Остальные новые анекдоты

Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и
мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не
выходит.
Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через
несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер
прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у
него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в
гараже. Его он тоже купил.

Россия и Индия создадут истребители пятого за Медведевым поколения.

У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!

Что, господа европейцы, холодно?
А мы вас предупреждали, что тепло надо летом запасать, когда его много,
и хранить в замороженном виде...

mishel

Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на
задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся
недалеко от поверхности земли.

Пятеро мужиков отвечают на один и тот же вопрос: - Как твои дела?
1-й - Пиздато!
2-й - Хуёво!
3-й - Охуительно!
4-й - Заебись!
5-й - Заебался!
Вопрос - у кого из них дела идут лучше всех, а у кого - хуже всех?

Забавные вопросы о газном:
1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают?
2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем
тот же литр на московской плите?
3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?

Поспорили как-то Филипп Киркоров и Андрей Губин – у кого длиннее.
Победил Киркоров: его “Хаммер” оказался гораздо длиннее “Порше” Губина.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

2025 год. Лиссабон.
Двое полицейских тормозят подозрительного гражданина.
Один берет паспорт на проверку, просматривает и оборачивается к
напарнику:
- Микола, дивися яка смишна хвамилия –«Гомеш»

Желание обнять необъятное у него живо сменилось стремлением подставить
неподставное...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так… Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Однажды он
задержался позже обычного, и когда муж пришёл, он почувствовал запах
табачного дыма. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а
она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок выволакивает из
под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у
Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила…
Кажется поверил.
В следующий раз после ухода любовника я тщательно всё осмотрела, хорошо
проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай
говорит моим голосом: «Сегодня можно без презерватива»....

Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять -
запросто!

Сходка бомжей в Питере постановила привлечь к уборке снега самых больших
распиздяев - Матвиенко, Михалкова, Путина В. В., а также гастарбайтеров
Киркора Бедросыча и Анну Чапман.

Злой Путин вызывает чиновников и кричит:
- Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда?
- Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!

"К. Алина меня приятно удивила" - сказал человек, похожий на премьера
девушке, похожей на журналистку.

Мэр Москвы обещал разобраться со всеми пробками к весне. Осталось
дождаться прогноза от синоптиков, когда стает снег....

На базаре мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а из какого меха сделана эта шуба?
- Вовочка из меха "мудон".
- Мама, а это из кого?
- Из маленьких медвежат.

На приеме у сексопатолога.
Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется
близости с женой?
Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете,
что я чувствую после 20-го дубля?

Муж приходит домой и говорит своей молодой жене:
- Дорогая, ты хотела купить Тойоту, а я решил съекономить, и купил Деу
Нексия! Кто я?
Жена: - ЛохНекское Чудовище!!!

- Эй, халдей, можешь нести горячее!
- Петров, то, что вас отчислили, не дает вам право, находясь в
студенческой столовой, обращаться к декану факультета подобным образом.

А знаешь в чем плюс маленького роста?
Можно прикрываться айфоном, как полицейским щитом...

Парень и девушка ложаться в первый раз. Она:
- Не могу: у тебя член не стоит!
Парень посещает врача, пьет виагру. Она:
- Не могу: у тебя яйца висят, а не подтягиваются.
Парень посещает сексопатолога, тренирует яйца, пьет таблетки. Она:
- Не могу: у тебя очко не играет!
Парень посещает проктолога, тренирует аннус. Она:
- Ты знаешь, все равно не могу: я вообще-то лезбиянка!

- Странно, но как сам мистер Чапмен относится к выходкам своей супруги,
мисс Анны?
- Точно также, как и все остальные английские пидоры, получающие деньги
за фиктивные браки с иностранками, Ватсон...

В. Колокольцев: Милиционеров все чаще пытаются опорочить - то специально
лицом натыкаются на их кулаки, то почками кидаются на их дубинки, то
подставляют ребра им под ноги...

Почему у режиссера Михалкова машина с мигалкой и ему идет 5% налог на
"болванки", а у других творческих людей таких "феодальных" привилегий
нет?

Армянское радио ответило, что мало быть творческой личностью, нужно еще
хорошо работать языком!

Русский ответ Западу: Баба Гага - старая, горбатая, с костяной ногой и
хриплым голосом, но тоже оригинальная!

... и после этого я стала очень популярна, меня приглашаюь везде, и даже
на корпоративы, но требуют, чтобы я обязательно была в розовой кофточке
и с микрофоном..

После встречи с футбольными фанатами Путин отправился вместе с ними на
кладбище помянуть погибшего спартаковского болельщика.
Здесь один из фанатов произнес небольшую поминальную речь, где в
частности была обычная в таких случаях фраза: "Мы все там будем", но,
встретившись с суровым взглядом премьера, поспешно добавил: "Ну, почти
все."

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Когда олигарху, задавившему на своем автомобиле двух человек насмерть,
рассказывали про серийного маньяка совершившего 10 убийств он возмущенно
воскликнул -"Какие чудовищные отморозки ходят по земле!?!? Даже я себе
такого не позволяю...".

Премьер пишет ежедневник, по привычке шифруя записи : 1) позвонить в
Хреново, спросить, не обижают ли Ивана, 2) позвонить в Поносово, не
обижают ли там учителей 3) позвонить...
- тьфу, достало, и вообще, пойду спать, моя очередь!

Дед Мороз идет по Триумфальной площади 31 декабря с. г. и видит -
снегурочка. Обрадовался, подошел поближе, протер глаза и охуел: внучке
на вид лет 100, а в руке КОНСТИТУЦИЯ!

Националисты заявили о начале акций "Чистый поезд", "Чистый пароход",
"Чистый самолет" и "Чистый Космос".

Врачи поставили неутешительный диагноз Борису Моисееву:
"Вы педераст, батенька!"

Отныне, любой человек, перечислив значительную сумму на
благотворительность, может сделать известного с недавних пор режиссёра,
спарринг партнёром в бою без правил.

Ученые-литературоведы установили, что да действительно, в комедии
писателя Гоголя "Ревизор", поначалу был, наряду с попечителем
богоугодных заведений, прописан какой-то еще хренов доктор, но, по
причине нетипичности, из числа классических персонажей выкинут и в
окончательную редакцию пиесы не вошел...

90-е годы:
- Мы должны накормить и напоить нашу голодную страну!
- Да гавно-вопрос, Анатолий Борисович! Главное: не спрашивайте, чем и
почём...

Народ ты где берешь деньги? в банке. А в банк кто положил? Государство.
А государству кто дал? Народ. А почему у вас такие проценты?
Транспортные налоги съедают. Сначала в Америку везут потом обратно. Беда
одна-дороги.

На совещании:
- есть предложение по радикальному решению вопроса пробок в Москве!
- Докладывайте!
- Если вообще не строить новых асфальтовых дорог, если всё равно они не
получаются?
- А ездить на чем?
- А ездить на гусеничных тракторах и вездеходах, они, в отличие от
автомоблией, у нас лучше всех получаются!
- Точно! И снег сразу не надо будет чистить. И тракторную промышленность
поднимем заодно, заказом на выпуск гусеничного лимузина...

"Наша Раша": А это Иваново, город невест, и перед вами - единственный
мужчина в этом городе, кардиолог. Хренов.