Общий выпуск

Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Со своим юмором да в чужой ум... Экстремал!
(Марк Алешин)

Небо пыталось отмыть дождем наши души, но у нас были иные планы.
(Марк Алешин)

Роскошная дорога часто заканчивается обычным тупиком.
(Марк Алешин)

Если не можешь выбрать между несколькими - откажись от всех!

Начальство почему-то часто путает покорённые вершины с покарёженными...

Сущность мужчины вертикальная, а женщины-горизонтальная.

Самое отвратительное в наших молодых людях то, что уже никогда не
удастся вернуться в их возраст.

Жизнь прошла мимо. Смерть как-то неопределенно переминается с ноги на
ногу. Чего от всех остальных ждать - вообще не понимаю.

Свет в конце тоннеля оказался тусклой лапочкой, горящей в туалете
коммунальной квартиры.
(Юрий Татаркин)

Глядя на некоторых сородичей, можно усомниться, что Бог создал человека
по своему образу и подобию.

Чаще всего на удочку аферизма клюют не голодные, а жадные.
(Юрий Татаркин)

Все Должностные лица - на одно Лицо!

Жизнь -не пельмень, с каким соусом её не подавай-до конца так и не
распробуешь.

Не имей сто друзей, а имей сто ящиков водки - от друзей отбоя не будет.
(Юрий Татаркин)

Похоже мастерство было навсегда утеряно при переходе от штучного
производства к массовому!

Если тебе снится кошмар - звенящий над ухом будильник, то пробуждение не
принесёт облегчения, а сменится кошмаром на яву.
(Юрий Татаркин)

У Человека при Жизни масса лиц: служебное, должностное, домашнее.. и
только в гробу-Своё.

Трудности.. надо УНИЧТОЖАТЬ!!
А не откладывать..-Для преодоления!!

"Железная рука - верный признак робота или инвалида."(Игорь Плящ)

Нечего на зеркало пенять, коли баба с возу.

Мечтаю стать президентом России. А если повезет, то и самим...
премьером!

- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну, тогда не река.

Новый сайт правительства Норвегии - www.gov.no

Приёмный покой. Входит дежурный врач, осматривает пациентов - все с
одной травмой. Спрашивает по очереди:
- Как вас угораздило?
- Скалкой по голове дали.
- А вас?
- Скалкой ударили.
- А вас?
- Да скалкой...
- Что же это такое? Эпидемия?
- Нет, доктор. Видите, там мужчина без сознания.
- Вижу.
- За ним жена гналась, а он в толпе пытался скрыться...

Если собака научится разговаривать, то мужчина потеряет последнего
друга.

Рекламный баннер: "Покупайте только у нас, потому что в другом месте вас
обманут ещё больше!"

Студент-лингвист завалил экзамен по латыни. Приходит домой, грустный...
Мама ему говорит:
— Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
— Да ну его, еще один мертвый язык.

– Алло, это бюро находок?
– Да.
– Я потерял время, его никто не находил?

Учитесь зарабатывать миллионы, чтобы, хоть когда нибудь, заработать сто
тысяч.
(c) Sj

Раньше иные люди ходили с камнем за пазухой, теперь там лежат ботинки.

Последствия мирового кризиса: вчера он – успешный брокер, сегодня –
обычный токарь.

Сверху крик. Прохожий поднимает голову: на 10-м этаже висит на балконе
женщина. Истошно кричит, а молодой мужик бьёт её по рукам. Женщина упала
и убилась. Мужик выбегает из дому, а прохожий спрашивает:
- Ты зачем женщину убил?
- Это ведь тёща!
Прохожий:
- Вот гадина какая! Ещё за балкон цеплялась.

Григорий Перельман - это аватар Анатолия Вассермана в мире математики.

Молитва – процесс возведения оборонительных сооружений и выкапывания рва
вокруг тщательно лелеемого светлого счастья для защиты от армии проблем.
И совершенно бесполезный, потому что молящийся забывает, что у проблем
могут быть крылья.

Грузин подал в суд на своего лучшего друга.
- Судья задает вопросу истцу:
- По какой причине вы подали в суд, гоги?
- Ну... Он на мою жену смотрел!.. хотя и я на его жену смотрел.. Ну он с
моей женой целовался!... Хотя и я с его женой целовался... Ну он мою
жэну ебал!... хотя и я его жену ебал... Но я же об его занавески хуй не
вытирал!

Интересно... "один раз - не пи...рас", зато "один раз персил - всегда
персил"...

Лето. Жара. Я наплюхался в море и лежу на песке. Рядом лежат мои ласты в
которых я плавал. Подходит ко мне девушка, фигурка прелесть, груди - ах,
мечта каждого мужика. Только удивительно как на них держался такой
крохотный лифчик. И вот она обращается ко мне с просьбой: "Молодой
человек - можно взять ваши ласты поплавать?" "Да пжалуйста,-бери!" Она
одевает и идет в море. А я довольный как слон лежу и мечтаю как с ней
познакомиться поближе. Наплававшись она выходит из воды и пытается снять
ласты, стоя на одной ноге. И вот вдруг у нее лифт соскальзывает под
грудь обнажая ее прелести. Я подскакиваю к ней и пытаюсь ей помочь
натянуть лифчик. Она сразу не поняла в чем дело, отталкивает меня и
начинает шипеть как кошка, типа ты что себе позволяешь наглец. Опускает
голову и..."ой, ой, простите, как неудобно, встаньте пожайлуста поближе
чтоб никто не видел. Какой позор". Народу вообще то было не до нас.
Наконец общими усилиями водрузили лифт на место. И я помог снять ласты.
Отдавая ласты она многозначительно посмотрела на меня и произнесла: "Меня
звать Наташа, по твоему виду (рукой дотронулась до моих плавок)поняла,
что я тебе понравилась? Ты же так старался. Может тогда встретимся
вечером?" Договорились где и когда. Но какое то время пришлось позагарать
лежа на животе. Вот так мечты превратились в реальность. Мы вечером
встретились. Но это уже другая история