Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что-то истории про домашнюю скотину перевелись! Байка: лежу на диване смотрю какую-то хрень по Discovery про кошек в городе Риме, переключать лень с похмелья, кошка греет бок рядом. Смотрим вместе, дальше реакция кошки: часть 1 - драма с дракой, коты дерутся - кошек делят. Муське по-фиг. Часть 2 - порнуха, кот победитель на кошку залез. Открыла один глаз, э, у нас круче, глаз закрыла. Часть 3 - мелодрама сопливая, котята брошенные мамой-блядью тонут под римским дождем. Кошка летит к телевизору и ищет в районе динамика вход туда в Рим! Часть 4 Happy end - котят спасает другая киса, они сохнут и урчат... Довольная кошка бросает телевизор, задумывается о личном и пропадает на три дня... P.S. котята не нужны?
Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии. Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США. Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно, полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок, где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю, как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать дорогие товарищи.
- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы! - Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..
Учительница ученику: - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз… Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не скажешь:
Подробности, 03.02.2011
Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один самолет отправился в Хургаду.
Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.
Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией, сложившейся в этой стране.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Смотрим с мамой региональные новости. Там что-то про очередной съезд Единой России. Я как всегда новости не смотрю в принципе, занимаюсь своим делом. Тут мама восклицает: - Ну ты посмотри, ни одной женщины! Я быстро смотрю на экран, читаю комментарий про съезд и на автомате отвечаю: - Ну там же только члены партии...
***
Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа твиттера не знает. Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал??? - А что он сделал? - Зачем он завел блох в свитере? ... А действительно, зачем? ;)
Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: - Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
С одним моим давним приятелем последние полтора десятка лет я крайне редко пересекаюсь из-за его испарения вверх по социальной лестнице и влево на треть глобуса – проще говоря, он давно упилил из Владивостока в Москву и стал там чем-то вроде миниолигарха. Своей ошеломляющей бизнес-карьерой он обязан бывшей жене. В середине 90-х она ушла от него нафиг к какому-то качку из-за полной непрухи и нищеты. Мужика было просто жалко - под сороковник, ни хрена не умеет, ни жены ни детей. Но этим жестоким поступком она дала ему возможность бросить тощую инженерную ставку, продать квартиру-малометражку и начать летать по окрестным странам, возвращаясь в родной город на чемоданах, полных всякой компьютерной дребедени. В Москву он удрал, спасаясь от местной братвы, и ещё долго шарахался там от владивостокских знакомых. Им он попадался на глаза одетый то в плотный ободранный свитер посреди июльской жары, то в тонкую ветровку зимой.
Из его бурной жизни московского бизнесмена мне лично известен эпизод 98-го года, когда он ночевал на столе какой-то московской лаборатории и бомбил оттуда мой вашингтонский электронный ящик порнофотографиями с участием актёров, возмутительно на меня похожих. Я понял так, что он подбирал из очень обширной коллекции. Для тех, кто привык думать о людях плохо, поясняю – он пытался излечить меня от несчастной любви этим трогательным способом.
Момент, когда он наконец разбогател, я напрочь пропустил за недосугом, но знаю точно, что его любимая компьютерная хренотень не имела к этому ни малейшего отношения. На том московском лабораторном столе он прятался уже от киллеров – взял займ в банке, который вскоре накрылся из-за дефолта, и отхватил кусман земли за МКАДом у главы администрации, который вскоре спился из-за дефолта. Наверное, за приятелем всё-таки устали гоняться и выкупили у него эту землю, потому что через год он женился, купил московскую квартиру и вообще пошёл в гору. Если крутизну бизнесмена оценивать по тому, насколько его жена младше, этот показатель он перевыполнил - её он взял почти со школьной скамьи с разницей в 26 лет. Я случайно увидел их тогда и прямо расстроился за приятеля. Мне она показалась редкостной дурой, простительной по возрасту. Ну и пусть ноги от ушей - по ней ясли плакали. Рядом с ней он смотрелся потрёпанным пенсионером, сказались многолетние злоключения и разгульная бессонная похмельная жизнь, хотя мужику было всего 44.
Недавно я увидел их снова – девчушка превратилась в дебелую ухоженную даму и поразительно поумнела. А он наоборот помолодел – пьёт только кефир, крутится в спорткомплексах, и главное счастлив – всё тот же огонь в глазах и шило в заднице, как тогда в середине 90-х. И в общении - не то чтобы поглупел, а стал проще – напрочь исчезло советское интеллигентное умничанье мужика, который знает всё обо всём на свете, потому что зарплата двести рублей и на работе делать нечего. Сейчас эта пара выглядит одного возраста и идентичного умственного развития. И кстати, очень неплохо выглядит – видно, что любят друг друга. Можно конечно сказать штамп, что мужику полтинник – как бабе тридцатник. Но мне кажется, они просто нашли золотую середину, чтобы быть ближе…
- Ты мужу еду готовишь? - Нет. - А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. - А откуда у вас столько книг по кулинарии? - Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что в Екатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черный юмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западной журналистики. Привожу ключевые цитаты из текста: «Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XX века». «Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить. Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское слово для той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицы на исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, как его смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогда предоставил ему его единственную политическую платформу». «Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская "шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии». « Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые не зарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в других местах». «Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП все усыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось. Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численности населения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другой народ сокращал свою численность столь стремительно в мирное время». А теперь вывод из всего вышесказанного: «Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, но демократом».
Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под контролем.
Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".
Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.
В одном удивительном институте, где мне когда-то пришлось работать, есть такая, как теперь говорят, "фишка". Всякие деятели, от ректора ("папега") до мелких дежурных ассистентов, обожают за любые, реальные и мнимые провинности срывать со встречных студентов бейдж - чип-карту, без которой - ни в институт пройти, ни обратно из него на свободу выбраться. Потом отдают - в обмен, скажем, на работы в АХЧ или ещё на какие-либо услуги. Но если бейдж сорвёт сам папег (например, за рубаху не того тона, отличную от рекомендованной белой или голубой) - то всё, это отчисление.
Все это знают, проверено многократно. Поэтому, когда по коридорам идёт папег - студенты (да и многие преподы) сваливают от греха подальше. Преподы удаляются быстрым шагом, студенты - бегом. Это очень интересно наблюдать. Перед шествующим папегом в коридоре - пустая зона, перед ней, выгнутым фронтом - толпа панически бегущих студентов, конфигурацией - примерно как взрывная волна в трубе. Удирает и растекается, ныряя в в ответвления коридора и на боковые лестницы. При этом многие на бегу ещё и звонят по мобильникам, предупреждая остальных о местонахождении папега - дабы обходили за версту. Ооочень внушительная картина.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?" Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе не нужно говорить, что ты дурак!"
У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка.
Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.
У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн... Мечта сбылась - меня уволили.
Дааа, русский язык действительно сложный, поняла это лишний раз на примере внука, растущего в двуязычной среде. В тот вечер у нас гостила девочка из его садика, ей уже пять лет, и она вся из себя красотка, принцесса. И на голове у неё не просто обруч для волос, а прямо-таки корона: из розового пуха, длинных розовых бусин, собранных уголками в пять зубцов, увенчанных розовыми же, но уже круглыми бусинами. И вот после ухода нашей принцессы собрался мой внук спать, когда обнаружил, что "корона" забыта... у него на кровати. Я предложила положить её с вечера в рюкзачок, чтобы в садике завтра вернуть хозяйке. Малой с готовностью подхватился, и тут я застопорила его вопросом: - Правда, Эвелин очень красивая девочка? Как ты считаешь? - Как я считаю? - недоумённо переспрашивает 4-х летний малыш. - Ну да, КАК ты считаешь? - настаиваю я. И тогда, перенося пальчик с одного зубца "короны" на другой он начинает СЧИТАТЬ: - Раз, два, три... На "трёх" до меня окончательно дошёл смысл каламбура, и я покатилась со смеху. Бедный ребёнок, не поняв причины моего веселья, решил повторить опыт и... начал снова, испытующе следя за моим выражением лица: - Один, два... Отсмеявшись, я попыталась объяснить ему, что "как ты считаешь?" это то же самое, что "как ты думаешь?", он мне, кажется, не поверил. Во всяком случае, взгляд у него был недоверчивый. А вы как считаете?
Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому: - Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу подсыпали бром? - Помню, а что? - По-моему, он уже начинает действовать…
В одной столичной дурбольнице Больные стали кипятиться, Такой поднялся ор, хоть плачь. Но успокоил всех главврач: "Вы, психи, видимо, не в курсе: Дурдом - не место для дискуссий".
Один англичанин, приехав в село, Пристанища поиском был озабочен. Уже вечерело. А он, как назло, Не мог отыскать ничего, между прочим.
-Что ищете, милый вы мой человек? - Мадам, пожалейте, прошу Вас, скитальца. Весь вечер ищу безуспешно ночлег. Пустите, хотя бы на ночь постояльца!
-Я б с радостью. Только загвоздка одна. Мой муж отлучился в командировку. Блюсти ему верность должна же жена! Пускать незнакомца мне как-то неловко.
Я слово готов джентльменское дать, Поверьте, я вольностей не допускаю. Мне нужно лишь место, чтоб просто поспать. Хотя бы вот в этом дырявом сарае.
Что ж, ладно. Ночуйте. Но завтра с утра Уйти Вам придётся, синьор мой любезный. А то разнесёт по селу детвора, Про нас небылиц всевозможную бездну.
Наутро он встал совершить перекур И видит, как кормит с любовью хозяйка Её окруживших кудахчущих кур, Снующих весёлой и радостной стайкой.
- Я в сельском хозяйстве почти что кретин. Зачем петухов здесь так много отменных? Ну, что Вы! Петух здесь всего лишь один. А те остальные? Они - джентльмены!
Вопрос Армянскому Радио: - Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови? Ответ: - Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.
Быль, навеянная рассказами о неверных мужьях и их несчастных женах.
Давно это было, еще до моего первого замужества. Я была комсомольской активисткой, даже в мыслях своих не помышлявшая о сексе. Ухаживал за мной парень: стройный голубоглазый красавец, спортивного телосложения, всеобщий любимец, весельчак и балагур. Все девушки в нашей группе были в него влюблены, а глаз он положил только на меня. У нас с ним была настоящая любовь: всепоглощающая, красивая, страстная, но без СЕКСА. Внезапно, через пару месяцев я узнаю, что у него есть другая девушка, с которой он жил целый год по полной программе, ну как муж и жена. Он с ней был в ссоре, а теперь помирился и возвращается назад. А со мной у него ничего не было! Его мама души во мне не чаяла. Она же мне и сообщила по секрету, что заманили его назад девушкины родители, напугав фальшивой справкой о беременности и наобещав материальную помощь и прочие внеземные блага, если он на ней женится. Не устоял он от соблазна, позарился на "золото-брыльянты" и со мной решил завязать. Я очень сильно переживала. Словами этого не передать. Но рано или поздно все забывается, со временем забылась и эта моя несчастная любовь. Я удачно вышла замуж, конечно же по любви, родила ребенка, жила спокойной семейной жизнью. Вдруг я получаю звонок от мамы моего бывшего кавалера с просьбой с ним встретиться и поговорить. Не зная о чем же мне с ним следует говорить, я тем не менее сообщила, что найти меня можно на моей работе в ДК Первомайский. Прошло еще немного времени, никто ко мне не заходит и вдруг, ведя второе отделение концерта, я обвожу глазами зал и натыкаюсь на его пронзительный взляд. Стоит мой голубоглазый красавец за крелом и наблюдает за мной с очаровательной улыбкой. У меня муражки по телу пробежали и внутри у меня всё куда-то опустилось. Тем не менее в перерыве я к нему подошла. Слово за слово, узнаю о его жизни. После разрыва со мной он не женился, а ушел служить в армию, чтобы подумать и проверить свою "любовь". Она каждый месяц приезжала к нему в часть с деньгами и прочими делами. Через два года они поженились. Мать свою он на свадьбу не пригласил, так как она и её родители были категорически против. Родила она ему двоих детей. Он от неё постоянно гуляет, поэтому в семье у него как в гестапо: если дома не ночевал, то без справки домой не приходи. Как правило, он берет справку у знакомых милиционеров, что провел ночь на дежурстве - народным дружинником. Но с некоторых пор он всем знакомым надоел и теперь в справке ему отказывают и он хочет узнать, не помогу ли я ему с такой справкой помочь и нет ли у меня знакомых в милиции. Я стояла, слушала и ушам своим не верила. Это что, глупый розыгрыш для телепередачи "Срытая камера" или это правда? Постепенно моя душа взбунтовалась. Ах ты скотина, пронеслось в моей голове. Все твои страдания происходят оттого, что ты выбрал себе в жены фригидную асексуальную стерву, а теперь, всячески пытаясь бороться с неконтролируемым поведением своего седобородого дружка, ты жалеешь, что он не собака и не реагирует на команды "Лежать" и "Стоять". Ну, погоди, старый женолюб, месть моя будет жестока и беспощадна. Недолго думая, я приглашаю его в гости к себе домой, посмотреть как я живу, при этом сообщаю, что с мужем в данный момент познакомить не могу, так как он уехал в командировку. Мой мальчик наживку тут же проглотил. Вечером он был как штык на пороге моей квартиры с цветами в одной руке и тортом в другой. Дитё моё было заблаговременно отправлено к теще. Я провела его в гостиную, усадила за стол, сама пошла хлопотать на кухню. Через некоторое время мы с ним пили чай. И тут, как и предполагалось, внезапно раздается звонок в дверь. Я поднимаю невинные глаза и сообщаю, что это вернулся из командировки мой муж. Что тут началось! Если бы видели, вы бы упали со смеха! Вначале он попытался выломать окно, потом полез в шкаф. Я же, налюбовавшись досыта, с милой улыбкой сообщила, чтобы он не волновался и сидел за столом прямо. Муж у меня не ревнивый и его так сразу не убьет. Входит в комнату мой муж, я ему представляю моего студенческого приятеля и удаляюсь на кухню приготовить чего-нибудь поесть. Очень скоро мой бывший кавалер засобирался и, оставив нам свой торт, поспешно удалился. Я рассказала всю предысторию моему мужу. Kак мы смеялись, это был самый счастливый день моей жизни! Мораль сей басни такова - все что бог ни делает, все к лучшему. Ведь я, будучи влюблена в него, как Джульетта, могла бы наступить в такую грязь и стать несчастной обманутой женой на всю жизнь, а бог меня вовремя остановил и чудесным образом спас.
Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий Угол, которым отключили воду. - А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.
Василий Иванович и твиттер. Василий Иванович спрашивает Петьку: "Скажи, Петька, а что такое твиттер?". Петька отвечает: "Ну, как Вам сказать, Василий Иванович... Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать...". Василий Иванович: "Послать что ли кого-то на три буквы?". Петька: "Нет, ну почему на три, можно до 140 букв". "Так бы прямо и сказали, а то твиттер, твиттер...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
Забегает сейчас рентген-лаборант, просит срочно описать снимок легких. Медицинской карточки нет. Кто, что?! Пациенту стало плохо, упал в коридоре. Завполиклиникой назначила рентген легких. Вижу на снимке подозрение на пневмонию. Иду к завполиклиникой узнать про больного, какие симптомы и воообще, откуда взялся и с чем обратился к нам. Вхожу в кабинет, завполиклиникой с жутко озабоченным видом рассматривает электрокардиограмму, видимо, этого больного. Я спрашиваю:"Татьяна Ивановна, что у больного-температура, кашель есть?"Она задумчиво отрывается и туманным взглядом глядя на рентгеновские снимки у меня в руках спрашивает вопросом на вопрос:"Ну что там... на ЭКГ... температура есть?"
Дети как маленькие губки. Любое слово произнесенное при них даже шепотом или с надеждой, что ребенок дескать играет и не слышит, будет впитано, подвергнуто анализу, усвоено и в нужный момент использовано.
Едут детки в машине с родным дядей и его женой. Супруга дяди расспрашивает старшую (8 лет) кто в какой год родился, какие знаки зодиака и подобную астрологическую женскую чушь. Малой (4,5 года) занимается своими делами. - Юля, а в какой год ты родилась? - Я родилась в год Лошади. А Олег родился в год Петуха! Малой встрепенулся. Задумался на секунду и выдал: - Если я родился в год ЭТОГО Петуха,- показывая вниз- то ты тогда в год *опы!
По всему видно не даст ребенок соскучиться родителям.
Фсем добрава дня! Вазможна я буду неаригинален но меня вазмутила и заинтерсовала такая тема… вчера добрая женьщина каторая мне жена уже 11 лет купила стиральную машинку. Как мы ее патключали это отдельная тема. Суть вапроса вот вчем – ентот сраны девайс походу делает вид што он умней меня. Оно чета пастоянно требует. То парошок то воду то ище чета. И это все перемигиванием лампачек напанели и какимто бабским голасом с китайским или хренпаймешкаким акцентом. Мне это пиздец как непанравилось бо нехатало шоб ишо на меня стиральная машина наежала поутрам спритензиями. Я паходу жутко огорчилса и звякнул кенту шоб паплакатса на сею несправедливость. Вопчем встретились мы у ближайшего ганделика, ебанули как паложена у православных по сотке и разгаворились чутьли не как наши бабы вечером по телефону. Аказываеца шо машинка у его негаварящая слав те госпади но зато у него халадильник падключен к Интернету. Он сцука лезет в сеть и заказывает прадукты каки кенту и нахрен невпали, и пабольшему счету хрен бы з им ( жратву всеравно нихто непривозит ) но он падла ишо и смски атсылает на телефон типа шо куры мароженые кончились а бананы непривезли. Вопчем чувак вахуении. Сей девайс он отключать нежелает бо халадильник взят вкредит павеликай пьяни в бессазнательном состоянии и за агромные деньги. Жена непаймет и сдому выганит однозначно. Дык кчему вся ента байда, паходу уже халадильники и стиралки становяца умнее нас. Раньше у меня была машина классика ( кто невкурсе – Жигули). Пришол утром пнул вкалесо, дернул провод, ебанул молотком и спакойно довечера проездил. Щас таже байда отечественного праизвотства тока поновее. Утро – пришол вгараж, пнул вкалесо, дернул провод, ебанул малатком, нихера незавелось. Пазванил на СТО, приехали и утянули наремонт довечера, ище и бабла содрали мешок. Паходу весь день пешком и с сигаретами за 25р. Таквот може пора ограничить власть мелкасофта нанашу жисть и немнога думать сваими мазгами бо шота есть падазрение чо лет эдак черес пять меня мой сопствены унитаз в парашу непустит.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
