Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Трастовый фонд "Новый Афедрон" примет Ваши деньги под 200% годовых.
На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: - А я уже после 3-х! Русский: - А я - вообще до игр!
Звонит Президент Сбербанка Герман Греф мэру Москвы Собянину. - Слышь, Серега. Еду сейчас по Тверской и опять вижу проституток напротив твоей конторы. Не дело это. Бери пример с меня. Я уже давно для клиентов поставил терминалы самообслуживания с уменьшенной комиссией.
3
Прочитав сообщение министерства финансов США о бракованных 100-долларовых купюрах, Президент Сбербанка Герман Греф объявил сбор мукулатуры в своих обменных пунктах.
4
Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиале-2018 любой ценой, то мы понимаем, что эту цену придётся платить именно нам и именно в их кассу.
На критику Президента в "Послании к ФС" по вопросу повышения рождаемости населения Правительство решило руководить процессом в ручном режиме. Партия Ананисты России высказалась единодушным одобрением, а партия импотентов обратилась к Правительству за дополнительными консультациями.
В правительстве подготовлен закон о ведении дополнительного авторского сбора на принтеры, поскольку они используются для печати контрафактных денег. Получаемые таким образом 3 миллиарда рублей ежегодно будут делиться между обладателем авторских прав на деньги Центробанком и правообладателем на все авторские права Н. Михалковым.
7
Анатолий Чубайс пообщал что в случае вступления России в ВТО каждый гражданин России получит от этого выгоду равную автомобилю "Волга", то есть всем будет: - дорого; - небезопасно; - право катиться отсюда.
Российское руководство опровергло сообщение о неудачном запуске ракеты ГЛОНАСС. Оказывается, в момент запуска ракеты оператором был получен сигнал «SOS», переданный гражданкой России. В Египте на нее напала кровожадная акула, которая загнала обезумевшую от страха россиянку в район Гавайских островов. Это место было определено с точностью до 1 м. Математикам пришлось в аварийном порядке менять траекторию ракеты. Акула была уничтожена прямым попаданием, что лишний раз доказало преимущество нашей системы перед американской. Наш президент поздравил отличившихся и уже дал указание Счетной Палате прекратить проверку расходования бюджетных средств на систему ГЛОНАСС …
Голова Медведева голове Путина после трансплантации на его тело: - Владимир, Владимирович, за что? - Во первых, Дмитрий Владимирович, теперь ты точно никуда не денешься, во-вторых - проблема выборов решается сама собой, а в-третьих, твоя баба гораздо моложе и приятнее моей, и вообще: теперь наш герб приобретает буквальный смысл...
- Рабинович, а как будет "Барак Обама" по-еврейски? - Амабо Караб?
14
Российская прокуратура подготовила новый запрос в суд Великобритании об экстрадиции Березовского в связи с совершением им полового акта с российским правительством без использования вазелина, при отсутствии на это согласия потерпевшего.
15
Российские самолеты прервали совместные учения США и Японии, застукав американских моряков с японскими морЯчками, а может и морячкАми.
16
RE Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской. Разговор в лаборатории: - Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных? - Ничего странного, она просто на тебя обиделась - ты вилку в розетку вставил вверх ногами.
Джулиан Ассанж будет сидеть в тюрьме, пока не поймет какие документы можно публиковать в демократическом обществе. В Америке решили, что в тюрьмах Швеции явно не хватает "свободы слова".
21
Вот спецслужбы США прокололись. Теперь все сексуальные маньяки будут воровать и публиковать в Интернете секретные документы правительства США. Ведь это все равно как девушку без презика изнасиловать. Даже наказание за это такое же!
22
Киркоров публично извинился за избиение хрупкой женщины, признался в своей кокаиновой зависимости, но наотрез отказался садиться в тюрьму, как бы его там ни ждали.
"Мне страшно, я там никого не знаю, и вообще, там запрещено красить губы" - так прокомментировал певец данную ситуацию.
23
НОВИНКА ОТ ЭППЛ!
Фирма "Эппл" выпустила новый 4G АйФедрон, теперь с функцией анального виброзвонка.
24
Выясняют отношения гражданская жена(ГЖ) и любовница(Л) : ГЖ: Не смей подходить к Андрею! Л: Извини, подружка, не тебе решать. ГЖ: Я тебе не подружка! Л: А кто?
25
Только в этом сезоне! Всем выезжающим в Египет - БОНУС!! В стоимость путевки включен экстремально-пляжный аттракцион "УДЕРИ ОТ АКУЛЫ!" Ежедневно! БЕСПЛАТНО!! Такой отдых Вы не забудете!!!
Английская МИ-6 и российское ГРУ Министрества Обороны договорились об обмене агентами. Русская шпионка с настоящей русской фамилией - Екатерина Зафуливетер - будет обменена на британскую шпионку Елену Далавафедрон, которая, скрываясь под маской "писательницы", получила крупное вознаграждение за свое вредительство в нашей стране. Причем, это вознаграждение было замаскированно под "литературную премию" "Русского Букера", спонсорами которого неизменно выступают английские спецслужбы.
27
Три психолога: двое мужчин и женщина: М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние транса и грубо пользовался этим. Ж: Вот гад, так ему и надо. М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим внушением делать.
- Слушай! А Никите Михалкову удалось, оказывается, пробить «болваночный» сбор с продаж электроники и носителей! - Хватился! Загибай пальцы: - Минкультуры пробивает через правительство закон об авторском сборе с компьютеров и оргтехники, так как каждый человек может скопировать печатную и графическую продукцию; - Минлегпром готов пробивать сбор с продаж бумаги, карандашей и ручек, так как каждый человек может переписать или перерисовать авторскую продукцию; - МВД – арестовать любого, так как каждый человек может оказаться преступником, а Минюст…
Мда... Вот что значит избрать президента с еврейскими корнями... По сути в стране ничего не изменится, а формально со следующего года у граждан России не будет причин бояться сотрудников милиции.
Бразильский клоун, попавший в парламент, прошел тест на грамотность. Все в ожидании, когда то же самое повторит украинский клоун, попавший в президенты.
Реклама. Вы - энергичный и агрессивный руководитель Вы - привыкли легко преодолевать любые препятствия Вам нравится что каждое ваше распоряжение немедленно и беспрекословно исполняется Вы считаете нормой, то что все окружающие смотрят на вас с восхищением и даже с завистью. Тогда это для вас..... Пидораз-банк вклад ОСОБЫЙ.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.