Остальные новые анекдоты

Тоже мне экстрим - на лыжах кататься! Вот ВВП на истребителе летал!
Мельчает нынче президент...

У дедушки Мойши юбилей. Собралась большая семья... дети, внуки, гости.
Внучата собрались возле дедушки и спрашивают: "Дед, скажи, а в чем
секрет нашего благополучия?"
- Знаете, дети, жил в начале прошлого века Павлик Морозов. В это время
мой дедушка и его друзья придумали коммунизм. А дедушка Павлика очень не
любил это слово. Павлик не стал молчать и его дедушку прогнали работать.
Больше его никто не видел.
Потом мой отец и его друзья стали строить этот коммунизм, а отец Павлика
не хотел этим заниматься. Павлик снова не стал молчать, и его отца
пригласили поехать, все-таки, коммунизм строить. Больше папу Павлика
никто не видел.
А в перестройку я, ваш покорный слуга, и мои друзья решили, что
коммунизм это плохо. Павлик ничего не понял и стал роптать за старое.
Тогда его единственный сын выгнал его из квартиры. Теперь он
скитается-желтый, голодный, потрепанный, битый.
- Так что он делает здесь, у нас? спросили внуки у Мойши.
- Как вы не понимаете? воскликнул Мойша. Он же и есть олицетворение
секрета благополучия нашей большой, дружной и богатой семьи.

В каждой ёлке есть палка.

- Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла!
- Куриная, говяжья, свиная?
- Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень
нервничают!

Знаете как поздравляют семьи у которых в ночь на 1 января рождается
ребенок? С Новым Гадом!!!

Разговаривают два студента.
- Представляешь, хотел сделать девушке подарок на 8-е Марта. Но денег не
хватало. Хотел одолжить у друзей, а они не дают.
- И что?
- Купил бюстгальтер 6-го размера. Дали денег, угостили пивом, пригласили
в гости!

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
трамваях.

1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

Россия во власти ситхов...
Их двое всегда -- Учитель и Ученик...

В первый день знакомства в ресторане. Подходит официант.

она-Так..(листает внимательно меню)... какое здесь есть французское
вино?

он-(начинает листать с конца)... а какие здесь есть призервативы?

она-ФРЕШ!

Если до вас плохо доходит, то вы либо тупой, либо Вам не довели.

Предусмотрительные женщины прежде, чем пригреть на груди, отсасывают яд.

Власти достоин тот, кто способен её удержать.

Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.

- Ты чего зефир выбрал со сроком годности на неделю меньше?
- А у меня друг на кондитерской фабрике работает. Они на просроченный
товар к дате месяц прибавляют.
© konde13

Если кто-то кое-где у нас порой, то у них - почти все на каждом углу и
регулярно.

Что за существо получится, если скрестить лошадь и ящерицу?
В принципе это будет лошадь, но только способная несколько раз в жизни
отбросить копыта.

На то он и белый рояль в кустах, чтобы на него мочились.

Согласно календаря Майя, в 2012г. ожидается конец света. Учитывая, что в
том же году должны состояться президентские выборы, администрацией
президента России подготовлен Указ о переносе конца света на более
поздний срок. Губернатору Подмосковья и главам других регионов, где
конец света наступил неожиданно раньше, дано поручение восстановить свет
до 2012 года …

Речь генсека на очередном съезде:
- Дорогие сограждане! В этой пятилетке у нас будет больше молока и мяса,
икры и крабов!
Голос из зала:
- А у нас?

Удачный выстрел из китайской хлопушки над праздничным новогодним столом
хорошо поможет скрасть Ваши кулинарные промахи при помощи пылесоса.

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались
сексом!

В студенческой поликлинике.
Врач: - Молодой человек, у вас такие широкие ноздри и синяки под
глазами. Это, что бокс?
Cтудент: - Нет, кокаин!

Всё-таки зря Дмитрий "Бекбулатович" испугался посетить Израиль.
Евреи только своих президентов и премьеров судят и сажают.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.

- В подмосковье в потьмах уже 18 000 человек сидит!
- Постойте, постойте, но ведь еще вчера было всего 3 000???
- А дочери с внуками приехали к бабушкам в темноте посидеть на каникулы?

.. Подходит бомж к двум приятелям, просит денег, один отдает ему
последнюю тысячу, дугой возмущается, зачем, он же их все равно
пропьет.... ну и что, за то не мы...

.. Слишком много крови в моем алкоголе...