Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый фильм ужасов по 5 СПБ Гарри Поттер и ЖКХ!(реклама)
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что до работы я не дошёл. Сначала мне дорогу перебежала одна чёрная кошка, и тут же вторая предательски перебежала дорогу позади меня, отрезав тем самым пути отступления. Только вечером мне удалось остановить случайную машину.
Он признался прекрасной незнакомке в любви с первого взгляда и она тут же, в купе поезда, ответила ему взаимностью.
8
В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание и говорит: - Ну коллеги, поздравляю вас с успешным завершением года и Наступающим Новым Годом. И хотелось бы услышать от вас, что вы думаете о моей работе на посту руководителя? - Олег Сергеевич, Вы справедливый и умный начальник. - Олег Сергеевич, Вы талантливый руководитель. - Олег Сергеевич, Вы настоящий лидер и мудрый стратег. Директор: - Спасибо за добрые слова. А теперь я поеду по делам, а вы празднуйте тут без меня. Народ обрадовался. Сидят бухают, расслабились. Тут заходят Дед Мороз со Снегурочкой. Начинают поздравлять. Все обрадовались, усадили Деда Мороза со Снегурочкой за стол, предложили выпить. Дед Мороз не отказывается. После 3-й рюмки. Дед Мороз: - А кто у вас тут главный? Менеджер: - Да свалил нафиг этот придурок! Логист: - Не, ну му@ак редкостный. В закупках товара ничего не шарит, зато постоянно издает какие-то приказы. Бухгалтер: - С налоговой договорится не может. Несколько раз пришлось платить крупные штрафы. Секретарша: - Постоянно делает намеки, а когда речь дошла до дела - отморозился. Голубой наверное. Все: - И жлоб редкостный. Никому не дал премию. И постоянно какие-то штрафы придумывает. Дед Мороз: - Да.. Понимаю. Снимает шапку, отрывает бороду. Все: - Олег Сергеевич?
Новогоднее поздравление Президента. Дорогие сограждане, от всей души поздравляю Вас с наступающим 2012 годом!!! Желаю, чтобы новый 2012 год был..... , ну хотя бы просто БЫЛ....
Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство железной дороги!!!
Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул. - Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в розовой кофточке.
Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться. - Давай, уколемся и улетим! - Но я летать не умею. Я только кататься могу. - Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.
В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, наступил на Колобка и раздавил его. Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает: - Блин! Надо же, этому случиться! Патрикеевна узнает, расстроится, траур блюсти будет, от секс-услуг откажется. Придется, опять лысую лапу сосать.
Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок возмущенно: - Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро, медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро, лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать. Взял он в руки колобок и зло ему говорит: - Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!
На митинге: - Мы все должны бороться с ксенофобией! Да и почему взрослые люди должны бояться эту самую Ксению Собчак?
22
Отец и маленький сын едут в автомобиле по трассе. Сын: Папа, Папа, останови я какать хочу! Отец: потерпи сынок, еще чуть чуть проедем, потом покакаешь. Сын: Папа, папа, но очень хочу! Отец: потерпи еще чуть чуть проедем и покакаешь. Сын: Папа, все не могу больше терпеть, останови! Отец: Ладно сынок, какай прямо в машину, - мы Кущевку проезжаем.
Как ведут себя люди разных политических взглядов во время снежного завала городов 1) Коммунисты валенками протаптывают тропы к магазинам (в основном группы бабок и пенсионеров) 2) Прокремлёвская молодёжь - полагают что скоро приедет нанотрактор и всё разгребет. А лопатами это пусть лохи разгребают 3) "Синие лопатки" разгребают сугробы синими лопатками. На лопатках написано "Город выживет и без Матвиенко"
24
Итоги 2010 года - в Москве теперь новый _ _ Р. Можно вставлять две буквы по вкусу...
Совместные исследования казахских и монгольских ученых гигиенистов доказали, что в догматической фразе "Мойте руки перед едой" слово "перед" совершенно лишнее.
Тост: Налейте водочки до дна стакана, пускай глоток откроет глубь моей души и, глубоко вздохнув, я снова повторю устало: *Женщины! Вы стервы! но... всеже чертовски хороши! * С Новым Годом! Вас любимые.
27
- Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел перевоспитать хулигана-сына. Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали ему какие-то подарки? Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас Бульба, а затем пригласил на охоту.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет? - Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да! Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим человеком ей общаться не интересно!