Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.
И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.
Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.
Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.
Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.
И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.
Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.
Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.
С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.
Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.
Прочитал историю, как в маршрутке водитель выяснял кто не заплатил за проезд, а выяснив - успокоился. В моей юности был похожий случай. Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор - доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то - подумайте. Думал я думал, но не решается. И говорю доценту: ставьте "пять" - я подумал. Он удивился: "Ты же не решил!" Я ему в ответ: "Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было!". Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм. Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда": - Вы узнали девушку, которая в вас врезалась? - Нет!!! (Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам). - Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! - продолжает кореспондент донимать мужика. - Для кого она Лера, а для кого - блондинка за рулем!!!
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету. Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету? Парень недоуменно смотрит на него: - Так она же без фильтра!
Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня, например… ну,.. морковку! Ржём…
В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя: - Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака не вижу, обещал встретить. Я ему: - А ты позвони ему на сотовый, может в пробке. Смеется: - Да недавно набирал - выключен, видимо, деньги закончились. - Вот от меня передай, - протягиваю один фунт (5 р.) – А вот морковку дома забыл. - Морковку?! - Закатывается, не может, - Из Сибири, Мубараку? Ах-ха-ха!! Ихи-ххи-хиии!! Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать президенту а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну смешно, может быть, но не настолько же - реакция какая-то совсем уж неадекватная. Немного позже он рассказал. А дело было вот в чём. Лет 15 назад мировые евреи устроили экономическую диверсию против Египта (не без своей выгоды, разумеется). Представили ложные госконтракты какого-то там Чада-Судана на покупку в Египте моркови в следующем урожае с гарантиями Банк оф Америка. Оплата по факту. Сумма была столь огромна и внушительна, а цена настолько привлекательна, что повырубали банановые и апельсиновые плантации – всё засадили морковкой. Когда выкопали – хеопсовы пирамиды морковки образовались! А контрагенты втихую сдулись. Кроме того, взлетели цены на апельсины-бананы, живые деньги за них предлагают, а их нет… …Эта морковка лет пять продавалась в Египте – сушёная, мочёная, солёная, резаная и целая, консервированная и в порошке, в школах столовых-ресторанах – салаты, гарнир морковный, толчёнка. Поколение постарше помнит стены в магазинах, заставленные банками грязно-рыжего морковного сока до потолка. (Я, кстати, был удивлён до глубины русской души, когда в отеле к пиву мне дали закуску – пластики морковки в тарелке. Видимо, с тех времен, - она была опробована и в таком качестве, а традиция закрепилась.) В народе также осталась поговорка: «ал хайжет джезрат мубарэк» (нужен ты мне, как морковка Мубарака). Слово "морковь" настолько достала власти, что они его запретили, и оно стало слыть ругательным. Морковку в газетах называли исключительно, как "оранжевый корнеплод"... Так что, теперь кто увидит морковку на плакатах протестующих против власти в Египте, уже знает, откуда она растёт.
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
HANDE HOCH 2001 год. Я впервые поехал за границу один. Так получилось. Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался. Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского. Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно. Прилетел в город-герой Амстердам. Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен... В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть время тупить. Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально! Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам. Промучился часов девять, а еще целых три. Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни. Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:
Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось, Был 15, а стал 22...?
И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с «гейтами», ну и веселило слегка. Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные... Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки. Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня. Я отодвинулся подальше, но спел:
Вот уродский, блин урод. Этот негр мыло льет... Прямо сука на меня, Что же это за фигня...?
Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика... Негр дико орал таращив на меня глазки. Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер!» А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт... Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол. Я извинялся как умел: - Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта. Мистер, я был неправ и больше так не буду...
Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо... В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..? Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...
Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!! (Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой!!? Боже мой, куда я влез!!?
Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни? Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета. Подо мной загорелся линолеум. Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол... это же может случиться что угодно... Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку. Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега. До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу. В голове созрел план. Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу. Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки. Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно... Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на Гуякиль. Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной. Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта... Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!!» Даже вспомнить жутко. Притворился спящим. Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце перестало биться. Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы… Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад. Я осторожно начал дышать.
Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?
Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!! Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы. В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли...
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Про танк, вдогонку.. Вычитано это в какой то книге первой половины 90-х. К слову, там же я впервые прочёл про то как Ильич в 1919 году за каким то хреном попёрся ночью в Горки на авто, их остановили бандиты, эти сдуру остановились: "В чём дело товагищи? Я -ЛЕНИН!! вот мандат..."," А я клал на то што ты ЛеВин... Я Яшка Кошелёк, хозяин города в ночное время!" Так, о чём это я.. А, про танк.. В Нижнем Тагиле, где на Уралвагонзаводе делают танки, местные "братки" чего то делили с ингушской "братвой"же.. На "стрелку" ингуши явились на джипах и при "стволах".. а местные - на танке... Делов то, поехали на испытательный полигон, сделали испытателям предложение от которого те не могли отказаться и танк в распоряжении..
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?". Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики. Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок: - Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"? - Нет, "Эспланада". - Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур "Обратной дороги нет" в Египет. В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство. Все включено: камни, дубинки, арматура.
В винных подвалах Массандры можно найти бутылки коллекционного хереса. В «водочной» России бытовала когда-то фривольная шутка, будто когда давят виноград, то из сока, покрывающего только мозоли давящего, получается «мозельвейн», из сока, что достиг подвернутых штанин — «портвейн», а уж из поднявшегося еще выше — непременно «херес».
Д. Стахов "Вино для настоящих мужчин" http://www.newtimes.ru/articles/detail/33621/
Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи.
Красноречивый Русский Язык. ....... Как вы слышали, у Русских была создана национальная кириллическая доменная зона РФ, государственными регистраторами был составлен список запрещенных к регистрации доменов (таких как член, киска, и др. ). В русском языке существует короткое слово из 3-х букв, имеющее смысл что-то вроде "трахнутый ублюдок с лицом и мозгом похожим на пизду старухи", так вот именно это слово прошло мимо данного списка, чем вызвало небывалый ажиотаж сайтов развлечений. Изначально русские киберсквотеры просто захватили домен, с целью дальнейшей перепродажи, но в виду его исключительности выставили его на всеобщее обозрение, в назидание регистраторам которые потратили время и деньги на создание запрещенного списка. Само название сайта позиционируется как абревиатура от "Универсальный Ёлочный Базар в русском произношении [u:io:b]" но сути названия домена не меняет и запрещено как нецензурное к произношению в общественных местах. Надо заметить что запретить его теперь тоже нельзя, так как он зарегистрирован официально и может стать причиной скандального судебного разбирательства с регистратором, а как вы понимаете это имя домена тяжело обсуждать в Средствах Массовой Информации, так как оно нецензурное. На настоящий момент это имя домена вызывает очередные волны скандального ажиотажа и радости среди пользователей интернет аудитории всех русскоязычных социальных сетей.......
Как много в этом звуке для сердца русского слилось... уёб.рф
В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут мертвые, захороненные на этой горе. Гора - это огромное единое кладбище, на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все равно люди покупают и хоронят. Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные, но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную гору: "Все там будем!". Потом у человека что-то кликает в голове (он сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.
Встречаются на лестнице два соседа. - Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной! - Так что, он теперь би? - Нет, как был п**арасом, так и остался!
В Малави спорят, законно ли портить воздух на публике 03 февраля 2011 года. Будет ли запрещено испускание газов на публике? Этот вопрос стал камнем преткновения при обсуждении нового законопроекта в Малави. "Любой, кто портит атмосферу в местах общественного пользования, или на предприятиях, или в жилых районах, или на открытом для публики пространстве, считается виновным в административном правонарушении", - говорится в законопроекте "О местных судах", который на следующей неделе должен вступить в силу в этой стране на юге Африки. Министр юстиции этой африканской страны Джордж Чапонда, имеющий диплом юриста, убежден: это определение относится и к газообразным продуктам деятельности кишечника. И - двумя руками его поддерживает: введение законодательного запрета на избавление от метеоризма будет верным шагом к "общественной благопристойности", считает министр. "Почему бы просто не пойти в туалет, если хочется пукнуть? - заявил он в интервью местной радиостанции Capital. - Вам понравится, если все вокруг будут портить воздух?" С мнением главы минюста, однако, принципиально не согласен генеральный стряпчий Малави Энтони Каманга. Он считает, что словосочетание "портить атмосферу" относится не к кишечнику, а к общему загрязнению окружающей среды. "Как любой разумный или адекватный человек может пытаться криминализовать испускание газов на публике, до меня просто не доходит", - сказал он. Между тем, сторонние наблюдатели задаются скорее практической, чем терминологической проблемой: если запрет все-таки состоится, кто и каким образом будет обеспечивать его исполнение?
Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами механические четки. Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает: - Это что у тебя, бомба? - Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил. - Дай посмотреть. - На. - А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа. - Что такое дуа? - Э, мусульманин, должен знать что такое дуа. - Я не мусульманин. - Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет. - А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им от этого хорошо стало? - Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,- и показывает руками на фрукты, которыми торгует.
Мы как-то раз ездили полуорганизованной толпой на арендованном автобусе в Кунгурскую пещеру. Это было в конце апреля. С нами ехала девушка и везла в корзинке ёжика, который у нее прожил всю зиму (уже не помню, откуда он у нее взялся), а теперь ближе к лету она вознамерилась отпустить его в лес на волю. Путь туда был ночью, тобус мчался без остановок, так что ёжика она так и не выпустила никуда, и доехал он с нами до Кунгура (да, а ехали мы из Екатеринбурга, т. е. времени это заняло где-то 7 часов). Слегка отдохнули, и пора уже на пещеру любоваться. Подходит девка к шофёру автобуса и вежливо ему говорит: "Я тут свою корзинку оставлю, присмотрите за ней пожалуйства, у меня в ней ёжик сидит". Ну а шофер как про ежа услышал - в категорический отказ: "Неча, не буду, он тут проводку у меня погрызет... и т. п.". В общем, девушке ничего не оставалось как взять корзинку и пойти с нею на подземную экскурсию. А выпустила ежа на полпути обратно, отнесла в густой лес. До сих пор думаю - был ли этот ёж уникумом, единственным из ежей побывавшим в Кунгурской пещере, или такие ситуации с его сородичами случались и раньше, да и позже тоже?
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
