Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит Золушка и плачет. Появляется крестная. - Что ты плачешь, Золушка? - Мои сестры и мачеха отправились на бал, а меня не взяли! - А почему не взяли? - У меня с утра понос... - Не печалься, дорогая, я дам тебе волшебную хрустальную затычку. Но помни! Как только пробьет 12 часов, затычка превратится в тыкву!
Терминатор приходит в баню. Как полагается, разделся, взял мочалку, мыло, и тут - раз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается, чтобы поднять... Неожиданно на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись: "Обнаружено новое устройство".
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
Сделать женщину счастливой нетрудно. Мужчина должен всего лишь: 1. Быть хорошим другом. 2. Быть постоянным компаньоном. 3. Быть изобретательным любовником. 4. Быть хорошим отцом. 5. Быть утешителем в печали. 6. Быть внимательным слушателем. 7. Быть щедрым. 8. Любить шоппинг. 9. Быть честным. 10. Быть очень богатым. 11. Быть деликатным. 12. Не смотреть на других. 13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе. 14. Уделять ей максимум времени, своего личного. 15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных мероприятиях.
А как сделать счастливым мужчину? 1. Оставить его в покое!
Новый вид мошенничества Предостережение для мужчин. !! В Москве Орудует группа молодых девиц около супермаркетов. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, естественно, соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и неожиданно начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ АГРЕССИВНО и ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, банку майонеза и пачку мороженных пельменей!!! Поиски преступниц и "Перехват" ничего не дали. От жены получил хороших.... сами знаете, чего.
Морской офицер прибывает на флот для прохождения службы и знакомится с новым командиром: - Капитан третьего ранга Курочкин прибыл в Ваше распоряжение! - Приятно познакомиться, - ласково улыбается адмирал, - я вице-адмирал Куроедов, пройдемте как на камбуз!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный? ». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: »Не знаю, не пробовал! ». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя! ». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П. И. Д. Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?";-)
Некрасивая дама наняла извозчика и встрквоженно спрашивает: - Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая? Я боюсь. - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
Ворона нашла большой кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно выскочила Лиса и дала Вороне подзатыльник. Сыр выпал, Лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная Ворона с обидой говорит: - Ничего себе басенку сократили!
Ватсон спрашивает у Холмса: - Скажите почему мужской член толще у конца, а не у основания? Что бы доставить больше удовольствия женщине или мужчине? - Это же элементарно, что бы рука не соскальзывала и не била по лбу.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.