Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
... А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово "Тонуууууу!!!"
Прямая линия с В. В. Путиным. - "Владимир Владимирович, а Вы считаете справедливым, то что Ходорковский много месяцев сидит в тюрьме, вы слушаете только благодарных бабушек, а на Вашей руке часы за 60 тысяч евро? Скажите в чем секрет, вы такой фартовый?"
Хватит называть Януковича уголовником. Никакой он не уголовник. Он очень добрый, очень милый и очень душевный людоед.
7
Вот говорят: министрам иностранных дел легко! А им ой как не легко! То министр иностранных дел Германии настойчиво предлагает познакомить с супругой, то выясняется, что есть какое-то Науру, которое тоже теперь кушать хочет, как Куба в свое время...
8
две марки авто ниссан и несран
9
Вчера сотрудниками милиции была обезврежена банда в медицинских масках. Банда пряталась в операционной комнате городской больницы.
Вчера президент Франции заявил, что молодежь, участвующая в погромах на улицах надо не воспитывать, а сажать - они преступники. Он, бедный, еще не знал, что больше уже никогда не станет президентом своей страны.
в шоу бизнесе не так уж сложно заработать, достаточно на пресс конференции подколоть Филипка Киркорова.
13
- Оказывается - Янукович - тупая блондинка. - Это еще почему? - На wikileaks так пишут. - Разве у него светлые волосы? - Нет, он управляет страной как блондинка самосвалом.
14
Сидят два чипа в человеке будущего, разговаривают: - Представляешь, мой дед был чемоданом по имени Ноутбук. - Не представляю: как он мог помещаться в нашем таракане?
В чебуречной: - Дайте один чебурек! - А вам какой? С бараниной? С говядиной? Или по-французски, с курицей? - А какая разница? - Как какая? С бараниной мяукал раньше, с говядиной гавкал, а с курицей- каркал...
Российские чиновники, попав на тот свет, доставляются в ад на католических колесницах с сигнальными факелами и с эскортом из чертей в погонах.
19
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами. - Моя, не то что коня - слона на скаку остановит! - А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Только что прислали СМС от МТС: Напоминаем о необходимости заблаговременно пополнить баланс вашего счета в связи с предстоящими праздниками. Ваш МТС. Предлагаю заменить: вашего на нашего и Ваш на наш
Жена президента подвергла резкой критике гнусные инсинуации о низком рейтинге мужа.
25
Молодой человек пришел к девушке домой, поговорить с мамой: МЧ: Тетя Сара я и Кира хотим пожить отдельно дабы проверить наши отношения. Сара: Таки можно. Только напиши расписку что потом женишся... и дату укажи! :D
-Холмс, Вам не кажется, что суверены России ничем не отличаются от большевиков?! - Есть отличие, Ватсон. Как заметил Уинстон Черчилль «большевики создают себе трудности, чтобы героически преодолевать их». А суверены создают трудности, не желая преодолевать их!
2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»! Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за нами! » Далее без комментариев. Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании однонациональной розни!!!
Настоящий правозащитник никогда не пройдет мимо несправедливости! Когда пятеро "лиц национальности, которой нет" избивают и расстреливают из травматики русского парня, он смело ворвется в их толпу, и с криком "получай, фашыст" - пробьет пацану по лицу с ноги!
Похвалил за честность. Предложил заняться лечением честного милиционера Дымовского. Или нечестного миллионера Ходорковского. На выбор, что больше по душе.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.
Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и бездна свободного времени".
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. - Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась! - Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!
Евреи не продают Россию, они её понемножку скупают. А продают её ответственные лица коренных национальностей.
37
Двое начальников в присутствии подчинённых, во время обеденного перерыва, тихо вспоминают фильм "Место встречи изменить нельзя". - Горбатый! Я сказал горбатый! - рявкнул старший, вспомнив сцену. - Сгорбившись, все сотрудники побрели на свои рабочие места.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.