Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 октября 2017

Общий выпуск

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
4

21.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Общение с родителями.

Написано по совету Некто Леши.

Родители у меня старые (сам уже на пенсию собираюсь). В сумме им 172 года. Живут они отдельно и очень ценят свою независимость. Звонить им тяжело – не слышат они звонков, а если и слышат, то отвечать на них не любят (мало ли кто позвонит нехороший, и будет у них какую-нибудь информацию выпытывать). Поэтому возникла необходимость для надежного канала связи, да и видеть друг друга не мешает. Живу я от них не далеко, но общаться они хотят чаще чем я могу приезжать. Skype не пошел – слишком сложно для них.

По счастью летом вышел Amazon Echo Show – коробка с экраном, стоит на столе и слушает что ты ей говоришь (обращаться к ней надо по имени, Алекса ее зовут). Можешь ее спросить какая погода будет, или какое у меня расписание на завтра или музыку попросить играть. Игрушка конечно (с тем же успехом телефон из кармана вынуть можно и все то же самое сделать), да и тупая она довольно (по сравнению с Google) – сложных вопросов не понимает. Но есть у нее одно свойство, которое делает ее незаменимой для общения со стариками. Говоришь ей Alexa drop in on parents – и тут же на экране видишь и слышишь что у них в комнате происходит и можешь нормально разговаривать. Микрофоны и динамики у нее хорошие, так что даже подходить не надо – из другой комнаты можешь разговаривать. В общем, поставил себе и им по такой коробке – каждый день нормально общаемся.

С месяц назад – я уже спать лег, как вдруг слышу голос отца из соседней комнаты (где эта коробка стоит): говорит, что упал и не может встать. Тут же вскочил, успокоил его, сел на машину, приехал, поднял – все нормально, ничего он не поломал, хотя и ушибся сильно.

Так что не сочтите за рекламу, но полезная это вещь. Полезнее чем брелок, на котором кнопку надо нажать, чтобы помощь приехала – брелок такой и них есть, только найти они его не могут.

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

21.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба...
В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
- Мама, давай лучше кошку помоем!
4

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат
2

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
16

21.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
- Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.
2

21.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Женщина на приеме у семейного психолога жалуется:
– Раньше у нас с мужем все было прекрасно, мы любили друг друга, радовались каждому дню проведенному вместе, жили душа в душу. А теперь он ко мне совершенно охладел, избегает меня, все время проводит на работе, домой придет – быстро поест и сразу идет спать. На выходные или убегает с друзьями отдыхать или на работу уходит. А со мной максимум 2-3 раза в год выбирается за город. По дому уже вообще ничего не делает. Перестановку в доме сделать год не могу допроситься, все время отмахивается. Меня в домохозяйку превратил, на работу не устраивает, требует заниматься детьми, а сам ими не занимается. Ребенка в садик я сама кое-как устроила, а он недоволен, что возить его туда и забирать приходится, хотя он на машине, а мне машину не берет. В магазин надо поехать – бери такси и езжай, на рынок за продуктами надо – с сыном езжай, к сестре в гости – езжай сама, и так всегда, а если и поедет со мной, то с таким недовольным лицом, что жалею о своей просьбе. А я целыми днями как белка в колесе, постоянно убираю, готовлю, стираю, на себя даже времени нет. Превратилась в черт знает что. Сколько его ни прошу начать ремонт дома и в квартире, а он ни в какую, заладил – денег нет, денег нет. Дом уже покрасить пора, во дворе никакого уюта, в огороде деревья постричь и в порядок привести, курятник построить, теплицу сделать прошу, никакого толку, как об стенку горох, только возмущается. Меня уже ничего в жизни не радует. Я постоянно пытаюсь спокойно поговорить с ним обо всем этом, чтоб вместе найти выход, а он не понимает насколько это все важно, кричит мне - хватит ныть, а потом разворачивается и уходит. Плачу уже каждый день из-за всего этого. А он никакого внимания на меня, хотя я всю себя ему отдаю. И так изо дня в день. Сил моих уже нет. Дошло до того, что недавно сон видела, где за мной ухаживал другой мужчина, такой внимательный, отзывчивый, романтичный, нежный и мне было так приятно и уютно, так хорошо, что когда я проснулась, то почти расплакалась от обиды – ну почему у меня нет такого в жизни. Подскажите, что мне делать?
– Ну раз муж вас не слушает, попробуйте обсудить все эти проблемы со своим кавалером из сна.
Спустя несколько дней.
– Я действительно опять видела тот же сон и по вашему совету обсудила свои проблемы с тем человеком. Он такой чуткий и романтичный, сказал, что все это суета сует и мы просто гуляли и занимались любовью. Мне было так хорошо.
– Ну это не ответ, так что спросите еще раз, пока не подскажет реальный выход из положения.
Спустя полгода.
– Доктор, я видела этот сон снова и снова, и каждый раз пыталась рассказать ему о своих проблемах. Бесполезно. Он сначала не обращал внимания или говорил, чтоб я не забивала голову всякой ерундой, затем просил меня не ныть, а теперь вообще перестал являться ко мне во сне.

21.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Один начинающий композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его сочинение. Брамс внимательно просмотрел партитуру, покачал головой, погладил бороду и, наконец, добродушно спросил:
- Где вы покупали такую хорошую нотную бумагу?
5

21.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.
1

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
14

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.

21.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Вот говорят, что мужики красивых женщин любят. Но! Моя бывшая свекровь, кг на 20 весила больше нормального, красотой мягко скажем не блистала. Три официальных брака, неофициальных история умалчивает, и со всего района бабы бегали ей морду бить.
7

21.10.2017, Остальные новые истории

Так уж получилось что мне долгое время довелось общаться с многими кто начинал тему импорта спирта в страны СНГ в начале 90-х. Из их рассказов я сложил "картинку", но получилось много букафф. Посему я решил разбить её на несколько частей. Если понравится эта, заброшу другие.

"Спирт."

Часть Первая - Правильная Тема

Мало кто знает, но бурные 90-ее пришли в Нью Йорк много раньше чем в бывший СНГ (для эммигрантов из СССР конечно). К концу 80-х "бензиновые" войны практически закончились и большинство гешефтмахеров отправилось либо смотреть на мир сквозь решёточку, либо переселились на тот свет, некоторые исчезли в болотах северного Нью Джерси, и парочка навсегда осталась в инвалидных колясках. Кого не добили итальянцы и не забрало ФБР судорожно вскрикивал ночами "мама, мама" и спрашивал "что делать?"

Возможностей для быстрого заработка для тех кто не хотел учиться или честно работать на новой земле было маловато. Одним из них был некто ... ну допустим его звали Паша. За спиной у него был опыт в Ленинградской фарце, срок, мутные делишки с перегоном машин из Ленинграда в Узбекистан, закупка и перепродажа запчасти из Тольятти, и прекрасная преспектива не дожить даже до 33 (если бы он остался в СССР).

Сначала он, как и многие, быстренько ринулся в лимузинный бизнес взяв рацию и машину в аренду. Но работать по 16-18 часов в сутки Паше разонравилось очень быстро и он захотел чего-то другого. Сначала пробовал создать небольшую пекарню для русских магазинов в Нью Йорке, но у Бруклинских ганстеров ещё было достаточно сил подмять под себя хоть десяток новоявленых кулинаров и наш герой остался без бизнеса, с помятым организмом и жутким желанием заработать. Преспектива снова сесть за баранку лимузина не привлекала от слова "совсем".

Однажды случайно в русском магазине на Брайтоне (а где же ещё?) он столкнулся с таким же шмендриком, Гошей, тоже из Питерской фарцы. У Гоши были те же заботы и комплексы минус семья и плюс многочисленные расходы на многочисленных любовниц. Непонятным образом тут же нарисовался и третий кадр, Коля (которой просил что бы его звали на американский лад Ник). Тот был из Москвы, бывший борец, подрабатывающий вышибалой в русском ресторане.

Ясное дело завязался разговор что "нужна тема и нужно свое дело." Союз только что рухнул и запахло большими деньгами, но на данный момент в кармане был х** и не х*я. Пылкая дискуссия переместилась сначала на улицу, потом в дешёвую забегаловку. Оглашались и отвергались идеи пока Гоша не озвучил здравую мысль "Сейчас, все кто ни попадя, начнут посылать всяческие бебехи в бывший СССР. Шмотки, электронику, тачки, цацки-пецки. И куда это пойдёт? Как попадёт в РФ? Естественно через Питерский порт. То есть понадобится кто-то свой кто раз - отправит это добро из США, два - растаможит, и три - доставит получателю."

В ответ Паша вспомнил что его бывший подельник владеет пару-тройкой Камазов в Питере и знает людей на таможне. В свою очередь Коля заявил что он мастер спорта по вольной борьбе, знает всех стоящих людей в Москве. Если что, он сможет решить вопросы. На том и порешили, самый цимес это открыть компанию и отправлять грузы.

Никто из новоявленных компаньонов об этом бизнесе ничего не знал, но компанию открыли. На последние деньги сняли ухайдоханный склад у макаронников (как в последствии оказалось связанных с семейством Боннано) в недалеко от Еlizabeth в Нью Джерси, купили полусдохший погрузчик, и начали бегать по Бруклину с высунутым языком в поисках клиентов. А какие в то время были клиенты? Всякие мелкие поцы заключившие договор на поставку шняги с другими мелкими поцами через океан. Это ещё озвучивал известный юморист "Нужена поставка контейнера с телевизорами на миллион. Один ушёл искать телевизоры, другой миллион." Бегали много, целыми днями, а в итоге имели много шишей и совсем мало масла. Но однажды в их контору где из мебели был лишь стол, четыре ломаных стула, телефон, календарь с голыми китаянками на стене, и полупустой чайник зашла судьба.

Судьбу звали... ну допустим Лёва. За Лёву знала Одесса и за Лёву знал Брайтон Бич, ибо он был голова. Бывший цеховик успевший отмотать срок в СССР в 60-х и небольшой срок в 70-х в США. Он был одним из совсем немногих кто вышел практически невредимым из бензиновых войн. И не просто выжил. Лёва себе имел и хороший дом, пачку денег, и был одним из первым из эммигрантов кто купил себе шикарный агрегат по имени Роллс Ройс. Лёва любил кушать, выпить, молодых девочек которых называл "внучками", но ещё больше он любил деньги. Лёва говорил в меру, но его хотелось слушать ещё.

Запарковав своего верного коня, Лёва приоткрыл скрипящую дверь и сказал "Good Morning" как вежливый человек. Он поводил внимательными карими глазками по помещению, пристально осмотрел бизнес интернационал около стола (видимо оценивая их на вид), печально вздохнул, и выдержав паузу в несколько секунд сказал "Слушайте меня сюда. Есть тема, и можно делать деньги. Вы хочите деньги?" "Мы хотим деньги" немедленно ответил Гоша, чьё интеллигентное питерское ухо резал одесский говор Лёвы. "Да, очень хотим" подтвердил Коля.

"Я таки тоже хочу. Люди говорят что у вас есть компания." сказал Лёва. Глубокомысленно хмыкнув продолжил "Ну по крайней мере это всё почти выглядит как компания. Я знаю что вы из города многих революций и даже из Москвы. Мне сказали шо у вас там есть один бес который имеет немножко Камазов и может сказать пару хороших вещей за таможню и склад. А есть ли у ещё ноги и язык во рту? И может ли он этими ногами ходить, а ртом говорить?" (это он о подельнике Паши, допустим его звали Витя). "Да, у него есть язык и есть ноги" подтвердил Паша.

"Вы кстати были во Флориде?" Лёва резко сменил тему. Компаньоны переглянулись. Лёва казалось издевался, откуда у них, нищих эммигрантов, есть деньги на такую вещь как Флорида. "Ви таки не были во Флориде" расстроился Лёва. "Это кстати зря. Там пляж, девушки, и много солнца, почти как в Одессе. Правда там нет Привоза, но есть много кубинцев и шварцн. Правда их и тут хватает." печально добавил он.

"Но главное, во Флориде есть магазины. В этих магазинах продают алкоголь." "Здесь тоже есть магазины. И тоже продают алкоголь" заметил Паша. "Это правда, но это совсем неможечко не те магазины и не тот алкоголь. Слушайте сюда. Там есть магазин. Я зашёл на посмотреть и увидел там водку MacCormick. Эта водка дрянь, я такое даже не пил в Одесском порту, а там пили всё кроме керосина и воды. Но она дешёвая. Я поводил жалом, поговорил с кем надо. Оказалось в той фирме тоже есть наши и водка будет много, много дешевле если я возьму контейнер."

Партнёры опять с удивлением переглянулись. Они знали Лёву как серьёзного человека, но сейчас он говорил явный бред. "Уважаемый, вы морочите нам головы. Вы что хотите отправлять водку в Россию?" не выдержал Коля. "Таки да" - без смущения ответил Лёва. "Я знаю шо у вас голый тухес, посему предлагаю вот шо. Я покупаю контейнер водки за мои деньги. Вы его отправляете и таможите за свой счёт и ваш человек в Питере его толкает. Ваши 25%. "Лёва, вы знаете как мы вас уважаем" начал Паша. "Вы уважаете меня, я вас, и я себя, и мы все уважаемые люди. Ну и шо ви хотите этим сказать?" прервал его Лёва, но Паша не смутился. "Лёва, в России может не быть одежды, машин, холодильников, весов, туалетной бумаги и даже гандонов. Но водка в России была, есть, и будет всегда. Даже если мы впишемся в этот блудняк - мы не продадим ни одной бутылки. Кто её купит?"

"Ой вей, Паша, я слышал за твои гешефты в Питере. В Одессе я имел свой. Ты же знаешь что самое главное в любом бебехе для продать? Если нет, я скажу. Главное лейбл (красивая наклейка). Хороший лейбл и любые польские варенки можно продать как за чистый Levi's. Я не буду вас уговаривать, я сказал свои пару слов. И я кладу свои деньги. Если нет, то я пойду до Рыжего (один из первых отправителей грузов в Россию из старой эммиграции) или на худой конец к Бешеному Мигелю (абсолютно отмороженный аргентинец в Ньюарксом порту готовый вписаться в любой блудняк), но я бы хотел с вами. Они сытые и они не из Питера. А вы голодные. Ну и какой будет ваш положительный ответ?"

Это был риск. Очень и очень большой риск. Бизнес-интернационал волновало многое, если не сказать всё. Во первых бесплатная отправка была больно. Во вторых, как-то надо было решить вопрос на таможне. В третьих следовало ещё связаться с Питером и узнать будет ли Витя этим заниматься. И ещё предстояло тысяча сложностей о которых они даже не подозревали. Но это была всё таки тема, живая тема. И с ними был готов делать бизнес сам Лёва, который как всем известно был голова и ответ был нужен сейчас.

Партнёры переглянулись и без слов прочитали ответ у друг друга в глазах. "Мы готовы работать за 50%" "Ха, ви делаете мне нервы и кушаете мой мозг. Только сегодня 35% и ни копейки больше. Это моя тема, и я рискую прямо сейчас." И они скрепили договор рукопожатием.

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
19

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...
21

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью...

21.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Здоровенная улитка ампулярия из прошлой истории за это время стала ещё больше. И умнее. Раньше она страдала от того, что рыбы щиплют её за усики (вернее, за усищи, их размах достигает 10 сантиметров), но она нашла решение этой проблемы. Теперь она ползает по дну и элементам декора с втянутыми усами. Проползёт немного, высунет усы, пошевелит ими, спрячет, проползёт ещё немного... А когда она ползает по стеклу, она прижимает к нему усы, чтобы рыбам было труднее за них ущипнуть.

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

21.10.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умный — не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.

21.10.2017, Стишки - основной выпуск

Кто-то с жиру бесится, кто-то член сосет -
год за годом сменятся, так и жизнь пройдет...

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести...
3

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.

21.10.2017, Стишки - основной выпуск

Молодым везде у нас хуёво.
Что ж тогда про старых говорить…

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска...

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
- Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
- Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.

21.10.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Труднее всего сохранить свое лицо в боксе.

21.10.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человеку легче другому человеку посочувствовать, нежели порадоваться за него.

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?

21.10.2017, Стишки - основной выпуск

Полны все женщины коварства
Но не вставайте сразу в позу
Ведь каждый знает, что лекарство
От яда отличает доза

21.10.2017, Стишки - основной выпуск

На поводу своих амбиций
Собчак идет в императрицы,
А может быть она родня
Екатерины и коня?

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».

21.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.
10

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

21.10.2017, Стишки - основной выпуск

Я людей неумных не люблю, развелось их что-то дохуя.
И когда бываю во хмелю, больше всех я не люблю себя.

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты хочешь меня бросить?
- Об этом нельзя говорить.
- Почему?
- Вдруг не сбудется.

21.10.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда в голове крутится только одна мысль: куда же эти грёбаные мысли подевались?

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.

21.10.2017, Карикатуры

Карикатура: Бедненький деревянный человечек, Мельник Леонид

Бедненький деревянный человечек

1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 21 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru