Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ленина надо вынести из мавзолея. А мавзолей оставить. Найдутся и подостойнее.
1
- Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не лезет? - Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000 зубов, у остальных акул они снова отрастают.
2
На Новый Год мы с женой решили растянуть удовольствие... Удовольствие оторвалось!
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит: - Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!
4
Медведев Дворковичу: - Я принял решение похоронить Володю... - Каково именно из них?
Виннер интересуется у Кабаевой: - Как же так произошло, девочка моя? - Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: "Алина, сжальтесь надо мной..."
Чук и Гек спорят о том кто круче. Чук: - У меня черный пояс по каратэ! Гек: - А меня iPad от Терминатора! Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался! Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь! Чук: - Я Ходора отчукал! Гек: - А я Лужка отгекал! Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя! Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью думала: - Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут. Увидел бы их папа Борис, не узнал!
Побывал Буратино в Амстердаме на улице красных фонарей. Вернулся домой и пожаловал к Мальвине с бэушным светофором. - Буратино, ты, что с ума сошел? Зачем мне светофор? - Отстала ты от жизни, Мальвина. В Амстердаме на каждом доме красный фонарь висит. - Так то ж фонарь, а тут целый светофор. Что теперь ко мне в дом на машинах въезжать будут? - Глупая ты, Мальвина. Ничего не понимаешь в инновациях. Принимай мой презент! Повесишь его над входом и начнешь жить по-европейски. Зажжешь зеленый свет - свободно, зажжешь красный – занято. И красиво, и удобно! - А желтый для чего? - А желтый для обслуживания по льготному тарифу. - Ну, уж нет, Буратино, Европа так Европа! Тариф будет для всех един!
Разговаривают две подруги новых русских: - Мне кажется, мой муж меня обманывает... - Изменяет? - Хуже. - Бьет? - Хуже. - Не томи... - Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник! - А как ты это поняла? - Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит..."
- Говорят, Янукович в шахту спускался. - Что ему там делать? Там все ходят в касках, а не в шапках.
13
Впервые создано "всероссийское общество защиты прав лысых-натуралов" : слишком много политиков, артистов и братанов стригутся "наголо" и "косят" под лысых !
Обвиняемые пытались искупить вину, предлагая большие деньги потерпевшим, которые наотрез отказались! И только благодаря судьям, напряжение удалось снять...
Владимир Владимирович разговаривает по телефону: - Ты где, Зин? - В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.
Переименуем Мавзолей Ленина в Путина, Ленину дадим вольную, а ЕдРосов кто против, похороним у кремлевской стены. Когда умирал фараон, холуев всегда умерщвляли следом.
Новый экстремальный секс-тур для Аркадия Дворковича от турфирмы "Утюг, матюг и паяльник": бесплатный объезд всех студенческих общежитий России; вход в общежитие - бесплатно, выход - миллион рублей, возможна оплата пассивной натурой.
Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали пиндосов нахуй.
Звонок в суд: Это Антикоррупционный комитет. Доложите обстановку! Нельзя ли поточнее? Кому и сколько нужно докладывать?
21
В медвытрезвителе врач клиенту: - Говорите, пожалуйста, членораздельно. - Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь- собственный член меня перебивает.
В Киеве в почтовых посылках обнаружили разобранные взрывные устройства. Как оказалось, почтовые отправления являются частью благотворительной помощи мирянам УПЦ Московского патриархата.
В Китае обнаружены десятки мертвых птиц. Как сообщает китайское информационное агентство «Синьхуа», так птицы отреагировали на возможный приезд в страну Виктора Януковича.
Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой «Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института национальной памяти Польши». Инициативная группа потомков польских военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным, заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации, которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора. Комиссия Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора. Польский институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков» геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с русскими. По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то героические польские военные могли бы занять территорию так называемой России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной территорией.
Спецуказом королевы планеты Мумбу-Румбу, бывшему московскому мэру был высочайше пожалован орден "Вечного Джедая I степени". А в дополнение торжественно вручён межзвёздный галактический паспорт "Почётного Властелина Колец", с видом на жительство в любой точке планеты Земля.
Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да. Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз понюхал кокаин".
Медведев спрашивает Путина: - Вова, а может я опять стану президентом? - Не.. Дима, не станешь! - Чего ? - Да вот после твоего выступления балет показывают!
2010 год объявлялся годом учителя - учителям поплохело... 2011 объявлен годом космонавтики...
30
Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя репликами: - У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок? - Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью в лёгких. - Сойдёшь, если нет плоскостопия.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.