Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.
Фанатик гольфа жалуется партнёру:
- У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
- Какой ужас! Где же это произошло?
- На стоянке перед супермаркетом.
- Воры повредили машину?
- Не знаю. Они забрали и её.
- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.
- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному
киви. Сначала он бреет киви "Gillette Fusion Power", а потом съедает его
с кожурой.
5
- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это
включить её в школьную программу.
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых
чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она
приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
10
Сидят на дереве три обезьяны.
Одна говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
- А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.
11
Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.
Бедность - это когда не хватает ни добра, ни зла. А богатство - это
когда и того, и другого в избытке.
13
Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.
В элитном ресторане.
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи гурманы!
Готовится на рынок новый сотовый оператор "Теле-2-еле" связи вообще
никакой, зато в три раза дешевле...
На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать
из МММ-2011...
17
Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
- Ну что, батенька, как самочувствие? Лекарства принимаем? Есть ли
улучшения? Что-нибудь интересное в личной жизни произошло?
- Да, доктор... Вот недавно время на час перевели.
- И что же?
- Ну, был на полшестого, а теперь - на полседьмого...

2011 (с) Johnnie ME
Вышла новая редакция сказки про Золушку:

Вместо того, чтобы перевести стрелку часов на час назад, король просто
подписывает указ об отмене лишнего часового пояса...
21
Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
- Лиза, выброси мусор!
- Мама, я только что помылась, жди теперь, пока испачкаюсь.
© konde13
Почему всех так интригует причина отставки В. М. Лужкова. Но ведь в его
возрасте практически все мужчины теряют доверие ДАМ.
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так
дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы
исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.
Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться
учебниками, в которых отсутствуют смайлики.
В семье математиков. Папа, папа, я очень хочуууу
3.1415926535897932384626433832795 - 3.1415926535897932384626433832795...
Ой, уже не хочу...
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Жизнь без рунета, как секс без минета.

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru