Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Наряду с Бабайкой и Серым Волчком у российских детей появилась новая страшилка – Зловещий Кардиолог Хренов. Правда, испуг вызывает только у детей высших чиновников.
По мнению Вячеслава Добрынина, изысканное место для проведения гей-тусовки - Колдовское озеро: "Никуда не денешься, так к себе манит Колдовское озеро, голубой магнит".
2
Лучшего работника месяца на заводе постоянных магнитов вешают на холодильник...
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет? - Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш! - Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш! - Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
Всемирный союз сохранения природы опубликовал 100 главных видов паразитов на земле. Российские олигархи и тут оказались на первом месте…
8
Формула победы над коррупцией: Население вышло на митинги против засилья коррупции в стране. В ответ коррупционеры скинулись на премии ОМОНу. Если у коррупционеров деньги на премии ОМОНу закончатся раньше, чем успеют отпи*дить и пересажать всех митингующих, то народ сможет победить коррупцию.
на заметку клиентам психологов: 1) психолог видит в тебе кучу навоза с вкраплениями жемчуга; 2) психолог добивается, что ты начинаешь видеть себя так же; 3) психолог выковыривает жемчуг; 4) и забирает себе в качестве оплаты.
Перефраз одного из анекдотов - "Побывав с визитом в России и детально изучив концепцию системной интеграции в исполнении российского телекома, Билл Гейтс понял, что жизнь, в сущности, прожита напрасно...
В рамках преодоления последствий тоталитарного режима в РФ будут снесены оставшиеся от СССР заводы и фабрики, ликвидированы электростанции, а особо умным гражданам сделают лоботомию: чтоб не умничали, и нежно ЕдРо любили.
Премьер-министр Японии спрашивает Путина: - Когда вы нам отдадите Курильские острова? Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас вашу пенсионную систему. Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то мужиком и говорит: - Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова. Путин: - Без проблем. А что это за мужик? Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил! Путин: - Ну тогда пусть возьмет это. Японский премьер: - Это что? Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!
Борей: северный ветер Гиперборей: сильный северный ветер #@$%^%$&^#: очень сильный северный ветер...
19
Реклама от пограничников-корeйцев. "Поможем увеличить военный бюджет любой страны, спровоцируем любые приграничные конфликты. Дешево, быстро. Обращаться на границу: если дешево-на северную сторону, быстро-на южную. Пограничники Кореи: Мы на этом собаку съели!"
Мужик рассказывает своему другу: Был у меня случай, не поверишь! Вышли мы с кумом покурить. Я достаю сигареты, лезу в карман за спичками.. Вдруг подскальзываюсь и падаю задницей на землю. А там в это время сидел ежик. В это время его жена рассказывает своей маме: - Представляешь, зашли эти гаврики за хату, а через пять минут мой выбегает, кричит и держится за жопу!!!
- Вован, я "Калину" заправил, пельмени сварил, в Твиттере отметился, можно я часок посплю? Моя очередь так то... - Ну иди спи, я пока кардиологу Хренову позвоню
В Питере, по комсомольской инициативе вечной комсомолки Матвиенко, решено привлечь к уборке улиц от снега школьников, студентов и бомжей. Студенты расскажут школьникам что их ждет после окончания школы, а бомжи расскажут студентам, что их ждет после окончания ВУЗа. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Мужик заходит в троллейбус, подходит к окошку с водителем и спрашивает: - Сколько стоит проезд? C водителем сидит кондукторша. Они оба начинают смеяться. Водитель говорит мужику стоимость, тот платит и отходит. Водитель: - Прикинь, попадаюся же такие придурки.. Не знают сколько в троллейбусе стоит проезд! А тут у мужика звонит телефон. Мужик: - Да, дорогая.. Порш Кайен я поставил на СТО!
Девушка-подросток ругается по телефону со своим бойфрендом. Девушка: - Все.. Не нужно "лохматить бабушку"! Бабушка удивленно: - А я то думала, зачем он мне покупал цветы?!
В свете последних событий Ж. Осин, чтоб поднять себе рейтинг, переделал текст популярной песни: Плачет девушка с автоматом, Кутает зябкий бронежелет. Вся в соплях и губной помаде, А патронов в кармане нет!!! Вся в соплях и губной помаде, А патронов в кармане нет!!!...
Новогодний подарок любителям орального секса: клиника пластической хирургии в новом году начинает уникальные операции по растяжке губ женщинам и удлинению языка мужчинам!
Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей", Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и медицинское обслуживание совершенно не работая.
Ожидая взлетам, обкуреный горец спрашивает у соседа: - Это рейс на Махачкалу? - Нет, это рейс на Москву. Достает калашникова: - Разворачивай на Махачкалу!
- Читали в ЖЖ? - Заботливое руководство 1-го канала, для встречи с ДАМ, решило опустить писсуары в мужском туалете Останкино на 10 см ниже. - О, господи! Наш президент, что ссыт?! - Больше всего он ссыт премьер-министра.