Остальные новые анекдоты

- Пап, почему в сутках 24 часа?
- Потому что за 24 часа Земля обращается вокруг своей оси.
- А почему в году 365 дней?
- Потому что Земля за 365 дней облетает вокруг солнца.
- А почему в часе всегда 60 минут, в месяце то 28, то 29, то 30, то 31
день, в году всегда 12 месяцев, но либо 365, либо 366 дней, а в веке,
опять-таки всегда, но целых 100 лет?
- Понимаешь, Вовочка, это придумали очень давно очень хитрые евреи. С
одной стороны - хуйня какая-то, с другой - это позволяет им до сих пор
править миром.
© konde13

Поздравлял кума с днем рождения. Рассказал ему анекдот. Он промолчал.
Пожелал ему много денег, здоровья и женской любви - он рассмеялся.

Путин узнал о взятках за подключение света в Подмосковье - еще бы не
узнал!!! - С ним ведь не поделились!...

К Новому Году - 2012 Эльдар Рязанов готовит фильм
"Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис"

Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки
и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но
это был новогодний вечер, и мандаринов было много.

Если пальцы не влазят в нос, значит Вам на банкете наступали на руки.

Самое странное понятие о новогодних скидках имеют таксисты....

Запах живой, настоящей елки особенно нравится тем, кто курит в своей
квартире и машине.

Встречаются два еврея.
- Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого
лучше слушать: правительство или оппозицию?
- Абраша, смотрите лучше движение Femen.

На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
- Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
- Это яйца судьбы!

В Челябинске задержан местный житель, в одиночку укравший с
продовольственной базы пельмени на сумму порядка 30 тысяч рублей.
- Да уж, челябинские админы настолько суровы...

Ленин обиделся на запрет ламп накаливания мощностью свыше 100вт и
устроил блэкаут 2010-11..

"Ведь не в деньгах счастье!" - сказал директор, заканчивая свое
сердечное новогоднее поздравление, и запретил премию.

Главное - успеть за жизнь повзрослеть.

Если у вас плохое настроение, значит, оно будет и у других.

Грабовой стал президентом и принял закон о запрете смерти.
Нарушители караются смертной казнью.

Россия.
2010 год Иванов квасит под забором.
Путин – президент.
Ходорковский сидит в тюрьме.
2020 год Ходорковский – президент.
Путин сидит в тюрьме.
Иванов квасит под забором.

Кризис в семье работника ГИБДД:
- Люся, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу подарить тебе бриллиантовое колье.
- Ну и ладно, Сёма, не переживай!
- Тебе всё равно? А мне нет. Эти водители из-за кризиса на встречную не
выезжают, водку не пьют, фары днём включают и даже пристёгиваются.

4 января на территории России можно будет наблюдать первое частное
солнечное затмение 2011 года, спонсор затмения дворник и
астроном-любитель дядя Гриша.

Бетховен был настолько глухим, что всю жизнь думал, будто пишет картины.
Это и стало причиной того, что Ван Гог отрезал себе ухо.

В Томском университете изобрели нанокастрюлю. Осталось только вырастить
для этой кастрюли наноскот, наноптицу и наноовощи - и все пенсионеры
России и окрестностей, получающие нанопенсию, смогут есть горячую пищу
хоть каждый день!

Не всяк мужчина, кто во сне храпит.

-Что такое Твиттер?
- Это рабочий инструмент президента России.

Недавно ВВП подарили маленькую таксу по кличке "Вор". Теперь в семье
Путиных постоянно слышны крики "Вор, сидеть!"

интересно а на кого злится Билл Гейтс когда у него винда виснет?

Правительство поздравляет всех россиян с годом кролика и ожидает
повышения рождаемости уже в сентябре - октябре нового года

Пилот жалуется - замучал этот Гундяев. До Владика летели на бреющем, он
боялся, что заденем небесный свод.

Соседка сверху - это не житейские проблемы, это любовная позиция.

Звонок в дверь второго января.
- Кто там?
- Дед Мороз. На ёлочку приглашали?
- Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не
явился!
- А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за
пустяковую драку посадили.
Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток
куковать.

Встреча Нового года прошла в деловой и рабочей обстановке. Между пятой и
шестой перерывчик был не больше, чем между первой и второй. А перерывчик
между десятой и одиннадцатой вообще удалось сократить до минимума.

Утро. Прохладное и менее праздничное, чем прошлый вечер.
Просыпается джин.
- Неа... Первый раз меня из бутылки _т_а_к_ сложно выпускали...

Хмурое послепраздничное утро. На лотке лежит газета. Редкие снежинки
падают на грустную правую колонку передовицы.
Правая колонка просыпается:
- Не, я всё понимаю! Но - меня - выпустили или изгнали?!

Адам смотрел на первую женщину и думал:
- Как же назвать этот демотиватор?

- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не
подумав об их утилизации?
- Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в
любом месте нашей Родины!

Передача "Фазенда".
- Видите эту старую корягу? Из нее можно сделать нечто потрясающее!
Например, дизайнерские оленьи рога!

Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит:
- Хочу женщину.
Раз. И перед ним стоит Пятница.
Робинзон Крузо: - Рыбка, что это за фигня?
Золотая Рыбка: - Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.

Адам, отойдя от наркоза и кое-как ощупав себя на предмет целостности
организма, с удивлением смотрит на Еву.
Та:
- Ну, чё уставился? Жена я твоя!
- Признавайся сразу, куда конкурентку дела!

Если под елку поставить бутылку водки, то утром вместе с подарками там
можно увидеть и Деда Мороза.

Палеозой. Сильный дождь. Кто-то проскальзывает между струйками, а
наиболее умные прикрываются свежесорванными палеозойскими грибами и
фланируют по пляжу.
Посреди публики стоит мордоворот, явно игнорирующий непогоду.
На него начинают обращать внимание и давать советы:
- Ты вон под тот папоротник спрячься!
- Хвостом прикрывайся, чудило!
- На тебя смотреть мокро! Свали, растяпа!
Мордоворот, растерянно:
- Ребят, ну чё вы! Подобсохну и - обратно нырну!

Стол. Тарелка. По краям тарелки - семь вилок. Посередине тарелки лежит
кусок колбасы. И думает: "Ну и нахрена мне была нужна эта теология?!
Какая сволочь надоумила меня поинтересоваться христианином во рву со
львами..."

Для чего нужны новогодние каникулы?
А для того, чтобы 95% коренных москвичей могли съездить на малые родины.
И только 5% никуда не поедут, так как уже съездили, да и Питер рядом.

Приношу свои извинения за любезно предоставленные возможности.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- А можно мне жить половой жизнью?
- Да живи пока...

Элеватор, заполненный кокаином, приносит 800% прибыли. Доказано
работниками этого элеватора!..

Если разделить на два количество чёрных полос на теле зебры, то можно
легко определить, сколько раз она была беременна.

Бог это просто Санта Клаус на каждый день.

- Хорош трепаться! Только время на тебя впустую трачу!
- Буду уходить - выпиши счёт. Верну всё до последней секунды.

Обстановка настолько накалилась, что, присев на стул, получил сильнейший
ожог на заднице.

-Дорогой, ты что хочешь со мной развестись?
- да, я решил, что продлевать не буду!

И ТОЛЬКО В РОССИИ МОЖНА ВЫЛЕПИТЬ АБСОЛЮТНО ЖЕЛТОГО СНЕГОВИКА...

Хотел купить себе Dodge. Посмотрел на логотип и передумал.

Если "Понс" сигареты перименовать в "Понт" сигареты, то продажи явно
поднимутся раза в два, как минимум.

Свежие новости. Грузинская конфетная фабрика выпустила трюфели со вкусом
галстука и с названием "Почувствуй себя президентом!".

Сегодня по радио в новостях прозвучала фраза: Группировка мчс
обеспечивающая подачу электроэнергии.
Задумался, видимо им нет смысла скрываться...

Женщины против нанотехнологий!!! Даже целых 90 нанометров намного
меньше, чем нужно для, маломальского даже, счастья!(((

Новогодняя песенка. АВАтАРЫ, АВАтАРЫ!!! А я маленьнький такой!

Депеша. Секретно. Срочно.
Господа, в Москву едет ревизор, инкогнито!

Если девушка опаздывает на свидание, значит, это свидание у неё сегодня
не первое. А если она приходит заранее, значит, первое.