Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 декабря 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- И не упрашивайте партайгеноссе, после мирового финансового кризиса,
теперь в Израиле стабильней, чем в Евросоюзе.
В ответ на угрозу присоединения Молдовы к Румынии, российским
конструкторским бюро была дана задача, срочно сконструировать
робота-строителя.
Как только Президент в своём обращении Федеральному Собранию предложил
заменить уголовное наказание взяточникам на административные штрафы, так
уставшие от взяток чиновники сами довели его мысль до логического конца
и подготовили законопроект о замене этого уголовного наказания на
ритуальное самоистязание.
Для неотвратимости самоистязания каждому чиновнику будет выдан комплект
персональных мухобоек, чтобы они всегда были у него под рукой: дома, в
кабинете и на даче, а так же в личных и служебных автомобилях, яхтах,
самолётах и велосипедах.
Минфин уже изыскал возможность выделения на эти антикоррупционные цели
99,9 миллиарда рублей ежегодно.
4
- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает
шестилетний мальчик.
- Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать.
- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
После третьего ребенка надо бесплатно выделять землю, чтобы после
четвертого бесплатно похоронить родителей.
Московские градоначальники:
Гавриил - демократ
Юрий - пасечник
Сергей - ларешник
Первая брачная ночь у родителей невесты. Все "на взводе". Из комнаты
молодых доносится приглушённо:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...- голос дочери.
Мать устремляется к двери, но отец сдерживает инстинктивный порыв.
Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, мать мечется, в
неистовстве, наконец вырывается из стальных обьятий мужа и, с треском
выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов.
- Ой, мамочка.. , как хорошо..!
Из Москвы подуло ветром: в Хрюпинске срочно построили метро и сломали
ларьки около станций.
Вчера решил подшутить. Меня спросили, какой ему антивирус лучше купить,
а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так
он вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от
смеха сложило пополам
Путин и Медведев - сутенёры всея Руси.
Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает:
– Сколько стоят ваши услуги?
– 2000 долларов.
– А есть у вас программа trade-in?
– А что это?
– Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой.
– Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете
взять жену напрокат.
12
- слышал? Новый мэр еще не успел с метро до конца разобраться, а уже
добрался до трамваев...
- эээх! Рано добрался! Аннушка еще не успела...
13
Всего одна бутылка - и любая девушка становится для мужчины желанной.
А всего две бутылки - и это желание уже полностью переходит на третью.
14
Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее,
либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
- Как ты заработал состояние?... – Купил ружье и ушел в тундру.... –
Оленя стрелял?... – нет, фуры из Норильска в Дудинку тормозил...
- Девушка! Вы, случайно, не из института благородных девиц?
- Из их, блядей!
Был гильотинирован. Голова не пострадала.
Надпись на гордости российского автопрома (чтобы было понятно всяким
Toyota'м и иже с ними): Patriot Limited
Ограниченный патриот, что ли...
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- А толку?
- До дома Вас провожу.
- А толку?
- Свидание Вам назначу.
- А толку?
- В ресторан хороший сходим, потусуемся.
- Не расслышала, как там тебя зовут?
Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца
своего сына.
- Я поручик Ржевский, приехал на ваш корпоратив!
- Иди гуляй - мы уже американских дипломатов пригласили.
'Я злой и страшный серый волк!! ' приговаривал Тузик делая мелирование.
Мужская дилемма: пятнадцать лет или восемнадцать лет алиментов.
Страдания владельцев отечественного автопрома предсказывали ещё древние
волхвы. Иначе как объяснить сказаную Вещему Олегу фразу "и примешь ты
смерть от коня своего".
Очередное послание "президента" РФ федеральному собранию......
Послание от никого, в никуда............
Москвич: А как по питерски будет бордюр?
Питерец: Паребрик.

М: А подъезд?
П: Парадная.

М: А строение?
П: Корпус.

М: А Елена Батурина?
П: Сергей Матвиенко...
27
- Мужчина должен быть лишь чуть красивей обезьяны!
- Ага... С четырьмя руками, которые под юбку лезут. И с четырьмя потными
подмышками.
Самые разыскиваемые люди России возглавляют рейтинги "Forbs".
Только в разделе "Истории" сайта "Анекдот.РУ" полностью, без купюр
опубликовано Послание Президента Федеральному Собранию.
Умирает мужик. Его жена, ранее попавшая в рай за муки, молит Бога:
- Господи! Прости его. Сделай так, чтобы он был рядом со мной …
- Хорошо, - сдается Бог, утомленный ее долгими молитвами,- пусть будет
козликом …
- Господи, но как же мне с этим … козликом в раю жить?!
- Ты же сама говорила, что всю жизнь прожила с козлом! – Бог злится и
добавляет – Пойми, даже бог не может из закоренелых старых козлов делать
ангелочков …
Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем:
- Делай все, что он захочет, но только не дай ему заснуть.
- Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает!
- Значит, у него есть любовница, которая не дает заснуть …
-Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- ЗА - Е -БА - ЛИ!!!!!!!!!!
В очередной передаче "Битва экстрасенсов" победил слесарь Федя, который
вышел из-за ширмы и деморализовал остальных участников жёстким матом и
ударами разводного ключа.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда прошел мой геморрой!
Спасибо глобальному потеплению - сегодня только яйца отморозил!
36
Вместо того чтобы давать уссурийским тиграм денег на размножение, лучше
бы на них закупили им тигриц!
По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили
на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит
весь мир!
Прочитал послание Президента что бы лучше понимать смысл шуток в 2011
году.
Разобщенные пожелания детей Деду Морозу теперь заменяет единое послание
Президента. Так же как и прошлые, это пожелание уполномочен выполнять
Дед Мороз.
«Ничьих детей в нашей стране быть не должно», - Д. Медведев Всех ничьих
детей необходимо отправить за границу! Берегите родину - отдыхайте в
Турции!
Чем наглее казнокрады и чиновники грабят страну, тем навязчивей
признаются ей в любви. Выяснилось, что самая любимая песня наших
олигархов «Я люблю тебя, Россия, - дорогая сердцу Русь! »
Благодаря утечке из гос. депа, теперь точно известна причина войны
Грузия-Осетия. Началась она не потому, что аборигенов вооружили, а
потому что "они первые начали".
На первый сбор "Спартака-Нальчик" прибудут 40 новичков

Это не анекдот, а вот анекдот:

Только опытные, многократно проверенные дебютанты могут получить право
опять проиграть сборной Бельгии. А иных Адвокат и не держит.
Мы плюнули друг другу в лицо и, утираясь, разошлись. Кто-то может
подумать, что мы кретины и хамы. Однако мы просто по-джентльменски
выполнили условия согласованнной ранее дуэли.
45

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru