Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 января 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вдогонку истории про математика - хоккеиста. Знаменитый древнегреческий математик Пифагор (вспомните, кто забыл, теорему Пифагора) был знаменит при жизни не только как математик: он даже выиграл олимпийские игры по кулачным боям - некому прототипу современного бокса. Причем, когда он подавал заявку на участие в олимпиаде, у тогдашнего олимпийского комитета были какие-то сомнения насчет кандидатуры знаменитого математика. Тогда г-н Пифагор заявил, что он будет наносить удары с математической точностью. Такова каноническая версия истории. Хотя сам я к исторической науке отношусь весьма скептически (слишком сильно подчас отличается реальная картина от той, что описана историками), но тем не менее история про Пифагора мне очень нравится, и я готов ее принять: ситуация в принципе реалистичная, да и не доказано обратное.
Почему-то в любой зрительской аудитории всегда найдется как минимум один кретин, который сядет непременно в первый ряд и будет весь доклад (или весь концерт) сладко дремать. Однажды я не выдержал, прервался, подошел к спящему и крикнул: «Подъём! ». Он с испугу вскочил и, приложив руку к виску, спросонья отрапортовал: «Рота к маршу готова! ». После чего плюхнулся обратно в кресло и счастливо громко захрапел. Лучше бы я его не трогал.
"Секс! Секс! Как это мило! Секс! Секс! Без перерыва!"
В наступившем году Кролика слова песни пульсировали в куцых мозгах декоративного кролика по кличке Тушканчик. Его пятнадцатилетний хозяин-оболтус Потап, перед тем как рухнуть спать, подсыпал Тушканчику в еду Виагру, а следом положил пластмассовую зайчиху Шэрон, в которую играл в детстве. От этого сочетания мокрый и обалдевший Тушканчик в своем вольере уже в течение семи часов непрерывно любил Шэрон, нисколько не заботясь о том, живая она, или игрушечная. Сам же Потап уже давно спал, укуренный, но предварительно врубил Тушканчику в режиме непрерывного реверса улетную композицию группы "Мальчишник".
Как я сходила в театр. О билетах позаботилась заранее: недели за три купила билеты в театр на новогодние каникулы. Выбрала искрометную комедию Московского театра. По Петербургским меркам билеты недешевые, хоть и на сцене ДК. И вот наступил назначенный день! Явились мы заранее, аншлаг у входа порадовал, немного напрягло то, что не было у входа афиши со знакомым названием. Мы пошли в буфет, выпили мартини с водкой и соком и в прекрасном настроении, купив программку за 50р., пошли на свои места. И очень правильно сделали, потому что только мы уселись, как пришла ещё одна пара с билетами на эти же места, а потом ещё одна настойчивая пара пыталась нам что то доказать. Администратор со словами: "А что тут такого, поймите - это человеческий фактор."- куда то их всех увела. Помахав им вслед програмкой, я вдруг увидела, что в програмке спектакль не тот. Сначала я подумала, что "человеческий фактор" продал нам не тот буклет. Но оказалось хуже, произошла замена спектакля. Действие началось на 15 минут позже, видно так в Москве принято, а у нас так не принято и это была ещё одна ложка дёгтя в бочке меда. Пьеса оказалась - сущая дрянь, но игра актеров: Елены Яковлевой и Сергея Маковецкого превосходная, смогли вытянуть. Очень хотелось им поаплодировать вместе со всеми, но испытывая стыд за себя, мы сорвались с места ещё до включения света, благо с краю сидели. У входа нас уже ждала "карета" с водителем, не хотелось тормозить в гардеробе. В гардероб мы примчались чуть ли не первые, отдали номерки и нам вручили не наши вещи. На вопль: Где моя шуба? услышала ответ: "Номерки ваши? Ваши! Значит и куртки тоже ваши." Впервые в жизни я не нашлась что ответить. Без милиции я не уйду - пронеслось в голове, а ещё пронеслось, что вся эта байда протянется часов до 3-х ночи и всё равно я домой потащусь раздетая и неизвестно на чём. Стали мы ждать, когда народ разберет свои вещи, в полной уверенности, что останутся только две куртенции и нам скажут, что мы в них и пришли, только забыли об этом, как вдруг объявилась ещё одна такая же пара. Стали мы ждать вчетвером. И тут случилось совсем невероятное: из гардероба в другом конце вестибюля выскочила ещё одна парочка с криком: "Это не наше! "и в руках у них была наша одежда. Тут нервы у меня сдали, я подскочила и с воплем: "Отдайте мою шубу!" стала дергать её из рук, но мне её не отдавали, вопя в ответ: " А моя где?" Ответа на этот вопрос я не знала, только махнула рукой в сторону нашего гардероба и с помощью этого отвлеченного маневра всё таки завладела своей одеждой. Мы оделись и вышли, крики в гардеробе усилились. Ничего себе сходили в театр!!! Что за игра "на раздевание" у гардеробщиц так и не поняли.
О названиях вузовских. Наш факультет исходно назывался "Психология И Деловое Администрирование". Потом его объединили с другим и стал называться "Институт Бизнеса И Технологий"