Остальные новые истории

Я уже долгое время переписываюсь с девушкой по инету, уже некоторое
время думаю перевести отношения в более серьезное русло.
Вчера был на одной вечеринке и там прилично перебрал. Вернувшись домой
написал ей сообщение. Утром в первую очередь решил посмотреть что (и
когда) я ей написал.
А написал я ей в два часа ночи следуйщее, хоть и сам до сих пор не
понимаю, как же у меня такое вышло: "Наташя я люблю тебя, хоть я и
пьиамык".

На неделе стою на остановке, жду автобус. Не едет, сволочь. Решила
курить журнальчик. Стоило мне начать за него рассчитываться, как
подъехал нужный мне транспорт. Не глядя хватаю сдачу и сажусь в него.
Народу мало, так что сразу подходит кондуктор. Чтобы расплатиться,
достою деньги со сдачи. И вдруг обнаруживаю, что вместо трех купюр (три
червонца) в руке их только две, а в кармане больше ничего нет! Из души
рвется возмущенный крик. Но тут, развернув купюры я вдруг обнаружила,
что незадачливая торговка, решившая меня обмануть на несчастные 10
рублей, вместо двух десяток сунула 10 и 50 (!) рублей! Впервые в жизни
захотелось, чтобы меня по-чаще обманывали)))

Москва. Еду в прошлую пятницу в метро! Вечер 23:00. Никого не трогаю.
Наблюдаю за людьми. Тут на станции мужик подходит к связи с машинистом и
нажимая кнопку говорит: "В таком-то таком-то вагоне стоит бесхозный
пакет". Пол-вагона услышав эти слова - срывается и выбегает. Я подумал,
что пусть я буду выглядеть смешно, зато живой. И вышел из вагона. Смотрю
из первого вагона по перрону бежит маленький коренастый машинист.
Забегает в вагон в котором я ехал. И начинает рассматривать пакет. Я
прикинул, что если вдруг бахнет - меня может задеть осколками и
спрятался за колонну. Стою. Вдруг из-за колонны выбегат машинист с
пакетом, ставит мне его под ноги и съебывает. Я протупил пол-секнуды и
тоже побежал. Но двери закрылись и я не успел вернуться в вагон. Вот так
у нас борятся с взрывоопансыми предметами. Логично, что люди забывали и
будут забывать по пьяне или по рассеяности вещи в метро. Каждый раз
останавливать движение и угонять поезд на запасной путь машинистам не
охота. Да я думаю и саперы не наездятся на каждый пакетик.

Пишу с телефона находясь на работе ибо делать нех, посему могут быть
грубые ошибки. История из прошлого тысячалетия 1989г. Учился я как то в
третьем классе и послали нас собирать картошку в янино (почти питер), а
так как мне это занятие быстро надоело подговорил кореша чтоб свалить.
Долго уговаривать не пришлось. И вот эта грядка невротебической длины по
которой мы, делая вид что собираем эту поганую картошку удалялись
заканчивалась у леса. Короче съебали. Прошлись по лесу и вышли опять в
поле. Гуляем. Поле с высохшей травой было. И тут мой недоразвитый мозг
вспомнил что у меня в кармане есть сломаная спичка (практически одна
головка серы) и чиркаш от коробка, ну я чиркнул, зажглась, и кинул в
траву. Постояли, посмотрели вроде погасло и пошли. Через примерно
полкилометра обернулись - вроде дым какой то, ну и йух с ним подумали
мы. Идем дальше хрен знает куда, путь преграждает небольшой ров с водой
я его перепрыгнул а этот долбоеб тормозит, мол не смогу преодолеть столь
широченный овраг. И вдруг вижу я, поскольку нахожусь лицом относительно
к пройденному пути, наш костерок разгорелся мама не горюй, метра 2
ввысь, и мужички бегут человек десять. Я корешу грю так спокойно "хорошо
оставайся здесь " и развернувшись побежал перед этим посоветовав
обернуться. Через секунду лидером марафона стал мой дружище с
невероятной скоростью уходящий в отрыв. Я же бежал легко и непринужденно
во чистом поле. Пока не вляпался в коровье дермо и оставив в нем
ботинок. я его конечно вытащил, но одевать не было времени, ибо мужички
не отставали. Примерно через пол часа с начала забега я догнал таки
запыхавшегося друга, а из преследователей остался один но здоровенный
мужичище с какой то хуерагой в руке. А съебывать был только один вариант
- в лес. До которого было еще бежать и бежать. Спасли нас канавы с
вонючей ржавого цвета водой которые действительно было не перепрыгнуть,
но было пох, бежал я на прямик, даже не смотря на то что на мне были
новые джинсы, (в 1989 уже не редкость, но еще не дешево) лучше дома
огребсти. А мужик оббегал канавы по мостикам. В общем спаслись, даже не
представляю каких бы мы пиздюлей получили. только за один
незапланированный забег убить мало))) я за 30 лет столько не набегал
сколь в тот день.

Вчера (воскресенье 26 декабря) весь день до поздней ночи следил за
ситуацией в аэропорту Домодедово, так как должен был встречать
родственницу и готовился выехать в любой момент.
(В конце концов она прилет отложила на пару дней и ехать не пришлось)
Сегодня получаю письмо-рассылку от Альфа-Банка:
" Уважаемый (-ая) Сергей Михайлович!
Хотите с комфортом провести время в аэропорту Домодедово в ожидании
вылета и ничего за это не заплатить?"
Понятно, что совпадение, но получилось очень здорово.

Прочитано на сайте tks.ru Таможенники говорят что они недодрали налогов
из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров не плотя пошлину
(35 кг. налогом не облагаются)

Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили
«миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто
напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного
пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них
фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23,372
миллиарда тонн китайских товаров"?

Ессесьно. 23,372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35
беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей
России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи
километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через
пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час(
превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за
первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией
границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без
сна, отдыха и перекуров.

В московском метро, если туда все же спускаться, можно обнаружить
большое количество великолепных девушек. Особенно элегантны те из них,
кто собирает волосы в пучок. Но есть еще один подотряд, так сказать,
прелестниц с пучком из волос. Речь идет о тех, кто один из локонов не
фиксирует в пучке, а позволяет тому ниспадать на лоб игривым извилистым
ручейком, что похож на змеевик самогонного аппарата.

Или романтичнее: на веревочку колокольчика. Так и хочется подойти и
дернуть за этот свисающий локон, чтобы зазвонил колокольчик. Один мой
знакомый все же дернул за него, но колоколом зазвучало у него в голове.
Дело в том, что девушка оказалась мастером спорта по метанию копья, и
она отвесила такую оплеуху смельчаку, что все в «котелке» того загудело.
Самое интересное заключается в следующем: после удара приятель долго
тряс головой, наводя резкость во взгляде, но витиевато извинился и
засеменил за метательницей копья подбитым сайгаком.

Они до сих пор вместе, уже полтора года. Как великолепны московские
девушки с ниспадающим на лоб локоном, даже если они метательницы ядра,
скажем, или того хуже – кикбоксеры. Так нам, мужикам, хочется подойти и
дернуть за локон-колокольчик…Эх, красота! Да только вот последствия
возможны несовместимые с наступающим Новым – 2011 - Годом.

Так момент жизни.
Сегодня на работе, по радио - ведущий видидимо объявил рубрику - "Хочу и
баста". Девчонка оператор видно плохо услышав - протяжно так "И я хочу
иба..ся" (Простите за не норматив.)

Сразу два прикола в реале.
1. Иду сегодня по улице вижу вдалеке плакат три на два метра с надписью
сверху огромными буквами неизвестным шрифтом
- дословно соблюдая размеры букв "В ы В е с к а", внизу много мелких
фотографий.
Первая мысль - Я точно не Веска тем более не Анне. Может концерт скоро,
реклама? Дошло секунды через полторы, что это "Вывеска"
2. Надпись на киоске внутри магазина: "Делаем любые визитки, копии до
А1..."

Потерялся носок. После стирки оказалось нечетное количество оных. Я
обыскал всю квартиру, но пропажа так и не нашлась.
У нас есть кот, который время от времени метит монитор компьютера сына.
На прошлой неделе, готовясь к стирке, я обнаружил, что футболка
продырявилась, вспомнил про привычки кота и повесил ее на монитор. Моя
бывшая супруга пришла, увидела это висящее безобразие, более или менее
аккуратно свернула и убрала в шкаф с чистыми вещами сына. Высказала мне
претензии, дескать зачем это я завешиваю монитор, будто в доме
покойник:) Я, конечно, указал ей на то, что занавешивал я не зеркало
все-таки, а монитор. Потом я встал, залез в шкаф и дернул оттуда свою
футболку. Черным пиратским флагом за ней вывалился... мой пропавший
носок. Любительница порядка, блин...

Новогодней суетой навеяло.... Сейчас старшей 17, а тогда только в школу
пошла... По нашему совету пишет письмо Деду Морозу (чтоб Дедушка
ненужного не дарил на Новый год).. Через какоето время, пришла со школы
грустная.. На наши вопросы -говорит, что теперь она все знает.... что
Деда Мороза нет, что записку читаем мы(родители) и по ней все покупаем и
кладем под елку... кто!??? какой подлец тебе это сказал!!??? подружки в
школе, отвечает.... занавес... не идти же в школу к ее
одноклассницам((((..... Следующее утро. Мы на работу собираемся, дочь
возле телевизора ждет, когда я соберусь и ее отвезу в школу. И вдруг
крик... нет - КРИК!!!!
забегает, глазенки аж светятся, смеется, подпрыгивает.. МАМА, ПАПА,
ЕСТЬ, ЕСТЬ ДЕД МОРОЗ!!!! СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗАЛИ!!!! хватает нас
за руки и в комнату тянет... пришли-репортаж из Устюга, о том как Дед
Мороз отправляется по стране поздравлять детишек....))) Хэппи энд...
одноклассницы были просрамлены нашим телевидением...))

Анонс 18 часовых новостей первого канала 27.12.2010.
Центральную Россию ожидают обильные снегопады, надвигается черноморский
циклон.
По прежнему не полностью восстановлено энергоснабжение аэропорта
Домодедово.
Началось оглашение приговора по делу Михаила Ходорковского и Платона
Лебедева.
Комиссия министерства здравоохранения и социального развития не нашла
подтверждений обвинений, которые выдвинул к-а-р-д-и-о-л-о-г Хре-е-нов…

Дочь попала в серьёзную автомобильную аварию (перелом шейного и грудного
позвонков) и лежит в Луховицкой районной больнице ("В России 3 столицы:
Москва, Питер и Луховицы"). Объясняю внучке (4 года), что её мама
лежачая больная и поэтому "ходит" в "утку", которая находится под
кроватью. Внучка заглядывает под кровать и с разочарованием говорит: "Но
там только голова от утки, а где же сама утка"...