Остальные новые истории

«Данный самолет был 1992 года выпуска, капитальный ремонт последний раз
проходил в 2009 году и был в хорошем состоянии. Им управлял опытный
пилот, совершивший более 17 тысяч налетов», – говорит источник.

"17 тысяч налетов" - авторитет, однако...

«Но, по моему предварительному мнению, летчики сделали все возможное для
спасения людей», — высказал свое мнение эксперт.

"предварительное мнение" - это тоже вещь нестандартная.

Повысив на два года пенсионный срок, правительство Франции каким-то
загадочным образом сумело внушить своим раздраженным гражданам, что зато
и жить они теперь станут на те же пару лет больше, и обрадованные
французы сразу успокоились. Перспективная и для России технология,
поскольку и у нас собираются повышать пенсионный возраст (заявление
Министра здравсоцразвития Голиковой).

Сколько неприятностей доставил сайт "уикиликс" американцам, можно понять
только после хорошо знакомой нам всем по своей конструкции знаменитой
фразы, с которой госсекретарь Хиллари Клинтон начала свой брифинг: "Я
подниму США с колен!"

- А еще друг называется, - обиженно выговаривал Берлускони Путину. -
Почему какие-то черномазые продажные полисмены? Почему не бесстрашные
борцы с мафией и каморрой карабинеры?
- Ничего, - утешал своего приятеля Владимир Владимирович, - если эти
новые полицейские будут работать, как старые менты, а по-другому и быть
не может, мы их переминуем-таки в твоих карабинеров.

Сегодня, 05.12.2010. В букинистическом магазине рассматриваю книги,
входит парень(П) лет двадцати восьми, спокойный и тихий, и начинает
выпытывать у хозяйки (Х), как ему получить деньги за сданные книги.
Х - Какие книги и когда вы сдавали?
П - Да я не помню.
Х - А квитанция у вас есть?
П - А что, нужна квитанция?
Х - Квитанция, в конце концов, список книг и ваш паспорт.
П - Да я не помню.
Х - А когда вы сдавали?
П - Да года два, наверное, назад...
Х - Так а что вы сейчас хотите?
П - Ну... может быть... они продались, вы мне деньги отдадите...
Х - За какие книги деньги?
П - Ну я не помню...
Я не дослушал их разговор и ушёл, лишний раз подумав - какие всё же
разные люди бывают.

Добрый мальчик гулял по лесу, увидел, что птенец вывалился из гнезда и
жалобно пишит. Мальчик подобрал птенца, вскорабкался на дерево и
водрузил птенца занад в гнездо. - "Больше не выпадай из гнезда,
глупыш!", напутствовал его мальчик. Вскоре этот же самый птенец снова
выпал из гнезда. Более сильный собрат повторно вытоклал его за пределы
плетёной полусферы. Теперь все червячки достанутся только ему одному!
Его шансы на выживание увеличатся. Выпавший птенец вскоре погиб, и
ватага муравьёв в считанные часы растащила его щуплое тельце. А мальчик
пришёл добой, настроение его было прекрасным. Ведь он спас чужую жизнь!
Отныне он всегда будет помогать слабым. Слабых нужно защищать! О том,
насколько это бесполезно, осталось за пределами его понимания. Наивный,
он ещё не познал подлинных законов этой жизни...

Мэр Сочи Анатолий Пахомов во время предвыборной кампании встретился с
молодежью. Молодым людям он рассказал о себе и о карьерном росте. В
частности, будучи комсомольским вожаком, он прослышал про специальные
штуки, которыми коровам чистят желудок - вставляют палку в задний проход
и поступательными движениями прочищают. Он смотался в район очень
средней азии, достал этих палок, организовал отряд комсомольцев в
бригаду "Айболит" и начал ездим по колхозам края. Естественно очень
хорошо отчитываясь наверх.
- "Вот так, через коровий зад, я начал свою карьеру, меня тогда заметили
и продвинули" подвел итог встречи Пахомов.
С того момента прошло почти два года и сочинцы уже неоднократно
убедились, что в принципе все за что берется мэр, делается именно через
это место!

Решил рассказать еще историю о том, какие замечательные люди работали в
Харьковском СИЗО№27, которое в народе называют «Голубая гостиница».
Давно было уже дело, в 199.. году пришел в СИЗО на должность начальника
оперчасти подполковник М-чук, его перевели из зоны напротив, вроде как
на повышение. В Харькове на ул. Полтавский Шлях, 99 находится СИЗО,
потом зона, потом военная часть, что в принципе, закономерно, чтобы
прислать усиление, в случае чего. Хороший человек подполковник М-чук,
рассказывали, что в ИК№18 две недели все сотрудники гуляли, когда он
ушел оттуда, настоящий профессионал, если бы жить никому не мешал, его
бывшие сослуживцы сильно расстроились бы, наверное. Первым делом, чтобы
показать власть и навести порядки, человек на такой должности должен
кого-нибудь уволить, чтобы его слушались и боялись. А так как словить
кого-нибудь маловероятно, особенно из старослужащих, то лучше всего и
быстрее – это подставить. Был у нас такой сотрудник капитан Саша Л-кин,
пришел он на вызов в камеру, там какая-то проблема была, ему з/к как бы
между прочим спрашивает, ты какие сигареты куришь (на «ты»), он говорит,
что Ватру с фильтром, осталось несколько штук сигарет, з/к достает пачку
Мальборо почти полную и говорит, что он импортные сигареты не курит и
предложил меняться, капитан согласился. В тот же день М-чук собирает
офицеров в кабинете и говорит, что многие офицеры вступают в связь с
з/к. Потом спрашивает, кто какие сигареты курит, ну, опера достают кто
Ватру с фильтром, кто Приму, Саша Л-кин достает Мальборо, подполковник
берет пачку, вытаскивает сигареты, а внутри написано: «Саша, не бери
взяток» и роспись начальника оперчасти. М-чук дал ему две недели, чтобы
найти новое место работы в структуре. Так вот, если кто-то думает,
вступить в связь со спецконтингентом, то вспоминает фразу, «Саша, не
бери взяток»)))) Примерно так же подставили одного стажера, который
пришел на работу в СИЗО№27 сразу после армии, молодой парень, пацан еще.
З/к попросил его принести полстакана конопли, стажер принес. Потом
сделали внеплановый обыск на «тройниках», это так корпус в СИЗО
назывался, потому что там были камеры, где находилось по трое з/к в
камере, и нашли коноплю. Не знаю, что говорили этому балбесу, зэк – не
свидетель, ну, в крайнем случае, позволили бы написать заявление по
собственному желанию, ведь не у него же изъяли, но он признался, что
принес коноплю в камеру, написал заявление, потом опера додумались, что
это их ошибка, что конопля оказалась в режимной зоне, заставили его
переписать заявление, что коноплю у него изъяли на проходной, он
раскололся, что у него дома еще полстакана конопли. Опера подключили
РОВД по району, где жил стажер, провели изъятие с понятыми. Родители
стажера собирали на квартиру к его свадьбе, пришлось деньги отдать
судье, что ли… не знаю, как они там уже договорились. Но вывод простой:
ПРИЗНАЕШЬСЯ – МЕНЬШЕ ДАДУТ, НЕ ПРИЗНАЕШЬСЯ – ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДАДУТ.
А парень из себя все время крутого строил, а на проверку – ламером
оказался.

ЭТО НЕ РЕКЛАМА!
К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак.
В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую
картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же
сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в
норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и
начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно,
коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись,
садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция.
Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей
интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся
норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей
горизонтальной линией - от... м-м... промежности до лба - впечатывается
в столб.
Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там
должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла
вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого
зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся.
P.S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы - они каучуковые, - а выпендреж
оставьте для паркета!

Работал еще в СИЗО№27 г. Харькова армянин, контролер, сержант, звали
Армен, кажется, не помню точно уже, но это и не важно. Хитрый был,
каким-то образом умудрился продать комнату в своем общежитии и получить
комнату в общежитии для сотрудников СИЗО, ему еще зэки помогали
заявление на комнату в общежитии написать, он русский язык не знал
почти. Заносил в режимную зону водку, самогон, сигареты, письма с воли,
деньги, все что угодно в больших количествах, причем часто деньги на
воле брал, а заносить в камеру подзабывал, за что был периодически на
воле бит. Как-то выходят из СИЗО после работы хозяин, его заместитель по
режиму, подполковник А-ппо, здоровый лось, около двух метров роста и
начальник оперчасти М-чук, видят, Армен дорогу Полтавский Шлях пытается
перейти, а в руках большая торба; на ночную смену собрался. Ну, М-чук
ему и кричит через дорогу, иди сюда, покажи, что ты на работу несешь. А
в это время по Полтавскому Шляху ехал контейнеровоз с прицепом, Армен
умудрился на сцепку свою торбу закинуть. Дорогу переходит, а сумки нет.
А-ппо спрашивает, а торба где? «Какая торба, командир»,- отвечает
Армен,- «Нет никакой торбы, вам показалось». Потом все СИЗО ржало над
Арменом, иллюзионист, блин))) Решили как-то Армена уволить с работы за
недоверие, а он написал письмо в Киев, что он не русский и его ущемляют
из-за его национальности. Приходит телефонограмма из Киева, Армена не
трогать. Потом начальник оперчасти долго спрашивал, кто у Армена из
родственников в госдепе в Киеве, а Армен продолжал заносить водку,
самогон и т. д. в СИЗО))) Подполковник А-ппо в свое время помог в СИЗО
депутату с криминальным прошлым нормально отсидеть, потом, как его
уволили, работал начальником охраны у этого депутата. Помню, только
контролеры соберутся в нарды на вышке поиграть, а подпол в них кирпичи
кидает, потом что-то сломал в мастерских, где мебель делали, и бывший
хозяин СИЗО договорился, что А-ппо переведут на зону. Там он тоже что-то
сломал в мастерских, его потом отправили на пенсию. Сейчас он еще пишет
что-то про СИЗО, про зону, кому интересно, можете почитать на сайте
http://www.tyurem.net/books/azhippo/pobeg.htm Сидел еще в СИЗО на
«тройниках» Лера Сумской, вор в законе, в миру Сергей Лысенко. Приехал в
Харьков на похороны какого-то авторитета, а на следующий день его
приняли. Стуканул кто-то. Вообще-то Харьков – ментовский город, Лера был
в розыске и по всей Украине свободно передвигался, а приняли только в
Харькове. У него ломка была, худой, вены исколоты. Но в камере его
уважали. Вообще-то коммерсанты сидели только в начале 90-х, потом только
бытовуха, кто-то курицу украл, кто-то мороженное в ларьке или две гривни
у соседки. Сидели как правило по таким статьям до суда, потом давали
срок, сколько уже отсидел, и на суде отпускали. Сейчас на Украине
депутаты разрешили что-то до 120usd украсть без уголовной
ответственности. Коммерсанты говорили, что сейчас на Украине все зависит
от того, сколько найдут, больше найдут – больше придется заплатить,
меньше найдут – меньше заплатят, но реально с середины девяностых и до
сегодняшних дней коммерсанты за экономические преступления не сидят,
разве что резонансное преступление какое-нибудь.

80-е годы, живем вдвоем с дочерью, которой исполнилось три годика и
которая, когда видит кого-то, едущего на велосипеде, начинает отчаянно
просить дать ей такой же. Объясняю ей, что у нас нет денег для покупки.
Задумывается, потом говорит:" Когда я вырасту, то пойду работать и куплю
много-много денюжек, а ты мне купишь-велосипед!"
Вспоминаю то время с ужасом-полная нищета. Спасало только понимание, что
все вокруг живут почти так же: от зарплаты-до зарплаты. В молодости
особо не грустили из-за отсутствия денег, это теперь понимаешь,
насколько убого жили в материальном плане.

Сегодня звонит знакомый А. из титулованной аристократической семьи.
После обычного обмена любезностями выясняется повод звонка: он хочет
уточнить у меня дату рождения своего родного внука! Пятидесятилетнему
дедушке (женатому уже в третий раз) неудобно напрямую спросить об этом у
сына от второго брака, а я, будучи генеалогом, точно сразу вскоре
рождения уточнял дату рождения и прочие подробности у счастливого
дедушки. На мою шпильку о том, что может точный день помнит хотя бы
прадедушка, мой знакомый А. заявляет: «Да ты что, он тоже только
примерно помнит!».
Как я говорю: не нужно знать всего или многого, а нужно знать, где или у
кого уточнить!