Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если в Worde попытаться отредактировать фразу: чиновники — распиздяи, текстовой редактор вежливо подчеркнёт последнее слово, но будет вынужден согласиться с тем, что другие варианты здесь просто отсутствуют.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ АРМИЮ: «Встречный бой с бандой националистов».
Совсем ещё мальчишкой я жил в замечательно красивом городке Центральных Бронетанковых Курсов (Казань), построенном за несколько лет до войны Гитлером. Германии запрещалось иметь танковые войска вообще (по условиям мира), и фюрер с восторгом принял приглашение Сталина разместить немецкие танки в СССР. Гитлеровские танкисты оттачивали при этом боевое мастерство на полях и дорогах (реальной местности) своего завтрашнего противника.
Министром был Жуков, и каждое утро все до единого бежали на стадион, где все чины и специальности час-два тренировались в ведении рукопашного, штыкового и пр. боёв на глазах у многочисленных зрителей (особенно хорошо было смотреть, помню, если залезть на дерево, как мы это всегда делали).
По субботам открытые грузовики Газ-63 везли преподавателей и технарей Курсов в военно-охотничье хозяйство Тетеево (на охоту, рыбалку или ловлю браконьеров). Дорога туда проходила через огромную деревню Столбищи, причём, не доезжая до неё нужно было пересечь огромный, деревянный страшный мост через какое-то болото. Страшный потому, что в нём всегда было полно провалов – отсутствующих досок в настиле (наверное, крали: найти и купить доски было очень трудно). Все шофера, ожидая подляны, заранее снижали скорость и ехали по мосту с опаской. Вот на этом-то мосту и разыгрались события.
Когда наш грузовик (отцы подростков нередко полу-легально брали их с собой в Тетеево) въехал на мост, из под него выскочила приличная толпа мужиков и парней. Явно со знанием дела они устроили нам настоящее побитие камнями неверных, а затем с весёлыми криками и хохотом умчались к себе в деревню. По слаженности действий и высокому проценту попаданий было ясно, что это развлечение давно уже стало тут доброй традицией. Водители и пострадавшие пассажиры двух других грузовиков (прибывших в Тетеево ранее нас) с этим полностью согласились. Мне то-ли в серьёз, то-ли в шутку объяснили, что эта атака на армейские машины была местью местных националистов русской армии за взятие Казани во времена Ивана Грозного (В то время и вправду какую-то годовщину этого события отмечали, памятник русским воинам на реке Казанке ремонтировали).
На следующий вечер (Воскресенье) все три грузовика опять подъезжали к тому же мосту, но уже со стороны деревни. Я попросился залезть под скамейку, но отец не разрешил, сказал: «Теперь это уже будет не нужно.» Вместо того, чтобы ехать к мосту, один грузовик свернул направо, и стал у стены какого-то склада возле дороги, а наш грузовик съехал в кусты на левой стороне дороге, и все с обеих машин спрыгнули на землю в странном молчании, как будто чего-то ожидая. Я спросил, почему больше нет собак в нашей машине? Мне сказали: они все в той первой, что сейчас будет на мост въезжать. Смотри!
И посмотреть было на что (жаль дерева не было, чтобы влезть, как обычно). Въехав на обычной скорости на мост, грузовик внезапно остановился, как вкопанный. С него тотчас же спрыгнули преподаватели кафедры физкультуры (среди которых ни одного не было ниже «Мастера») с собаками без намордников и поводков. Это было явно совсем не то, что рассчитывала увидеть толпа с камнями, выбегающая в этот же момент из под моста. После падения по каким-то причинам нескольких тел из её первых рядов (никаких ударов я не видел: просто сблизились, а теперь вот уже лежат) толпа рванула спасаться в родную деревню. Однако на пути к ней, родимой, уже стояли двойной цепью очень серьёзные дяди в зелёном, с нетерпением ожидающие своих вчерашних обидчиков. Кто-то надеялся прорваться сквозь эту цепь, но горько пожалел об этом. Остальные повернули в раскисшее от дождей поле, преследуемые собаками, от которых, судя по перемещению лая, им пришлось спасаться в огромном болоте вокруг моста. А дело-то было чуть не в ноябре, купальный сезон давно уже закрылся.
После этого одного небольшого урока деревня, видимо, полностью перешла на интернационалистические взгляды, камнеметания прекратились, и сейчас там даже громадный международный аэропорт построен.
О войне. Не смешная история. Я сам не воевал конечно, служил в Витебске в 85-ом. Отправили нас помочь крестьянам местным в село с характерным названием Красная Армия. Ничего особенного: трактор пашет, ты следом камни вывороченные собираешь и в тележку закидываешь. Ну, выстроились мы цепью, и вперед. Через полчаса кто-то:"Мина!!!"И правда, на бомбу авиационную похожа, только маленькая. Тракторист сказал от миномета мол. И понес в трактор. У него в тракторе ящичек специальный поролоном обшитый. Представьте специально для мин. До обеда еще нашли с пяток. Тракторист велел складывать на не вспаханное, в ящичек не влезало больше. Обед нам в кухне полевой привезли в рощицу неподалеку. На перекур разбрелись по роще кто куда отдохнуть. И тут снова кто-то:"Гляньте пацаны!"Смотрю, каска немецкая лежит. Ну как каска, половинка где-то, но оскал не перепутать. Ржавая. Рядом бутылка квадратная, коричневого стекла, а на донышке шрифтом готическим выдавлено что-то. И гильзы по поляне вокруг, как-же мы их не заметили сразу. Много гильз. Тракторист усмехнулся:"У нас этого говна."И сел перекурить. Ему что, ему привычно. Ну подумаешь каски, мины, невидаль какая! А я из мест где войны не было, мне не привычно. И вот ведь странно, в части с боевым оружием постоянно, и ничего, а от ржавого железа мурашки по телу. До сих пор забыть не могу. А морали в истории нет никакой. Просто сорок лет с войны прошло, и еще сто лет пройдет, а трактора в Белоруссии будут мины выкорчевывать. Извините что не рассмешил.
Tony Cameron напомнил. Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник. Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно. Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш экипаж МИ-8. Этот вертолёт до сих пор, по праву, считается одним из лучших вертолётов. В труднодоступные места доставляли элементы опор и контейнеры с крепежом. Груз прицеплялся на внешней подвеске и опускался при снижении машины, но мог быть и сброшен экипажем одним нажатием гашетки. Ну это только в крайнем случае. Все элементы крепежа были производства, тогда ещё, Югославии и стоили громадных денег в валюте. Работали уже несколько дней, но привыкнуть к очень сложной местности и к постоянно меняющимся воздушным потокам невозможно. Были всё время настороже, и на мандраже. И не зря. Во время одного из полётов над глубоким ущельем машину резко швырнуло вниз. Поток был настолько сильным, что инженер, сидящий "на гашетке" моментально сделал аварийный сброс. Контейнер полетел в извивающуюся внизу ленту реки, а вертолёт, резко изменивший свой вес, швырнуло в сторону, ударило об скалу и, с кучей камней, он стал скользить по наклонной стене вниз. Далеко, к счастью, не полетел. "Уселись" на на неширокий уступ, из которого росло большое корявое дерево. Как подымали экипаж не важно. Травмы у всех разные, но все живы. До сих пор хранятся, как память, ботинки шурина без каблуков - оторвались во время аварии. Как водится, былы создана правительственная комиссия их авторитетных специалистом и, конечно, представителей КГБ. Склонились к мнению, что была ошибка экипажа, а именно виной послужили действия инженера, неожиданно сбросившего груз. Не верилось никому, что нисходящий поток мог так сильно швырнуть многотонную машину. Для полной убеждённости решили сделать несколько пробных полётов по тому же маршруту. Во время первого полёта вертолёт камнем упал в пропасть. Никто из экипажа и из членов комиссии, находящихся на борту не выжили. Обвинения с уцелевшего экипажа были сняты. Разумеется, в те времена о таких вещах не сообщали.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не пиздец тебе грешник, а Господь вам все простит; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом Аминь, а не словами все пиздец, расходимся
Наркоман насшибал денег, купил анаши которая прёт неделю, приколотил пятку, подошёл к окну, открыл форточку, пыхнул. Постоял, прислушался к ощущениям, кажется обманули, не прёт. Заходит мама в комнату и говорит:"Сынок сходил бы на улицу, а то уже неделю возле форточки стоишь."
Встречаются две соседки, разговаривают за жизнь, одна рассказывает другой "Вот жизни нет муж 100% импотент...", на что вторая ей говорит "Да ты не переживай!!! Мой вообще на 300% стал..." "Как это???" - спрашивает первая, "Пошел вчера мусор выносить подскользнулся на лестнице, обе руки поломал и язык прикусил..."
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Женщина на приёме у психиатра. - Доктор, мой муж считает, что он самолёт. - Это как? - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном аэродроме. - Да он, наверное, пошутил. - Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не выдвигается...
Идёт обкуренный нарк домой, заходит в подъезд, звонит в дверь, открывает какая-то бабка. Он говорит:"Бабка, здесь я живу." Бабка отвечает:"Нет внучек, здесь я живу." Нарк обошёл дом вокруг, заходит опять, звонит в дверь, открывает та-же бабка. "Слышь бабуля, здесь я живу." Б: "Нет парень, здесь я живу." Нарк опять обошёл дом вокруг, зашёл, стучит, открывает бабуля, Нарк в шоке орёт: "Бабуся, Я здесь живу", Бабка спокойно отвечает:"Нет внучек, я здесь живу." Нарк:"Слышь бабуся ты везде живёшь, а мне жить негде!"
К истории с ниткой под простыней. Попал в больницу. Избежал прикола от старожилов по причине... Глянули, на мое состояние испугались чтоб не усугубить, отказались в отношении меня от прикола. По прошествии времени, когда оклемался, рассказали что ожидало. Ну и показывают на глухонемого который к тому времени был уже старожил. Говорят, научили его говорить. Зарядили днем глухонемому под простыню нитку, когда тот только поступил, дождались вечера. Тянут нитку, тот вертится, вертится. Потом подлетает к верху и на всю палату орет "змея". Говорят сначала было не до смеха Ведь до этого тот только мычал когда к нему обращались скрывал что может слова выговаривать, а тут начал говорить. Потом оказалась этот глухонемой мог по губам понимать сказанное. При мне, говорят, скажи ему как называется столица Коми ССР. Называю Сывтыккар. Тот смотрит на меня и поправляет Сыктывкар.
Нерадивый студент-медик опоздал на экзамен. Профессор: - Почему опоздали? Студент: - Да эндометрит прихватил. Профессор: - Да я этим эндометритом всю войну прошёл!..
Королева Англии, Медведев и Янукович попали в ад. Там им говорит дьявол: - У вас есть по одному звонку на родину. Звоните. Королева позвонила в Англию и дьявол запросил 100 000 $, позвонил Медведев и тоже заплатил 100 000 $, позвонил Янукович и заплатил 10$. - Это что за безпридел?? - возмутилась королева. - Как можно? - обиделся Медведев. - Все по честному, - ответил дьявол. - Просто когда Янукович стал президентом то Украина попала в ад, то есть звонок Януковича был местным.
Интересно, пришло бы кому-нибудь в голову назвать свою партию "Партия голубых"? Думаю - нет. Но голубой цвет прилип к нетрадиционалам только в 20-м веке. В 19-м их называли зелеными.
Навеяло историей про встречу питерских номеров в Адлере. В сентябре 2008 года взяли в Питере (важно!) на прокат кемпер (дом на колесах) и покатили через Финляндию в Европу. Добрались до Италии, там Венеция, Милан, Пиза, жизнь в кемпинге и купание в море в красивом городке Леричи. Короче впечатлений выше крыши! Но настало время отправляться домой. И вот ползем потихонечку в Альпы из Италии в Австрию с решимостью взять перевал Гросслекнер (что и сделали потом). Едем себе не спеша, вдруг гудок обгоняющего нас минивэнчика, окна открыты и от туда машущие руки. Сначала опешили, а потом увидели регион 47, это Ленинградская область! И это в середине сентября на юге Италии. Если вдруг читаете, те, кто был в этой машинке – горячий привет!!!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?