Остальные новые анекдоты

разговаривают 2 друга! 1 - Вась а ты знаеш что 3 дня запоя удовлетворяют
лучше чем 2 женщины? 2 нет! а почему? 1- за 3 дня запоя их больше!))

В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...

Вопрос на Армянское радио: Какая разница между странами иРландией и
иСландией ?
Ответ: В Исландии нет святого Патрика.

Из ленты "Кавдурновостей". Вчера объединёнными силами трёхсот пятидесяти
российских военных и поддерживающих их с воздуха пятнадцати боевых
вертолётов в Хsynshюрте были уничтожены трое боевиков. В ходе упорного
боя, длившегося десять часов, остальным двум боевикам, к сожалению,
удалось беспрепятственно уйти.

Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы
на обещаниях экономить.

Он настолько разуверился в существовании параметрического резонанса, что
перестал верить в марширующих солдат разрушивших мост.

Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы.
Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу.
Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к
жопе.
Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу
приключений.
Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть
она от вас отдыхает.

Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась.
Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить
должны, уже кончились.

Кремль = Гномарня

Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха,
500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса
людей падает лицом в салаты.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

Что-то новый мэр Москвы никак не может определиться - то ли сносить
палатки возле вокзалов, то ли вокзалы возле палаток...

Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором
приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала
информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...

Мечта любого абонента - любые звонки как местные!
Мечта любого оператора связи - любые звонки по цене как межгород,
роуминг, GPRS сразу!

Медведев и Путин вместе решат, кто будет всё решать в следующий раз..

С 01.03.2011 в дружеских компаниях будут непрерывно вестись оживленные
разговоры - ведь менты рождаться перестанут!

Вы ёбаный, простите, дурак.

Внимание! Проводим курсы для гопников: "Как отличить журналиста от
простого гражданина.". Разница в пять лет лишения свободы! Каждому
прошедшему обучение - удостоверение журналиста в подарок!

Приехал Янукович в Москву на переговоры к Медведеву. Час сидит в
приемной. Два часа сидит...
Не выдержал. Спрашивает у секретаря, почему так долго надо ждать.
А тот отвечает, дескать, воду в кремле временно отключили. А по
протоколу, такой хороший друг как Янукович не должен немытую жопу
целовать.

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

Когда женщина меняет тему непрерывного разговора - она отдыхает.

Никаких проституток грузинская делегация в Португалии к себе не
приглашала. Она просто встретилась в неофициальной обстановке с
прелдставительницами российских спецслужб.

Измайловский парк -> Партизанская, а Измайловская, значит, пусть будет
Полицайская. А то несправедливо

Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников
съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция
опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к
Ди Каприо.

Что лучше - считать бабки, или бабок считать в очереди перед собой?

Для борьбы с пробками нужно перейти на 12-балльную систему

Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.

Центральные каналы ТВ решили об"еденить в один супер канал. Среди
зрителей об"явили конкурс на название. Победили три названия "МЫЛЬНАЯ
ЖОПА" "ЖОПА В МЫЛЕ"и"МЫЛО В ЖОПЕ".

В рамках борьбы с пробками были запрещены массовые акции с участием
автотранспортных средств.

Правительство вместе с олигархами привозят в страну сотни тысяч
гастарбайтеров. Им это нужно.
Почему же я не могу вызвать из той же Киргизии новых членов
правительства? Думаю что они будут полезней нынешних, глядишь и газон
вокруг Дома Правительства вскопают.

В Киев прибыла делегация из Сомалийских пиратов для обмена опытом.

Краткое содержание anekdot.ru за 15 лет: преамбула, зарисовочка, картина
маслом, далее с его слов, маршрутка легла.

Русским принадлежит рекорд по ознакомлению с лицензионным соглашением.
Кнопка "Я согласен" нажимается практически мгновенно

Диалог вечером, на кухне:
- Мам, где нож?
- Тебе который?
- Тесак. Самый острый.
- А зачем?
- Трупы резать.
- В нижнем ящике возьми...

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

Епископ со страха наложил эпитимью

Оружие – оружие пролетариата!

Контрольный выстрел:
- И будь любезен: не называй меня дорогая, раз уж ты сидишь на моей шее.