Остальные новые истории

Грустный велик.
Часто бывает, что общаясь на форуме Ан.ру, друзья выкладывают
фотографии. И к одной из них я написал забавный комментарий. На ней
изображен обычный московский дворик в глубокой зиме, сугроб и в нем
дамский велик с жестким сидением. История о том, как части велосипеда
вспоминают лето.
- Ах, как здорово было летом, хозяйка крутила педали, а я терся между ее
сладких бедер - сказало седло.
- Ага, здорово, на мне пол тонны картошки перевезли, а потом какой-то
толстяк сел, я чуть не сломался. - Негодовал багажник.
- Да, да! А я чуть не лопнула. - Поддержала багажник задняя шина.
- Да чего вы все жалуетесь, нас вообще ногами топчут. - Крикнули снизу
педали.
- Зато летом нам всем было тепло. И хозяйка нежно трогала меня руками,
то сжимая, то разжимая. Я даже крутиться начал от удовольствия. А меня
сразу на место поставили... - сетовал на толстяка руль.
- Нам бы и сейчас в тепло, а то мы потрескаемся - Беспокойно прожужжали
покрышки.
- Может снегом заметет, под снегом теплей. - Успокаивала рама.
- А может домой, к хозяйке попросимся, вон, там в окне какая-то вспышка,
может это нам? - С надеждой прокричали педали.
- Ага, и как вы это себе представляете? Мы и говорить-то не умеем. -
Осадила педали рама.
- Да... - как-то обреченно поддержал раму руль.
- Да... - Ответили остальные.
В это время, стройный женский силуэт, закрывая объектив, скрылся в
глубине квартиры.
А я, поправляя воротник телогрейки, поплелся по направлению к бесхозной
технике, чтобы найти ей новую хозяйку.

Программист заглянул в будущее и был шокирован.
Юзеры интернета заполнили всю Землю. Он не мог их сосчитать. Но это были
только особи женского рода.
Он не мог поверить, что нет особей мужских.
Тогда он стал искать их в реале.
Везде были совершенно обыкновенные урбанистические пейзажи.
Ему встречались и мужчины и женщины на улице. Он стал караулить возле
общественных мест, где пользуются интернетом. К средствам связи
подходили и мужчины, и женщины. Ему пришлось подойти ещё ближе, чтобы
рассмотреть какими ресурсами они пользуются.
И тут он увидел что мужчины, подходящие к мониторам пользуются только
банкоматом. А женщины только интернетом. Он сам захотел подойти и
почитать информацию, может это какой-то "сухой" закон. В его голове
промелькнула мысль, может мужчины лишили женщин права пользоваться
деньгами, а сами наплевали на интернет?
И тут только лишь коснувшись клавиш пользования сетью информации, он
получил удар током от пульта.
Как позже ему было поведано, все мужчины теперь запрограммированы на
прикосновение к деньгам и их сетевым заменителям - банкоматам, кассам,
прочим автоматам обслуживания. А все женщины запрограммированы на
бесконечный трёп по сети интернет. И тут же когда он спросил, кто создал
это "классовое деление" по половому признаку, он был отправлен в
прошлое. Придя в себя, программист пожелал себе во что бы то ни стало
дожить до того времени, в котором побывал, чтобы узнать ответ на свой
невольный вопрос. Неужели в будущем женщинам будут не нужны деньги, а
мужчинам весёлое и радужное, свободное и дерзкое, личное и откровенное,
общественное и чуткое, быстрое и динамичное пространство интернета?
Общение, новости, операции с виртуальными деньгами - мужчины будут
лишены этого? А кто охраняет серверы? Женщины-роботы? Сеть банковских
счетов и сеть простых юзверей - будет поделена между разными
государствами? Он не знал, что и предположить. И стал жить дальше. Жил
он долго. Но так и не дожил до тех лет, в которые попал на время. Что
готовит нам будущее? Все женщины станут зависимы от мужчин? Может, им не
придётся работать? Значит ли это что они станут зависимы от секса?
Программист спал вечным сном. От него остались лишь кости, а он всё
думал об этом. У него уже не было денег. Да и интернет был ему
недоступен. Зачем же я побывал там, думал он. Зачем узнал то, что до сих
пор меня интересует. Из-за чего женщины утратили интерес к деньгам?
Неужели их эквивалентом стал бабий трёп в интернете. Где же вся
интеллигенция мужского племени? Они в гробу, подумалось ему невольно, но
с этим трудно было согласиться. Хотелось возразить, да было некому.
Скелет программиста лежал неподвижно. И тут спустя миг программист
понял.
Что он понял?
Он понял, что повидал мир, который живёт без секса. Стоит мужчине и
женщине прикоснуться друг к другу, как их прошибает током. Они даже не
прикасаются к одним и тем же предметам.
Он захотел попасть в этот мир и как следует узнать его получше.
Но не мог.
Что ему мешало?
Он не знал.
Вот и я не знаю, что его так шокировало, когда он понял, что в том мире,
куда он теперь так хотел, весь интернет присвоили себе девочки.
Они размножались делением. И поделили между мужским и женским полом весь
мир.
Мужчины тоже размножались делением и предпочитали молчать, а не
говорить. И не писать. Кто же мне поведал об устройстве этого мира,
подумалось программисту. Он помнил, что кто-то же ему поведал о том, как
там всё устроено. Мужчина это был, или женщина? А мог ли я задать ему,
ей вопрос? Я помню, я хотел. Но тут же попал в прошлое. Вот и всё.
Программист окончательно умер. Не стало даже его скелета. Вообще не
стало. От него не осталось ничего. Даже мыслей.

Осеннее обострение – брожу задумчивый, в голове теснятся мысли, образы,
воспоминания и планы. Снял деньги и поехал в большой торговый центр
выкупать отложенную под залог зимнюю куртку.
Но тут позвонила мама и сообщила, что нашла все мои истории на
вернеровском сайте. Я встретил эту новость с ужасом –
теперь материться придется меньше. Но она вдруг сказала, что мои истории
ей понравились, вот только воды в них много.
А еще ей показалась вракой одна действительно невероятная история, в
которой тем не менее всё было правдой.

Наверное, я обиделся, потому что от неожиданности мне вдруг впервые за
многие годы стали приходить в голову стихи, строчка за строчкой. Думаю,
в юбилейном выпуске этого сайта их позволительно процитировать –
всё-таки это авторская эпитафия на все мои истории, опубликованные здесь
почти с самого его основания:

В моих речах присутствует вода
Но я не стану отжимать её оттуда никогда
Причудливый верлибр моих речей – это ручей бурлящий
Но каждый камешек в нём настоящий

Никто б их не заметил никогда
Их разноцветный блеск повсюду разнесет моя вода
Нечаянно в неё роняю свою кровь,
Надежду, счастье и любовь

Зачем её мне столько – я не знаю
Но без неё я не могу – моя вода живая

Пока все эти cтранные строчки вползали мне по очереди в голову, я
неизвестное время задумчиво кружил по циклу вдоль одних и тех же
бутиков, озадачивая продавцов и находясь в глубочайшем астрале, откуда
такие стихи берутся. Наконец я очнулся и понял, что потерялся. Из
полусотни одинаковых бутиков торчала тысяча одинаковых зимних курток. В
конце концов меня нашла сама продавщица.
Пока она выносила отложенную куртку, на мою голову упали еще четыре
строчки:

Когда лунатик заходит в бутик
На продавцов нападает тик
Их нервы как могу я сберегаю
И в бутики я редко забредаю

«Поздравляю! » - сказал я продавщице – «Вы стали моей музой» - и
процитировал ей вышеупомянутые строчки. Она задумчиво ответила:
«Болдинская осень! ». А я вдруг понял, что за 15-летним юбилеем
вернеровского сайта 180-летие той самой знаменитой болдинской осени я
как-то пропустил. Но вот всё-таки вспомнил, и получается только оттого,
что мне самому пришли в голову какие-то строчки.
Я уходил от бутика, а в голове моей вертелись с детства памятные
строчки: «И славен буду я, доколь в подлунном мире жив будет хоть один
пиит»… Александр Сергеевич, Вы были правы.

Конечно, эта история опять не в формате этого сайта. В его формате -
только моё веселое юбилейное настроение...

Пошел недавно до знакомых в гости. Когда уже был там, у них выключили
свет. Ну и сидим мы, значит, в темноте, вздыхаем о том, когда дадут свет
и как раньше люди без света жили и т. д. И тут их пацан 7 лет грутно так
вздыхает: "Да, херово без света". Сначала были в ауте, потом долго
смеялись.

Взято с сайта Президента России

Президент России своим Указом внёс изменения в состав Совета
Безопасности Российской Федерации, включив в качестве члена Совета
Безопасности Российской Федерации мэра Москвы Сергея Собянина,
одновременно исключив его из числа постоянных членов Совета Безопасности
Российской Федерации.

Это все сообщение, больше ни чего не написанно...

Может я дура, но прочитав несколько раз так и не поняла что же это
означает... Если есть желающие объяснить я за!))

МИД Японии заявил что президент России нанёс им душевную травму, посетив
Курильские острова. По их мнению Медведев слишкой большой ложкой ел
красную икру на рыбзаводе.

Присказка: Челябинск, страйкбольная команда Los Canibalitos, Война между
нашей командой и командой Миротворцы. Надо сказать что одеты мы ВСЕ в
военную форму и обмундирование(Боевые жилеты, подсумки, рации, каски)
причем мы в российском обмундировании, а миротворцы в Натовском. Оружие
естественно точные копии настоящего, только стреляет 6мм пластиковыми
шариками. в общем кому интересно википедия работает.

а история такая: Полигон у нас большой и через него проходит дорога на
реку а так как полигон в стороне от населенных пунктов, то о ней некто и
не вспоминал вернее не кто не думал что по ней кто то будет ходить.
Основную дорогу мы перекрывали да и она в мертвяк упиралась а там
постоянно кто то есть.
Мы наступаем, штурмуем "Школу" (недостроенное 4-х этажное здание) решили
зайти с дальнего захода, где как раз дорога на реку, так вот лежим за
обоченой дороги ждем команды на штурм. Но тут произошло то чего не
ожидал некто, по этой дороге идут две девчонки лет так 18-20 красивые
блин, нас не видят, да и как увидишь все в камках да еще и в кустах
лежим... по закону подлости одной приспичило пописить и пописить по
видимому она решила нашему снайперу на голову :) они на дороге, мы под
дорогой в кустах в ряд 8 человек, и как только она приземлилась каманда
"ШТУРМ!!!" реально 1 случай на миллион над нами пролетает очень низко
МИ-8 и мы с лицами нечего не выражающими с оружием навскидку пересекаем
дорогу и уходим в придорожные кусты, наши снайпера дабы обеспечить
прикрытие штурмующей группы, ложаться на край дороги, напоминаю что над
нашим снайпером присидела одна из куриц, он дабы не мешать весьма
интересному процессу (картинка то ведь хорошая) по диагонали
выпрямляется и ложится прям около нее не забывая поздороваться, надо
отдать должное девушки МОЛЧАЛИ и НЕДЕРГАЛИСЬ некуда, они просто стояли,
вернее одна сидела со спущеными трусиками и разинутым ртом, вторая
просто стояла смотря в точку. Снайпер потом рассказал, что когда он
выпрыгнул на обочину она так громко пукнула :) и спросила "Че это?" но
ответа уже не получила ибо ее подруга схватила ее за одежду со словами
"Пошли нах отсуда пока танки не приехали", самое интересное, что
противник каторому мы откровенно заходили в тыл так нас и не заметил,
потом был бой в здании, где мы в горячке боя нашли в одной из комнат
наглухо обдолбаного нарка, он с криком "мужики не стреляйте, я сдаюсь"
но что то там в голове у него щелкнуло и с криком "Русские в плен не
сдаются" кинулся на одного из миротворцев в рукопашную (В принципе
понятно он был одет в Натовскую форму) но был схвачен, скручен и
отконвойирован в мертвяк. В принципе все... Хепи Енд.

ЗЫ: Привет всему Челябинскому страйкболу!!! до встречи на полигонах в
следующем сезоне

Перед школой проходил я, разумеется, в сопровождении мамы
диспансеризацию в детской поликлинике. В кабинете у логопеда что-то
спросив у меня, логопед имела наглость заявить, что у ребенка несколько
дефектов речи и с ним надо (разумеется, не бесплатно) позаниматься. На
что получила краткий ответ моей мамы: «Я сама логопед». Что интересно:
все мои дефекты речи мгновенно испарились, о чем и была сделана
соответствующая запись в моей медицинской карте.
На самом деле матушка моя еще круче, чем простой логопед: сурдопедагог,
учитель по развитию слухового восприятия и формированию произношения у
глухих и слабослышащих детей. По-простому: тот, кто глухого говорить
научит, тот слышащему легко и непринужденно все звуки и поставит и
исправит.

Сбил меня-велосипедиста несколько лет назад один старый чудак на букву
М, который ухитрился не разглядеть человека в белой футболке и оранжевой
бандане на зеленом велике, едущего прямо по главной дороге. А он выезжал
из бокового проезда от домов на улицу. Самое печальное: этот старый
козел на следующий день залег в больницу с сердцем, а я через
пару-тройку дней поехал в ГИБДД к дознавателю (или как там его). Мент
оказался молодым лейтенантом. Я вручаю ему справку от невропатолога, где
во первых строках моего диагноза написана аббревиатура ЗЧМТ. Лейтенант
поднимает голову от документа и спрашивает: «А что такое три ЧМТ? ».
Пришлось проводить разъяснительную работу: закрытая черепно-мозговая
травма.

Сын пришел из аквапарка и рассказывает - там горка такая большая была,
на ней Сережа катался - Хамикадзе называется ))))))) так наш словарный
запас пополнился еще одним часто используемым термином ) Он же: ходили
смотреть ралли - "ну там не сильно быстро гоняли, там не настоящие
гонщики были, а так, любители гонщиков".

Однажды я разговорился в самолёте с американкой, у которой было аж 12
детей, и она не собиралась останавливаться на этом –
там это не то чтобы проще, но популярнее. Из разговора с ней мне
запомнилась единственная её фраза – что все дети у неё любимые, но
последний всегда самый-самый, наверное потому, что ему больше других
нужны её любовь и внимание. Сегодня я понял, почему запомнил эту фразу.
Неважно, пишу я для этого сайта или, что гораздо чаще случается, в
совершенно другом жанре, для меня счастье автора заключается немножко в
том, что сотни раз у меня было чувство –
за всю мою жизнь именно сегодня я написал свои самые-самые лучшие
строки…

Самые искренние поздравления сайту в связи с 15-летием.
Лет 10 назад я написал нижеследующую историю, но не отправил, поскольку
моя подруга смогла меня убедить, что анекдот.ру - это сайт смешных
историй и анекдотов, и таким «розовым соплям» там не место. За 10 лет
многое изменилось, поэтому, представлю на ваш суд этот древний креатив.

Как он оказался в метро - не понятно. Маленький взъерошенный щенок с
испуганными глазами. Совсем маленький. Может случайно выбрался из
хозяйской сумки, в которой его перевозили, поддавшись искушению
посмотреть на эту подземную часть мира с новыми для него звуками. Может
ещё как-то. Сложно сказать. Но факт остаётся фактом: маленькое существо
мечется по вагону, то и дело тыкаясь в ботинки, двери и поставленные на
пол сумки. Кто-то просто смотрит на него с умилением, кто-то видит в нём
потенциальную опасность для своей новой и блестящей обуви, а кому-то
просто всё равно. А вагоне тесно, потому что треть вагона блокирована
миазмами, исходящими от оккупировавшего его бездомного. Я не признесу
слово «бомж», и вы скоро поймёте почему.

В своих панических скитаниях по вагону метро щенок как раз и оказался
около бездомного и уткнулся в его грязный ботинок. Владелец этого,
помнящего ещё Карла Макса предмета обуви, пору секунд фокусировал взгляд
на новом объекте, после чего наклонился и погладил маленькое дрожащее
существо. Что-то у них было общее: оба на обочине жизни, оба никому не
нужны, окружающим на них наплевать. Бездомный порылся в своих
многочисленных сумках, извлёк оттуда пакет молока, взял щенка на руки и
начал аккуратно кормить маленького собрата по несчастью, что-то ему
говоря и улыбаясь. Я не знаю, умеют ли собаки улыбаться, но мне
показалось, что щенок улыбался ему в ответ. Так они ехали несколько
станций. Щенок ловил язычком капли молока, а бездомный гладил его по
взъерошенной головке.

Вот так человек, оказавшийся на социальном дне, презираемый окружающими
и вызывающий отвращение у добропорядочных граждан, смог
продемонстировать десяткам бездушных людей в вагоне московского метро
как выглядят такие простые вещи как доброта, милосердие и сострадание.
Надеюсь, что тогда многие извлекли из этого урок.

Не называйте бездомного презрительным словом «бомж», он может оказаться
намного благороднее вас.

P.S. Вскоре к бездомному подошла какая-то девчушка лет 14-15 и о чём то
коротко с ним поговорила. Тот немного помялся, а потом протянул щенка
ей. Ещё через пару станций она вышла, прижимая маленкий комочек к своей
груди. Наверное, она станет хорошей женой и матерью. Кому-то очень
повезёт.

Муж мой любимый не любит читать классику, не любит старые фильмы, если
фильм черно-белый, то вообще не задерживаясь ни на секунду переключает.
Я же терпеливо пытаюсь иногда приобщить его к прекрасному, терпение
заключается в том, что я смотрю с ним боевики, а он - те фильмы которые
люблю я. Таким образом он иногда знакомится хотя бы через кино с
произведениями великих. И вот не так давно он впервые (!) посмотрел "12
стульев", и конечно же он не читал книгу, поэтому финал его потряс.
Когда он увидел Кису Воробьянинова с безумным взором идущего на Остапа с
опасной бритвой он завороженно смотрел - чем же это кончится, и когда,
собственно Киса совершил убийство, оставшееся за кадром, но тем не менее
не оставляющее сомнений в судьбе Остапа, мой совершенно потрясенный муж
спросил - он что - убил его???.... тут пришла моя очередь удивляться, я
тоже не могла до конца поверить, что такое возможно, и что он правда НИ
РАЗУ не видел этих фильмов, ну или хотя бы одного из них. Я ответила -
ну да, а ты что, не знал? Потом, правда, я рассказала, что на самом деле
Остап остался жив, так что очередь за Золотым Теленком. Осталось выбрать
благополучный момент для просмотра.

Живу в славных Емиратах. Дочке 8 лет, родилась тут же, ходит в
английскую школу, где помимо английского ещё и французский и арабский и
всё это в обязательном порядке. Так что по-русски ни бум-бум,
иностранка, одним словом, хотя очень хочет выучить язык и уже потихоньку
начала. Серьёзно интересуется, задаёт вопросы и всегда повторяет за мной
всё что я в сердцах по русски выдаю когда английские слова кончаются,
французских не хватает и иначе как по русски и не скажешь. Короче, едем
как то в школу, слушаем радио, а там Рианна поёт Russian Rulette. Дочка
спрашивает что это, мол, за русская рулетка такая. Ну я ей объясняю,
короче, так мол и так, господа русские офицеры таким макаром забавлялись
в далёкие времена. На что моё чадо глубокомысленно и с интонацией Бобби
Фаррела выдаёт: "Oh, those Russians...".

Тесть звезда у меня. То дырку в раме просверлит и проводок бросит на
улицу, бо приемник китайский плохо ловит, то телефон рабочий в ремонт
сдаст. Поставил ему в комнату свой бывший телефон АОН, почти нулевый. Ну
и ясен пень рабочий. Прихожу на следующий день. Упс. Ни тестя ни АОНа.
Подозрение закралось сразу. Так как тесть с техникой не в ладах, явно
нажал не на ту кнопочку (хотя даже функцию определителя ему отключил от
греха подальше) и попер в ремонт. И ТОЧНО. Является.
- Н. В., а где телефон?
- Да сломаный у тебя телефон оказался, Серега. Три мастерские объехал
пока сдал. В двух не брали.
Ясен перец не брали!!! АОН РАБОЧИЙ. Мне б не знать. Ну а в третьей,
конечно, мастер покрутил-повертел, сходил за шторку. Пришел. Спросил на
что жалуетесь. Тесть пожал плечами "Мол, х. з, вам виднее", однако судя
по записи в квитанции пожаловался на "нет гудка, пропадает гудок
(интересно, кстати, если его нет, то как он пропадает.). А ремонт будет
длиться аж две недели. Заказов много, да и ремонт серьезный. И вот сенни
звонок.
- Согласны ли вы оплатить ремонт в пределах 30000. У нас непредвиденные
обстоятельства уходит мастер в ремонт поэтому звоним.
- Не понял. Телефон находится у вас 2 недели.
- Нет. Ну мы же вам звонили спросить будете ли ремонтировать?
- 1. Насколько я знаю ни мои родственники ни я с вами не разговаривали.
2. Если вам сдан телефон, вами обнаружена поломка, выписана квитанция на
ремонт и определены сроки, следовательно вы должны в срок сделать, а я
забрать.
- Ну вот мы и хотим спросить согласны ли вы платить.
- И что же там сломано на 30000 (десять баксов)?
- Динамик
- Ого. ВЫ УВЕРЕНЫЫЫ?
- Сейчас.
Шепот за кадром.
- Нет. ну там мастер говорит фуки какие-то заменить надо под язычком.
- И это будет стоить 30000 бел. рублей?
- Нет. Ну дешевле конечно. Но самое большое 30.
- И когда же можно будет забрать телефон, если завтра ваш мастер уходит
в отпуск?
- А он прямо сейчас сделает. Так что сегодня.
ЭТО пипец, а не мастера. А тестя на кол вместе с мастером

Да, сайт переживает не лучшие времена - все "основные истории" засраны
воспоминаниями типа: "а помнишь, как все начиналось..." - и далее по
полторы тысячи знаков о том, как кто-то когда-то, лет около 10 назад,
удачно пошутил. Что, несомненно дает право автору поста на панибратские
комментарии, в контексте которых видно, что он, автор, второй после
Вернера (и первый в тот момент, когда Вернер читает его мессидж). Такими
консервами сыт не будешь. Ладно, расскажу что со мной вчера было.
У меня трое детей. Младшенькой трех лет еще нет. В машине ездить - одно
мученье, проситься на руки, и все. Плачет, требует, пока не возьмешь.
Подъезжаем на заправку, я попросил жену взять меньшую на руки.
Останавливаемся, у соседнего крана заливает бензин патруль ДПС. Все три
миллиционера проявили неподдельный интерес к моему автомобилю, что мне
не понравилось. Думаю, сейчас обуют. Но нет - заправившись, ДПС-ники
уехали. Думаю: "Что-то здесь не так. Надо посмотреть, что за заправкой"
Выглядываю из-за угла, так и есть - стоят, ждут. Попросил жену выйти и
прогуляться до дома пешком, благо, чт не далеко - метров двести. Далее
картина: Вечер, пустая улица, по ней идет женщина с тремя детьми,
которую менты провожают понимающим взглядом. Выезжаю с заправки, меня
остонавливают. Вместо "Добрый вечер, сержант такой-то" слышу:
- Только не надо думать, что нас тут трое дебилов в одном месте
собралось. И говорить, что "Не было такого, товарищь миллиционер, я
детей спереди не вожу, вы ошиблись." Мы не ошиблись!
- Да я и не думал.
- Не думал? А жену с детишками что тогда по улице гоняешь? Документы!
Передает документы своему напарнику в патрульный автомобиль. Сажусь к
ним в машину.
Миллиционер 2:
- Что ж вы так детей возите? Нарушили, сейчас штраф вам выпишу.
- Подъезжая к заправке, я совершал торможение, жене показалось, что
автомобиль уже остановился, в этот момент она взяла ребенка на руки,
чтоб выйти с ним из машины, вы увидели ее в этот момент и подумали, что
я так езжу, я я так не езжу.
- Вот-вот. В протоколе все так и напишешь. Детей спереди возишь? Возишь!
Сейчас протокольчик на пятихатку выпишу.
- Дорогая поездка. Надо было машину на заправке бросить и пешком домой
идти.
- Мы б тебя запомнили, и потом обули!
- Ребенок вперед проситься, на руки, что мне делать?
- Надо было сказать, что дядя миллиционер накажет.
- С младых ногтей ментами кошмарить? Нет это не по мне.
- Молодец. Я тебе штраф не на 500, а на 200 выпишу. Хорошо?
На том и расстались.

История через пол СССР в отпуск солдат, без печати на отпускном. Наверно
в 2005 или 2006 году аэропорт Московский Шереметьево или Домодедово.
Возвращамся из Турции. Пограничный контроль. Перед мной мужчине женщина
пограничник говорит: у Вас паспорт недействительный. Он в шоке: Почему?
Отсюда вылетал был действительный, там при вьезде и выезде
действительный, что случилось? Пограничник: в графе личная подпись
отсутвует Ваша подпись. Распишитесь тогда пропущу. Ручку для подписи
турист достал свою.

Реклама в еженедельнике " Челны ЛТД" октябрь 2010 года или ноябрь. Суть
реклымы: поездка куда-то к иконе " Чаша неиспиваемая" для алкоголиков,
наркоманов. Первая мысль для наркоманов поездку надо организововать к
иконе " Игла нержавая" или " Косяк негосимый"