хде-нить в безлюдье от него не
будет никакого вреда, но уж если попадет в толпу.

Дорого не внимание, дороги последствия его лечения...

"Счастье - это жить и умереть вовремя."(Игорь Плящ)

Жизнь, она такая - поматросит, и бросит.

Боль раненого сердца любовью затмевает рассудок.

Хранить верность мужу - надёжнее у любовника.

Он лишился Невинности и стал Циником, а Невинность ушла к Романтику...

Поблажка - результат долгой и напряженной работы и неизбежно влечет за
собой целый ряд других.

Страна, почти вся почта которой сосредоточена на иностранных серверах,
имеет все шансы когда-нибудь остаться без связи...
Берегите российские серверы!!!

У кошек, своё представление о таланте, зарывая его.

Статус - это когда Ваш водитель и домработница выше Вас по званию.

Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная
почта...

Переименуем милицию в полицию, ФСБ в жандармерию, ФСО в опричнину.
Останется только Президента короновать и крепостное право ввести.

Английский богач - дворецкому :
- Берримор, что хлюпает в моих калошах?
- Овсянка, сээр.
- А что овсянка делает в моих калошах?
- Хлюпает, сээр.

2012 год. Президент Ю. Шевчук встречается с известнымизаключенными.

Поговорил с Ходорковским, окинул взглядом чубайса, батурину, дьяченко,
кириенку…
Тут такой суетливый чел к нему с папочкой- вот, грит-материалы о
злоупотреблениях администрации, как они тут нас всех притесняют.
- А Вы, простите, кто будете?

- Володя Путин, бывш. Премьер министр

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за
столом и начинает мечтать:
- Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город.
Кругом птички поют, цветы растут...
- Возьмём с собой бабушку, дедушку. И Моню с собой возьмём...
- Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
- Моня, выйди из машины!

Слово"кризис"в китайской грамматике состоит из двух иероглифов:
"опасность"и"шанс"

Большая и чистая любовь-День открытых дверей в женской бане.

Все схвачено, да рука дрожит.

В страну любви всем Шенгенскую визу...

Все имеют телевизор глазами.

Раз замахнулся на святое, так уж бей.

-Мама, а ты знаешь сколько пасты в тюбике?
- Ну, миллилитров 20...
- Неправильно! А вот я знаю. Сказать?
После того, как мама вышла из зала, она сказала с ужасающим лицом:
- От дивана до двери, да?

Упирающуюся в глаза грудь, трогать можно только глазами

Деньги, как и любая бумага, хорошо прилипает к мокрым рукам.
/Юрий Нишанбаев/

Не будите во мне зверя -
- он и так почти не спит.
- он невыспавшмйся злее.
- он вчера уснул голодный.
- и зачем вам мой хомяк?
- а вдруг это будет кролик?
- очень мы, львы, любим спать.

Математика-это Музыка в цифрах, а Настоящий Математик -Моцарт!

Супруги ночью услышали за окном звуки автосигнализации. Муж - жене:
- Давай поспорим, это нашу машину угоняют! У неё сигнал: тю-тю-тю-тю...
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: тиу-тиу-тиу-тиу...
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл! Наша машина - тю-тю!

Народная мудрость требует корректировки: ОЩИПАННУЮ курочку сготовит и
дурочка!

Еще немного, и ФСБ начнет выполнять роль почетного караула для хороших
хакеров

Настоящий Мужчина в этой жизни должен прочитать Библию и Устав,
усыновить (удочерить) брошенного ребенка и всю жизнь прожить с 1
женщиной.
Озеленением пускай занимается лесхоз :))

Чем дольше за Вами следят, тем больше шансов, что придумают, зачем они
это все-таки делают...

Всё, что нас окружает: Музыка, Природа, Любовь..-отражено в Законах
Математики!

Больше всего загадочности в женщине, которую все называют порядочной..
,с паузой.

Если агентуру начинают контролировать программисты, возникает вопрос в
адекватности аналитиков...

Уж лучше 1 раз оторваться и высказать накопившиеся за жизнь глупости,
чем всю жизнь казаться себе очень умным человеком

Если над тобой прикололись ФСБшники, расслабься и постарайся доставить
им максимальное удовольствие.... или они все равно сами его от тебя
получат...

Уходя гасите социалку.

Удовольствие от крема для рук можно получить сказочное, но удовольствие
зависит от того, чем втирать его в руки.

-Вовочка приходит уставший после школы заходит в комнату, ивидит что
мама с папой занимаются сексом... Вовочка быстро в слезах убегает в
комнату к папиной бабушки.. ОТец не долго думаю заходит в комнату и
видит что вовочка е.. т бабушку и говорит..
- Вовчка т оху. л, а Вовочка говорит
- Я еб. л того маму кто еб. л мою маму..........

Формула Любви в математическом Выражении очень проста-это Ноль
умноженный на Ноль, дающий Множество!

Нетерпеливая коза - согласна на есаула.

Моя прабабушка Настюша, родившаяся в конце XIX века, говорила: «Чтобы
приготовить вкусный суп, нужно взять большой кусок хорошего мяса!».
Ах, если бы этот нехитрый рецепт знали и точно ему следовали советские и
современные повара!

Сваливая камень с души - перепроверь место привязи.

Отрывая топор войны - экономишь на яме другому.

Hевропатологоанатомография - наномедицина.

Кому всё до лампочки, пообещать достать звезду - не вопрос.

Здесь когда-то был город, а теперь - платная стоянка возле элитного
кладбища.
/Юрий Нишанбаев/

Стали жить не по Уставу, раздолбали всю державу...

Симфония цифр=Симфонии нот=Симфонии Апокалипсиса.

Военным можешь ты не быть, но прочитать Устав обязан!

Середина 2000-х гг. , Москва, район ст. м. "Кузьминки". На павильоне, в
котором расположен ювелирный магазин рекламная растяжка: "Распродажа
бриллиантов".

Штендер - это небольшой рекламный щит (до 1,5 кв. м), одно или
двусторонний, выполненный в виде раскладного «домика». Необычно звучащее
название, прижившееся в России, пришло из немецкого языка, иногда
выносные штендеры называют более привычными словами «рекламные
раскладушки».
Сегодня проезжаю мимо торгового центра у ст. м. «Речной вокзал» и вижу
штендер сбоку: внутри «домика» на цепях подвешена гиря! Наверное, чтобы
ветром не сдуло, да и украсть не всякий сможет.

Сыну 4 годика. День рождения прабабушки. За столом собралась вся большая
семья: бабушки, дедушки, тети, дяди, племяники и подруги прабабушки. Ну
и просьба спеть или стишок рассказать. Малой парень не робкий - встает
на стул и запел: Собака бывает кусачей только от жизни собачей...

Забавно звучит: «Щелковский завод вторичных драгоценных металлов».
Завод действительно существует. В частности, он производит слитки
серебра для «Сбербанка России».