Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 декабря 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Субботняя зарисовка

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку.
Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а
история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить
спокойно этот и без того нелегкий год....
Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом, или, по
крайней мере, Геркулесом на распутье. Победила, как всегда Добродетель,
и я отправился в супермаркет бытовой техники.
А в Комфи были устойчивые скидки....., Работает там девченка, ну
улыбаюсь я ей всегда-я человек очень благожелательный по натуре своей, и
девченка обаяшка, всегда подойдет и расскажет, поговорим о том-о сем.
Выбрал я Хлебопечь Мулинекс. Устраивает. И цена ниже на 200 гривасей,
чем в Розетке (Интернет-магазин.) Так приятно на душе-осчастливлю
супругу. Сразу не купил, только выбрал. Ну и Замотался по делам, в
магазин попал только на следующий день, в воскресение.
Пришел, а вожделенной хлебопечки нет... Говорю,
- Лен, а где вообще Мулинекс мой?
- так его забрали-ты же не сказал отложить.
- Елки палки, надо было сказать???? А ты бы отложила?
- ну какой разговор, не первый раз же вижу тебя. Ее забрали, а ты
думаешь, ты один такой неповторимый?
- понятно, а где есть?
- в области. Если хочешь, позвоню, там тебе ее отложат.
На этот раз решение было принято молниеносно, ибо явиться домой без
хлебопечки означало разочаровать супругу, а этого делать уж очень не
хотелось;-))) Ну как я рулил туда в тот день-отдельная история, видимо
наверху не входило в планы обеспечить мир и погоду в доме......
Приперся за 15 минут до закрытия этой лавочки.
Только взглянул на этот мулинекс, сразу понял. жить он будет максимум
неделю. Но деваться было некуда, уже приехал...
Привез я это чудо техники домой. Жене должное отдать надо,
- пацаны мои с удовольствием уплетали шоколадный кекс )))) Прошла РОВНО
неделя В субботу в офисе работы не было............
Эта дрянь отказалась месить тесто для пиццы.
спустя_ровно_неделю...........
Блин, весь мир ПОДОЖДЕТ......
и я все бросил и еду в свой супермаркет...
Леночка встретила меня с приветливой улыбкой на лице.
Опомниться я ей не дал:
- Лен. ШО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
- Что СЛУЧИЛОСЬ?
- Она не работает.
- Надо полагать, ты говоришь о том чудесном аппарате, за который мы тебе
зарезервировали в области, да?
Ответ она прочла в моих глазах.
- Даже не знаю, чем тебе помочь, ты ведь даже не у нас ее покупал...
Правда в сети наших магазинов. Тебе нужно идти к сервис-менеджеру.
- Лен, ну приведи меня к сервис менеджеру.
Встретила меня девочка. бла-бла... месили?
- Да.
- Пекли?
- Да.
- В общем, эксплуатировали. ТОЛЬКО В СЕРВИС.
Далее, я ознакомился с полным кодексом прав потребителя. Видимо, господа
китайцы тщательно отслеживают процент брака и срока действия продукции.
Потому что сгоревший ноутбук, который проиграл в вышеуказанной схватке
между Добродетелью и Изнеженностью. Прожил ровно 10 дней после окончания
на него гарантии. Извините, отвлекся.
- Девушка, ну не прошло же 2 недели, только загрузил и фигня такая..
- Мулинекс ХОРОШО РЕМОНТИРУЕТСЯ..... если фирма на протяжениии двух
недель не поставит запчасти... бла-бла..... закажете в Китае новую, и
вообще, вы покупали ее даже не в нашем магазине.... обменяем, если в
сервисе не отремонтируют. Две недельки подождете, и все будет тип-топ.
Посмотрел я на нее грустно так, даже спорить не стал. Только спросил:
- Девушка, вы ЗАМУЖЕМ?
она отвечает:
- Да, а что!? ;-) А я ей,
- НУ И КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ????

Скорость реакции превзошла интел седьмой серии..
- Знаете, если она в порядке везите сюда, я сейчас ТЕБЕ ЕЕ ПОМЕНЯЮ......

ГОСПОДИ, НУ НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯЖУ)))))))))))))))))))

и поменяла же........................

Вечером мы пили с моим кумом разливное пиво, закусывая офигенной пиццей,
с хрустящей корочкой......... Спасибо супруге;-)
Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла
она совсем недавно в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной
электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так
фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не
любители народного творчества …
- Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень
- Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей!
Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в
свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню:
- Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! - и подмигивает ему
Парень тушуется, но сдачу берет … А мужик, поправив гармонь и с
достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон,
чтобы продолжить прерванную игру …
В нашей, отдельно взятой стране, благополучно живёт и процветает кредо
жуликоватого героя романа «12 стульев». С непередаваемым изяществом он
умел облапошивать доверчивых совдеповских обывателей. Классический
плутовской роман стал не только правдивой хроникой 1920-х годов, но, как
мы убедились, - время идет, а люди не меняются. Деятельность Великого
комбинатора превратилась в учебное пособие не столько для обычных
российских граждан, сколько для высокопоставленных чиновников. Наглядный
пример преемственности продемонстрировал президент России, выступивший с
ежегодным посланием Федеральному Собранию. В своей речи он сделал упор
на заботу о будущем поколении и на необходимость эффективной политики в
области детства в целом. Он назвал заботу о детях задачей номер один.
"26 миллионов детей и подростков, проживающих в нашей стране, должны
полноценно развиваться, расти здоровыми и счастливыми, стать ее
достойными гражданами - это задача номер один для всех нас", -
подчеркнул он. Речь главы государства удивительно напоминала воззвание
выше упомянутого персонажа, который так же трепетно призывал к чуткости
на собрании членов тайного «Союза меча и орала»: «Остапа удержать было
нельзя. Его несло. Великий комбинатор чувствовал вдохновение: «Со всех
концов нашей страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и
мы её протянем. Одни из вас едят хлеб с бутербродом и икрой, и спят в
своих постелях, одни лишь маленькие дети находятся без призора. Мы
господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные
заседатели, им поможем». Не пропал скорбный труд Остапа Ибрагимовича, и
все его 200 сравнительно честных способов отъёма денег, до сих пор
успешно воплощают в жизнь тысячи прилежных продолжателей его дела. В
который раз приходиться вновь окунуться в советскую эпоху 30-х годов.
Остап Бендер сегодня прекрасно вписывается в нашу бурную
действительность. В связи со свалившимся на головы российских граждан
«Мундиаля 2018», вспоминается ещё одна пламенная его речь. Представим
товарища Бендера не в коридоре управления коннозаводства города Васюки,
где помещалась секция местных любителей шахмат, а в Георгиевском зале
Большого Кремлевского дворца, и его речь в присутствии
высокопоставленных российских чиновников: «Футбол! Знаете ли вы что
такое футбол? Он двигает вперёд не только культуру, науку, но и
экономику! При правильной постановке дела, и моих личных связях, футбол
сможет совершенно преобразить Россию, а Москва станет столицей мира».
Остап так спешил на собрание, что не успел перекусить, поэтому
красноречие его было необыкновенно. «Приезд мировых футбольных звёзд,
таких как Диего Форлан, Уэлсли Снейдер, Давид Вилью, Томас Мюллер
обеспечат невиданную популярность нашей стране». «Но деньги! – застонали
слушатели. Им же надо платить деньги, много миллионов! Где их взять? ».
«Всё учтено могучим ураганом, - сказал оратор, - деньги дадут сборы.
Россияне денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать. Сотни тысяч
богатых людей, будут стремиться в Россию. Необходимо будет для них
построить гостиницы, дороги, аэропорты. Поднять сельское хозяйство в
радиусе всей страны, создать сверхмощные трансляционные сети, запустить
новые космические станции, соорудить скоростные железнодорожные
магистрали…». Ослепительные перспективы развернулись у присутствующих.
Пределы зала, заполненного членами правящей партии и правительства,
расширились. Капитальные стены рухнули, и вместо них в голубое небо
устремились 16 куполов крытых стадионов, где на вечнозелёной траве
гоняли пёстрые мячи звёзды мирового футбола. «Мой проект гарантирует
нашей стране неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что
будет, когда уедут гости. Стадионы моментально превратятся в вещевые
рынки, почище Черкизона. На них будут съезжаться челноки со всего мира.
Турки и китайцы скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Москва
становится не только самой великой барахолкой мира, но и вселенной. Всю
организацию я беру на себя. Материальных затрат ни каких, если не
считать расходов на телеграммы». «Сколько же надо денег на… это…
телеграммы? ». «Смешная цифра, - сказал Остап - $10 млрд. » «Но у нас в
бюджете столько нет, уныло произнёс с места министр финансов». Командор
оказался покладистым организатором: «Ладно, давайте, сколько есть,
остальное заплатит Абрамович. У него много денег, пусть раскошелится».
Ни один мускул не дрогнул на лице миллиардера, который в этом же зале
слушал Бендера.
НАДРЕЗ
В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу
передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто,
чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то
использованной свободы.
Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое.
Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня.
Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках
у неодетого полотно от ножовки.
Раздетый:
- Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый...
А вот же он!

С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок»
Мужики:
«Ты красавчик, отвечаю»!
«Правильно покажи характер»!
«Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»!
Мужик в костюме (остервенело пиля замок):
- Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю
нахер!
Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!
Мужики:
«Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от
нее, отвечаю»!
«Баб на твой век хватит, сами понабегут»!
Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой
лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье,
доходящее до самого снега.
Мужики (глядя на женщину):
- О, и тут тебя нашла...
Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью
смотрел на жену.
Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на
голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только
сказала:
- Не мучайся, так будет быстрее...
Развернулась и пошла.

Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой
семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера.
Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих
друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа
на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за
головы.

Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.

По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все
большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер
ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...
Реальная история.
Жена пришла с рынка, рассказывает:
- Покупаю подчерёвок на борщ, продавщица показывает на крепенькую
бабушку, лет семидесяти, и говорит:
- Видите старушку? Скоро семдесят пять! Сегодня утром молодой парень,
лет двадцати, - изнасиловал. Она раньше всех приходит прибрать возле
лотков. Темнеет ведь сейчас зимой рано, страшно домой идти.
- Это же надо, даже невозможно представить, - говорит жена ужасаясь.
- И не говорите. Кто рано встаёт - тому бог подаёт! - поддержала
разговор полная продавщица с соседнего лотка.
Игрок.
Было это в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю- на пороге Саня.
Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по
жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после
школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты.
Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно
женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на
пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою
свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и
улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял-
свадьба под угрозой.
Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой
Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл
всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в
городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если,
например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление
бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он
завещал жителям нашего города- кошка не ходи, Саня в списках был первым.
Я даже подозреваю, что местные цыганки делали ему скидки как постоянному
клиенту. Какая эдравомыслящая девушка выйдет замуж за такого человека?
Но пару лет назад до этих событий он сумел взять себя в руки. Мы помогли
найти толкового психотерапевта, жизнь стала налаживаться. И вот опять
сорвался.
Пытаясь выиграть в лохотрон бесплатный миксер, остался без денег,
отложенных на свадьбу.
Вечером, когда собралась вся наша компания (без жен), Саня уже спокойно
поведал о случившемся, сразу отказавшись от денег в долг. Как начнешь
семейную жизнь, так и будешь жить.
Единственный выход он видел в попытке отыграться. Предложи он это лет
пятнадцать назад- прошло бы на ура. Как он уговорил солидных людей с уже
намечающимися солидными животиками на эту авантюру- для меня до сих пор
загадка. Но за пару дней тысяч тридцать мы ему собрали.
На следующий день Саня, изображая лоха (как мне кажется, для этого ему
не потребовалось много усилий), уже пытался выиграть у подставного
кухонный комбайн. Для тех, кто не в курсе- приз в лотерею всегда
выигрывают несколько человек, а отдают его тому, у кого больше денег.
Денег же всегда больше у подставного.
Но не в этот раз. Тридцать штук зеленых- они и в Африке тридцать штук.
Когда у подставного кончились свои деньги и он в очередной раз незаметно
протянул ладошку назад- получил по шаловливой ручке шлангом высокого
давления. Опять таки для тех, кто не в курсе- такой шланг бьет не хуже
резиновой дубинки, а если в него вставить стальной трос и утяжелить
гайку- может остановить носорога.
На этом, собственно, лотерея и закончилась. Саня сыграл свадьбу, сейчас
у него растет сын. А от игромании он излечился. Напрочь. Как он
утверждает, после испытанного нервного потрясения. Но я больше склоняюсь
к мысли, что дело тут в заточенном под шило надфиле, который Сане
ухитрились воткнуть в самое незащищенное место в конце небольшой
дискуссии после завершения лотереи. Кончик надфиля обломался, а
оперироваться Саня не стал. У всех людей такие раны болят на непогоду, а
у Сани, как он сам однажды признался, на приключения, причем на место,
где расположена рана
Перед отправкой на военные сборы в обильную клещами новгородскую глушь
принимали мы в универе генерал-майора Сафонова. Сперва товарищ генерал
поучаствовал в приёме зачётов (не задал ни единого вопроса, но очень
выразительно пучил глаза на робеющих курсантов). После зачётов товарища
генерала отвели на студенческий капустник, и, наконец, после капустника
ему накрыли стол с грибочками, индейкой, коньяком и конфетами "Коровка".

Рядом с собой за стол Сафонов усадил курсантку Лену (была у нас пара
горячих девчонок на военке!) и часа полтора очень мило с ней беседовал.
Не подумайте чего плохого - генерал был сама галантность, только ручку
себе поцеловать позволил.

На исходе второго часа товарищ генерал (уже слегка пьяный) как-то
странно посмотрел на Лену, крякнул и сказал недовольно:

- А вот всё-таки не место женщине в армии, не ме-сто. Друг - если он
настоящий мужик - всегда выручит из беды. А на женщину надежды нет. Один
раз я, можно сказать, был на краю гибели. Мылись мы, молодые лейтенанты,
в бане. Взял я, значит, в руки шайку с водой и шлёпаю по полу. А пол
весь мокрый, я ка-а-а-к поскользнулся - и чуть не пробил себе висок об
угол скамейки! Вот сантиметр бы ещё - и всё, трындец, поминай как звали.
Слава Богу, рядом Митька Панкратов стоял, друг мой - я как падать начал,
шайку из рук выпустил и за первое, что в руку попалось, ухватился. За
Митькино самое дорогое... Потому и выжил. А будь вместо Митьки девушка?
Погиб бы Сафонов...

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.11:
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!
Рейтинг@Mail.ru