Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом, чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей неуловимой милиции подальше от места происшествия.
Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку. Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать, похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли. Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом полученный тумак.
И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.
Своё учение она никогда даже не пыталась мне объяснить – это было всё равно что раздолбаю-пятикласснику втирать теорию пузырьковой обратновывернутой Вселенной. Многочасовые физические упражнения, медитации и диеты я заменял пробежками на работу только для того, чтобы экономить время, а не расходовать его на всякую фигню. Вдобавок мне везло в жизни до этого случая. В общем, я был крайне тяжёлой аудиторией для любого проповедника. Но когда сестра увидела меня в таком печальном состоянии, она сжалилась и сделала мне короткое внушение просто-таки пинковой мощности – с неожиданным жаром высказала всё, что по этому поводу думает.
Уже к концу того дня я понял, что внушение действует. Меня теперь переполняла благодарность судьбе за то, что меня не прибили в течение двух предшествующих десятилетий. Особенно в девяностые, когда я остался жив действительно чудом. И даже эти мудаки стали вызывать у меня симпатию – в моём организме оказывается 742 кости, селёдка бы от зависти сдохла, и ведь ни одну не сломали, кроме носа – при таком количестве пи3дюлей это надо было умудриться или отнестись ко мне очень бережно. Я вспомнил даже, что эти Робин Гуды хреновы, обчищая мои карманы, сразу вернули мне мой страховой полис. Я сказал им тогда - «вам-то он нахрена, а мне теперь понадобится». Все доктора потом, завидев залитый кровью как в ужастике полис, относились ко мне внимательнее. И всё-таки моя благодарность к этим гопникам оставалась какой-то натянутой – встреть я кого-нибудь из них без численного перевеса, отвесил бы не задумываясь.
Но в целом сестринская методика действовала. На третий день я почувствовал такой прилив сил, что сбежал из больницы – горели важные бумажки по работе. Шеф воспринял мой приход как восстание из мёртвых. Как водится, слухи о нанесённых мне повреждениях зажили уже своей жизнью. Он был приятно удивлён тем, что я вообще смогу когда-нибудь вернуться к работе, и особенно тем, что всего через неделю, и то так поздно потому, чтобы не пугать коллег своей рожей. Благодаря сестре я почти уже забыл об этом дурацком происшествии и говорил только о деле. В ответ на прямой сочувственный вопрос шефа я честно перечислил полученные травмы, из которых финансовое значение имели только два вышибленных моста. Их всё равно давно пора было менять, просто не было денег. Глядя на мою лиловую физиономию, шеф легко подписал заявку на премию для меня лично, которую он отфутболил неделю назад, и заявку на мою командировку в далёкую тропическую страну – эта заявка также была ранее безнадёжно похерена. Времени до поездки оставался как раз месяц, чтобы поставить мосты и расстаться с синяками.
Я ошеломлённо глядел на только что подписанные совершенно непроходные бумажки и начинал догадываться, что попал в нужную тональность. Помаргивая заплывшим глазом, я пустился в рассказ о тяжёлой доле своего подразделения, которому уже два года не повышали зарплату. В результате трём десяткам человек буквально за час до закрытия расчётной ведомости была начислена премия – я не шучу. В общей сложности все эти подарки потянули примерно на миллион рублей больше, чем злосчастная пятисотка, вытащенная гопниками за три дня до этого с моего бездыханного тела. Ничего, кроме искренней благодарности, я к ним с тех пор не испытываю. Я знаю, что они восприняли бы это как издевательство. Но это уже их проблемы :)
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко..."
Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?" Начинаю перечислять: - Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины… - Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто. Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!" Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины. Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с полгода.
Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.
Сижу на работе. Звонит жена. - Алло, мол, что тормозишь? Со своей работой забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях! Отвечаю. - Спокойно дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал, скоро буду! Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю "Бля! Совсем забыл про гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!". Прибегаю домой в мыле, но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации - Ты не одета еще, что так долго? Опоздаем! Наконец одевается, выходим, какая-то странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает - Где машину оставил? Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!
Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая...
Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния. Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание, тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все, вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б... чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня, гад мне настроение испортил.
- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
Давно это было. Не знаю почему вспомнил. Пришел ко мне знакомый. Нехороший человек, но тогда я не знал, а теперь знаю. Даже имя называть не хочу. Пусть так и будет - знакомый. Пришел, понимаешь, знакомый, сел в комнате на стул напротив меня и начал мне акции МММ впаривать. А у меня тогда собака был, маленький черный пинчер, его Муриа звали. Муриа расположился около моих ног и злобно лаял на знакомого каждые десять секунд. Говорить было трудно, но можно. Тогда Муриа так испортил воздух что нам пришлось из комнаты не уходить, а бежать. На прощание знакомый сказал: - Слушай, генацвале, эта собака тебя очень любит! - И с тех пор в моем доме никогда не появлялся.
Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
Как-то раз в одном институте стал я свидетелем любопытного, краткого диалога между заведующим кафедрой (З.) и его аспирантом (А.):
З. (раздражённо): - Миша! Когда же ты мне наконец покажешь эту зависимость? Что ты всё с ней возишься?
А. (удивлённо): - Так материалов же никаких нет! Это ж надо на производство, в командировку, надолго, в шахту лезть, замеры делать! Разве Вы меня отправите в командировку?
З. (распаляясь): - Какая тебе на хрен командировка? (Хватает лист бумаги, ручку, рваными движениями криво, грубо рисует скособоченную систему координат). - И так ясно, что кривая должна пройти примерно вот так! (Лихим росчерком выводит линию - действительно, довольно кривую и весьма извилистую).
А. (оторопело): - Да откуда же я знаю, как она пройдёт... В командировку не пускаете. Где же я данные-то возьму?
З. (окончательно зверея): - Где!!?? (Хватает ручку, яростно, беспорядочно тычет ею в бумагу вокруг кривой, кричит): - Вот! Вот!! Вот, вот и вот!!!
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино? - А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется: - Сёма, что за херня появилась у нас в туалете? - Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками...
Коллега рассказал. На выходных дал послушать старшему песню Браво "Любите девушки простых романтиков". Ему понравилось, пять раз подряд заставлял включать, в итоге единственное, что он запомнил - "Бросайте девушки домашних мальчиков". Полдня ходил пел эту фразу, потом спрашивает "Пап, а куда они их бросают, в море?")))
- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны. - Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...
Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.
Сижу за компом, занят важным делом, а тут звонит телефон. Мелодия, затем приятный, но унылый голос явно уставшей женщины: - Здравствуйте, это исследовательская фирма бла-бла-бла.. - Добрый вечер, у меня нет желания принимать участия в вашем исследовании - Но мы задаем только простые вопросы! - Да ладно?! - Ну я на них сама отвечала! - выкрикивает женщина и бросает трубку.
Я всегда с уважением отношусь с нелегкому труду телефонных операторов. Сколько грубостей приходиться им выслушивать от незнакомых людей каждый день? Поэтому я стараюсь быть вежливым, но вот чтобы со мной были вежливы такие телефонные барышни - никогда...
Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому, другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь, въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде, а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед глазами.
А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло: «Снег кружится! Летает! Летает! Заметает зима! Заметает! Все что было... »
Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только задом наперед?
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
