Повторные анекдоты

- Чем отличается лифт в Женеве от лифта в Нью-Йорке?
- ???
- В первом висит табличка "Внимание! 4 человека или 300 кг", а во втором
"Внимание! 3 человека или 400 кг"...

Российская демократия - это когда оковы не жмут.

Яша идёт по Большой Арнаутской и видит на балконе Сару.
- Сара, Исаак дома?
- Нет.
- Я могу подняться к тебе?
- Ну что ты, Яша! Я ведь не проститутка.
- Ну что ты, Сара! Разве кто-нибудь говорит об оплате?..

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству
социализма.
Тут же начались трудности с песком.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Девушка, позвольте вас угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не девушка лёгкого поведения!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

За несколько дней до свадьбы жених звонит невесте:
- Любимая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Возьмёте море водки, девочек вызовете и будете всю ночь с ними
развлекаться!
- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потреплемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
показать полностью.. Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х.. й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x.. ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx.. й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить
всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
знаете политиков, они всегда врут.

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Идут два мужика один другому, смотри говно. Да нет не говно! Да ты
понюхай! Нет не говно! Да ты попробуй! Точно говно, чуть не нарвались!

Стоит блондинка в переполненном автобусе, музыка играет... И вдруг ей
захотелось пукнуть. И вот она думает:
- Пукну-ка я, когда будут басы - ни кто не услышит.
И как ПУКНУЛА... А потом вспомнила, что она в наушниках!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

1-е сентября, 1-й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа...

Доктор мучался, что ингда занимался сексом со своими пациентками. Вдруг
внутренний голос ему говорит: "Ты не волнуйся, могие врачи занимаются
сексом со всоими пациентками". Доктор на минуту успокоился, но вдруг
внутренний голос ему говорит: "Да, но ты ведь ветеренар...".

Пришел Бог к Адаму и Еве в сад Эдем и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый-писать стоя....
И тут Адам закричал, что бы этот подарок отдали ему! Потому что он
очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя!
Ему-ему-ему!!!
"Ладно",-сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, крича от радости и смеясь от счастья,
и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в
воздух....
Бог и Ева изумленно смотрели на это.
- Господи! А каков же второй подарок?-спросила Ева И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги..... Но и их придется отдать Адаму, не то он тут все
обоссыт!!!