Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.
А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу». Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром).
Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук. Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала. - Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек? - Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят. - А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик. - Конечно, нет!! - Ну так в чём же дело? - Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика! Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по средам – рыбные. - Так. - Потом я их жарю на противнях в духовке. - Так. - И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали. - Так. Пока ничего странного и загадочного. - А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было! - Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти? - Абсолютно! - А где в это время ключ? - Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень. - А вы случаем не сомнамбула? - К-кто? - Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира. Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся. - Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она. - Нет, я только предположил. Забудем об этом. - А другие версии у тебя есть? - У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.
Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав Ярика, он заметил: - Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят? - Конечно!
Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня. - Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик? - Не поместится. - Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите? - Открываю только форточку. Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной. - Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик? - В такую форточку даже моя нога не пролезет. Тёма вздохнул: - Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик? - По-моему, да!
На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая. За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть.
Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски.
КАПКАН Заглянул в гости к знакомому художнику. Все стены в картинах - обоев не видно. Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга... Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе. Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова... Спрашиваю: - Что тут была за война? Сергей улыбнулся: - Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад. Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган. Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался. Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу... Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины. Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная «Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!! Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе. Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно. Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче». Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь. Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт. Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда. Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки: - Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую. Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе. В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана... Я не выдержал, зашел к нему. Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий... Я говорю: - Хорош, дай-ка я попробую открутить. - Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь... Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ... Иди к себе, не беси меня! Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!) Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт. С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...
Я говорю: - Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом? Сергей: - А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка. Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку? Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски... А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось - неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что за фигня, думаю, я», - и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам: «Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в «застой» люди пили.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.
Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно - компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют!» Она кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа, начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба. У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики, звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было слишком шумно…»
С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами "Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!" Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН, ты со мной согласен....." На вопрос, а кто такой собственно Путин, ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((
Футбольный комментатор рассказал. Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики "Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...", намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец. Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому Абрамовича. То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?..
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?
Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор Дмитрий Губерниев: - Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить. Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!
История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл, река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники - Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать, товаров для туризма тогда не было, и каты делались самостоятельно двумя способами - в самосшитые брезентовые чехлы набивались надутые автомобильной "лягушкой" камеры для футбольных мячей - продавались в спорттоварах (представьте глаза совковых продавцов при покупке сразу 50 камер ))) - а сверху на месте рубилась деревянная рама, либо рама ставилась на чудом где-то в деревне обменянные на водку камеры от колес трактора Кировец, ставилась непременная мачта с пиратским флагом, и получалась непотопляемая конструкция -)) Как позже выяснилось – байдарка, это совсем другое )
Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная, только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была, как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато, слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию, посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то, чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))
В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо вам, ребята из Москвы на субаре!), и уехали - девушку забрали с собой до станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и котелок с кашей (еще раз спасибо!), а одна девушка мне даже презентовала шикарные (сухие!) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза "Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды!), а рано утром провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях: несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с теплой курткой!! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные шлепки на босу ногу и розовые(!) штаны закатанные до колен хоббитских волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )
ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и много вещей-воспоминаний из прошлого...
ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил, узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное, но как-то обошлось )
Выбор талисмана Сочи-2014. Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии... Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать... Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады? - Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за леопардика... - Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем??? - А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста: - Что такое? Почему так долго стоим? - Локомотив меняем. Пять часов спустя. - Почему так долго стоим? Машинист заплетающимся языком: - Локомотив меняем. На следующие сутки. - Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции? Машинист уже вдугу пьянющий: - Локомотив меняем. - На что меняете? - На водку...
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет: - Явно один из наших! Потом выходит певица. - Тоже из наших, - говорит Рабинович. На сцене появляется танцор. - Тоже из наших, - заявляет Рабинович. - О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед. - Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
некий сотрудник антимонопольной службы был уличён во взяточничестве он для подстраховки деньги просил вкладывать в мини-боксы с фильмами на dvd что характерно: пойман на передаче очередной взятки в коробочке с фильмом ... миллионер из трущоб
- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. - То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...
На совещании: - Вот тут нас из Министерства Зоологии предостерегают, что если по столько талисманов будем на каждое мероприятие выделять, то лимит животных очень скоро иссякнет, а у нас еще ЧМ-2018 на носу. Надо экономнее подходить к этому вопросу, у нас тут не джунгли Амазонки, всё-таки...
Спросил однажды приятеля, верит ли он в сверхъестественное. Приятель загрузился и ответил неожиданно серьёзно: «Ты знаешь, я вообще-то атеист. Но в ангелов-хранителей верю – они всегда приходят на помощь, когда совсем кранты. Верю в любовь, совесть, добро и зло – просто знаю, что они есть, хотя материальными причинами вроде не описываются. В тарелки верю летающие – лётчик есть знакомый, который врать не станет». Почувствовав, что его понесло куда-то не туда, приятель закончил: «А ещё знаю, что идеи приходят ко мне снаружи, откуда-то очень сверху и очень снизу. Неоткуда им самим по себе в моей голове взяться – с тех пор как любимая девушка бросила, ем одни пельмени…»
В славном городе Севастополе есть радиозавод "Муссон". Вообще-то сейчас это не завод, а торговый центр. А при советской власти был он реальным заводом. Делал жутко секретную военную ламповую хрень. Полупроводникам в то время военные не доверяли - буржуйские штучки. Вход в цеха был по пропускам. И не в свой цех фиг войдешь. А вот на фасаде около проходной было (да и сейчас еще есть, только выцвело маленько) офигенное панно. Изображает оно двух гегемонов. Работников этого завода, конечно. Но вот в руках у них... У одного лом, у другого кувалда! Вот чем в СССР делали секретную военную технику!
Встречаются две собачницы. - Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять? - Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды: лежать и гулять.
- Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"? - Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации. - Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?! - Но мне же пока не дал.
Д. А. –Как-то нехорошо с символами Олимпиады получается. Понятно, что Белый Мишка олицетворяет меня, и наш Простой Российский Народ выберет его. Но в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Леопардом… В. В. – Да нет, выиграет Леопард! В этой стране один Герой, все меня знают, и наш Простой Российский Народ проголосует за Леопарда. Правда, в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Белым Мишкой… Д. А. –Сделаем проще. Пусть будет два символа Олимпиады – Леопард и Белый Мишка, тогда никому обидно не будет! В. В. –А как же простой Российский народ? Давай выберем Зайку, и она будет олицетворять Простой Российский Народ! Д. А. – И никому обидно не будет! И будет кого выебать!
Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за границей - все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе никто. Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
