Свежие анекдоты - основной выпуск

Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех
военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог
реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы
Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея
Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными
пистолетами с одним патроном.

- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.

На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...

- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы
сразу двух Президентов не начать избирать?

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Andrew (c)

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

Andrew (c)

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц - 40 победительниц.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

- Слушай, а скандворды сложно составлять?
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь.
Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это
значит.

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь,
а за финансы - нет.

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.

Черви орлов не боятся, черви боятся кур.

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...

- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как
все.

Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя
бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет
использовано против Вас...

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Результат экспериментов с перевёрнутой клавиатурой :

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Стив Джобс подарил Медведеву залоченный Айфон. "Всё равно русские всё
ломают" - оправдывался он.

Кошка организовала покушение за ногу хозяйки.

Пушкин - наше всё, Медведев - наше остальное.

Хелли Берии в мегаблокбастере Женщина-укоКошка.

- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и
богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.

- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за барель?
- Сжиженный газ, по-видимому...
- А если нефть будет стоить $70 за барель?
- Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического
происхождения...
- Ну а если нефть станет $100?
- Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или
полковника Каддафи на худой конец.