Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Толерантность - это терпимость. То есть "потерпевший" - это "толерпевший". Или просто - "толерпила"...
1
Занимательные финансы У банков 60% годовых по кредиту. У Мавроди 60% годовых по билету А результат один - разорение человека.
Почему сидит один Ходорковский, а остальные нет? Потому что за одного уже так зае... , что можно себе представить что будет за второго, не говоря уже про остальных!
4
У министра МВД идёт совещание "Как преобразовать милицию в полицию". Никто ничего толком предложить не может. Тогда министр встаёт и говорит: - Остаётся последнее средство найти решение - мозговой штурм! Внезапно вылетают окна и двери, врываются люди в масках, всех мутузят и так же внезапно исчезают. Первым приходит в себя замминистра и видит, как рядом начинает шевелиться министр. Не поднимаясь с пола замминистра спрашивает: - Кто это был? - Это наш новый ОМОН - Отряд Мозгоштурма Особого Назначения. Продолжаем совещание...
5
- Читал пост про силиконовых секс-кукол? Ай, хороши!!! Но 5000$ за штуку, мне кажется, для нас дороговато. - Оно конечно дороговато, но, если ими заменить депутатский корпус.. , то мне кажется, каждому мужику достанется ещё по одной, как бонус.
Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую машинку его родители отвечали одним словом: "Штоблять!?". Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем по-другому: "Наотыбись!".
8
На Москва-реке, в Крепости красного цвета с башнями: Д. А. М.- Надоели мне эти опереточные казаки! Только митинги, бабы и пиво с водкой! Разогнать их что-ли? В. В. П.- Наоборот! Прикажи им водку бесплатно выдавать! А то, не дай Бог, появятся НАСТОЯЩИЕ! А те потребуют волю, землю и берданку с шашкой! Куда тогда бежать?
Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей: - ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот, президент страны бежал за границу. Завистливый голос из-за стола: - Везёт же некоторым!..
Мой приятель как-то похвастался, что классно проводит время в постели с одной пышногрудой блондинкой и ее близнецом. - Как ты их различаешь? - спросил я. - Элементарно. Ее брат носит усы.
Президент на совещании предпринимателей: - У меня для вас две плохих новости и одна хорошая. Плохие: налоги на зарплаты увеличиваются в полтора раза, за невыплату зарплату вводится уголовная ответственность. - А хорошая? - Банковские заемщики раскупили все веревки и всё мыло.
Фирма в городе травила тараканов и грызунов. Ей запретили использовать банер "Смерть паразитам"
15
Львовский горсовет объявляет тендер на поставку хорошо сохранившейся амуниции полицейских сил 1941-1944 годов. Предложение сильно заинтересовало МВД соседней державы.
Какая то светлая голова придумала называть судейских - ВАША ЧЕСТЬ - не буду оспаривать это явно отдельный разговор но по аналогии напрашиваются отдельные специальности (кто может дополните или поправьте). Итак : ВАША СВЕТЛОСТЬ - топ менеджмент РАО ЕЭС РОССИИ ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО - (пожизненно) Толик Чубайс ВАШЕ ПРЕОСВЯШЕНСТВО - специалисты по наружному освешению ВАШЕ ВЫСОКОПРЕОСВЯШЕНСТВО - то же но на ранг выше ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ - врач-акушер ВАШЕ ВЫСОКОБЛАГОРОДИЕ - врач-акушер в платной палате ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО - монтажник высотных работ на этом фантазия заканчивается...
Попытался сделать фотожабу на эрофотосессию НаСти волочковой. И в пачке и без пачки, и под пачкой, и целовал в пачку. Ничего не получается - сложно сделать фотожабу на жабу.
20
Спрашивают Армянское радио: "Что-то давно не переименовывали столицу Казахстана(Целиноград-Акмола-Астана-...)? - Да никак не могут решить то ли в Керкуду, то ли в Назарбаев, а может просто в Елбасы!
Две дамы вспоминают студенческие лихие годы…. Сын одной из них возмущённо: «Как же так, мама, ты говорила отцу, что только его любила». – «Да, только его и любила. До него у меня был просто секс. Ты уже взрослый и понимаешь разницу между сексом и любовью».
- Внучок, скажи-ка, а что за мужчинка такой в пиджачке, смотрит на бумажечку и так складно да ладно говорит, диктор штоль? - Та нет, ба, это президент наш.
Володя Гундяев учредил первый Российский православный университет. Из программы обучения исключены как богопротивные: астрономия, информатика и генетика. Они заменены на астрологию, теологию. Форма одежды - монашеская. Молитвы каждые полчаса. Диплом светский.
26
По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские спецслужбы, которые обстреляли его соснами и телеграфными столбами.
27
Известный изобретатель Юрий Михайлович Лужков после неудачи с изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру Москвы купить у него патент.
А все-таки Украина с каждым днем становится все ближе к Латинской Америке, Европе, чем к России. Судите сами: ФК "Шахтер" - бразильский, ФК "Металлист" - аргентинский, ФК "Днепр" - испанский...
- Ты не знаешь, почему если нагадит птичка, то к деньгам, а кошка - к расходам, - спрашивает сангвиник флегматика. - Знаю. У меня однажды нога с педали тормоза соскользнула...
Президент Медведев внес изменения в ст.111 УК. Теперь за нанесение тяжких телесных повреждений журналистам будет применяться наказание в виде отрывания головы. http://www.newsru.com/world/18jan2011/kashin.html
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.